крути педали,пока пизды не дали!

Весь мир провонял, кругом одно дерьмо. Единственный ответ на зло — это зло. Люди ничего другого не понимают. Только зло. Сожги человеку сарай — это он поймет. Отрави его собаку. Убей его.

Джеймс Дуглас Лэтам, убийца

чтобы жизнь вам не казалась слишком сладкой! :)

(история одного блоггера, честно спизженная)

Работаю я в одном ресторане, который расположен в центре города. Устроился туда относительно недавно, так что с персоналом ещё не совсем контачу. Прихожу туда к 9 утра, накрываю столы: расставляю посуду, приборы, свечи, короче всё как надо. Потом нам дают завтрак и мы пинаем хуй часов до 11, т. к. посетители начинают обычно к этому времени подтягиваться покушать. В этот злополучный день я с утреца выпил молочка и скушал йогурт. Потом ещё на работе чутка подкрепился стаффоской кашей и бутербродом с рыбой, который по глупости взял из дома. Часов в 12, когда уже в зале сидели люди, я почувствовал, что у меня начинает крутить живот. Я решил забить на это, думая, что это скоро пройдёт. НИХУЯ! Промучался я так часа полтора, пока жопа не начала рваться. Я хотел быстрее просраться. Отпросился у администратора и голопом побежал в туалет. Быстро сняв форму, спустил брюки и трусы, сел жопой на "белого друга" и расслабил очко. Как я тогда продрестался. Мать моя женщина. Такого кайфа я ещё никогда не испытывал. Закончив дело я уже было потянулся за туалетной бумагой, которая обычно почему-то стояла за унитазом, но… ЕЁ ТАМ, БЛЯТЬ, НЕ ОКАЗАЛОСЬ!!! Я кое-как заглянул за толчок. ПУСТО!!! Тут у меня началась паника. Я обшарил все карманы в поисках хоть какой-нибудь спасительной салфеточки. ПУСТО. ПРОВАЛ. Звать кого-нибудь из персонала не хотелось, ибо такой позор в самом начале работы. После такого я бы точно не смог там работать и пришлось бы уволиться. Обшманав себя всего. Я начал искать, как бы выйти из моей "грязной" ситуации. Слева от унитаза стояло ведро, в которое все кидали использованную туалетную бумагу. Хули делать, это был единственный выход. Я достал обгаженную кем-то сортирку, она была с одной стороны в дерьме, сложил её так, чтобы чужое дерьмо не попало на мою задницу и подтёрся. Я доставал эти салфетки из мусорки, пока не понял, что жопа вроде как чистая. Быстро оделся, вымыл руки и пошёл в зал. Мне казалось, что от меня до сих пор шманит дерьмом. Я, наверное, был красный как варренный рак от стыда. Всё это время я краем глаза наблюдал за туалетом. И вот кто-то пошёл в его сторону. В руках у него была туалетная бумага. Дождавшись, пока другой человек выйдет, я заюежал в туалет и нормально подтёрся!
Стыдно, что из-за своей невнимательности, мог очень сильно опозориться перед персоналом. Слава богу всё обошлось.

сегодня однокурсница сделала потрясающее предложение: предложила работу) причем не какую-то там глупую подработку (может, не все подработки глупые, но большинство, к примеру, начиная от расклейки листовок заканчивая подтиранием жопы ленивым детям богатеньких), а САМУЮ НАСТОЯЩУУ РАБОТУ, ту, о которой я, можно сказать, мечтала с детства!!! дабы не сглазить, пока на этом остановлюсь. что будет - то будет. а пока пойду и помечтаю о новой работе :) ))

"почему, когда ты одеваешь пальто и сапоги на каблуках, ты выглядишь и ведешь себя серьезно и по-деловому, а когды ты в кедах, балахоне и шапке наперекосяк - ты пацан? Ведешь себя совершенно по-другому, говоришь и, наверно, даже думаешь как мальчик!" (с) И правда, почему? :)

какие слова полезут в голову, если закрыть один глаз? что первое придет на ум, если, скажем, вдохнуть и резко начать мотать головой? пойдут ли сопли, если встать на голову и петьт песни? почему буквы во всех алфавитах имеют именно такой порядок? сколько сисек у козы? почему солнце всегда наверху, а земля под ногами? я могла бы прожить всю жизньт в далекой лапландии, в пещере, без лейз с крабом, шоколадных коктейлей, рафаэлло, суши, детских соков и интернета? а без зубной щетки и линз?? и наконец, когда я уже перестану забивать время от вреени свою голову идиотскими нелогичными вопросами?!…