Это просто Вьюи блог

я написал твоё имя на куске мяса и понял, ЧТО ЖАРЮ ТЕБЯ.

Как говорил мой хороший друг: "Чувак, какой я тебе друг? Ты блять кто такой вообще? Я тебя впервые вижу, что ты ходишь-то за мной?".

— Попробуй вот это
— Фуу, на вкус как говно. Что это?!
— Говно

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня : Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса! "
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги"

— И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!

да нет, кто тебе сказал что ты толстая?
бери два стула и садись к нам

— сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла !
- мам, но она же на три размера больше !
- знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются !

позвони мне,
закричи в трубку что-нибудь пьяное,
что мы стали ужасно разные.
приходи ко мне в гости,
поболтаем или просто напьемся.
будем целоваться и ждать,
когда кончится солнце

Я тоже однажды шлюху снял, то есть не снял, а купил, и не шлюху, а мороженое, но тоже было весело.

Убило. .
Мне было 10, я каталась на коньках, когда ко мне подошел мальчик года на 3 старше и сказал: “Помоги мне отпроситься у мамы погулять подольше. Скажем, что ты сестренка друга, которому велено с тобой гулять до 10”.

Я согласилась. Когда мы вошли в подъезд, меня зажали в углу 2-е его приятелей, пытались раздеть, зажали рот рукой, а тот, что зашел со мной сказал: “Ты должна быть благодарна, что твой первый раз будет с опытным мужчиной”. Я не совсем понимала о чем он, но здорово испугалась.

В этот момент открылась дверь одной из квартир. Вышел молодой человек лет 25 и сказал: "Сестрёнка, ну ты даешь! Мама тебя уже обыскалась. А ну-ка бегом домой!" Эти трое тут же сбежали, а я расплакалась на плече у парня, которого видела первый раз в жизни, у парня, который меня спас. Он проводил меня до самого дома…

Такие люди дают мне надежду. Спасибо тебе.

смело выходи из себя, если другого выхода нет

мне нравится когда все эти кобели пускают на меня слюни. в такие моменты я ощущаю их яица в своей руке. сожми их и проси все что угодно.

я не собираюсь продолжать этот разговор, пока ты не уберёшь сопли, свисающие из твоего носа.они уничтожают твои аргументы.я серьёзно.

Я знал этих людей. До сих пор я иногда навещаю их головы в своем подвале. Это было славное время.