The light of the burning flesh

Многие люди боятся плавать.

Мне это кажется неуместным,

Ведь в таком мире большом и тесном

Уметь нужно прятаться в глубине.

На дне.

Моряки многое отдавали

За долгие странствия в морях,

А море их вечно, вечно ждало

С бурями, штормами и на мелях.

Люди все еще по миру носятся

В поисках покою,

Но даже мысли не допускают,

Что он их ждет за кармою.

Волны бьются о!

Корабельные бока.

Люди пугаются, но!

Удовлетворение находит душа.

Конечно, ты можешь когда-нибудь

Оказаться вдруг за бортом.

Ты будешь хвататься за воду руками

И ее же заглатывать ртом.

Все это звучит пугающе,

Но рассказать я хочу вот о чем:

Утонуть в один миг не так страшно,

Как вечность прожить кротом.

Не так давно на дополнительном занятии по английскому мы с моим преподавателем затронули тему полового неравенства.

К примеру, возьмем художников-абстракционистов. По правде говоря я такой вид живописи не люблю ни в каком виде, плевать на того кто рисовал, чем и когда. Суть в ином: сколько художников мужчин продвигаются в данном направлении и становятся весьма успешными, а женщины я, честно говоря, не знаю ни одной. Но даже наплюем на абстракционистов, возьмем музыкантов.

Девушки-бездарности, если даже и пробиваются на эстраду, то очень скоро с нее и уходят, а иногда еще и позорно скатываются.

Парни же, будучи сущими посредственностями и, касаемо музыкального таланта, совершенно обделенные, могут прочно занять место всемирных любимчиков, если в наличии у них имеется неплохой пресс, смазливое лицо и хоть капля харизмы.

А по чей милости? Конечно, девушки и женщины, которые будут с упоением рассказывать о этих очаровательнейших мальчишках подругам, планировать их совместное будущее и мысленно взращивать уже третье поколение потомков.

И именно благодаря тому, что женщины так восхищаются сильным полом, он является доминантом. Какая, простите, мерзость.

Как-то раз я гуляла с одноклассником и сказала что-то о человеческих странностях. На что он ответил, что в своей жизни не встречал ни одного нормального человека.

А ведь он прав. Все мы чокнутые.

Недавно я познакомилась с мальчиком. Такие как он сейчас встречаются очень редко, и тем самым они и становятся более востребованными в общении.
Он пропускает вперед, открывает двери, предлагает положить сахар в чай, много читает и, кажется, даже думает.

Я понимаю, что это является нормой, однако, все в моем окружении отнюдь не такие. Они более "современные". То есть быть вежливым и обходительным в общении с девушкой для них слишком несерьезно.

Месяц назад я пошла гулять с одним мальчиком, потому что думала, что у него какие-то проблемы и хотела помочь.

Мы пошли на море, там была чистая-чистая вода и из выложенных на дне камней я нашла фигурку жирафа. Все время хотелось его поцеловать, но я этого не делала. Потому что знала, что он в меня влюблен. Следовательно, для меня это будет ничего не значащее удовлетворение минутного желания, а для него нет.

Потом мы пошли ко мне домой и смотрели фильм "Русалка". Я дотронулась до его руки - она была горячей, будто он нагрелся подобно пустынному камню. Пошла за градусником - у него 37,2. Оказалось, что она у него с утра такая, а он на море еще пошел. Идиот.

Через пару дней он позвонил мне и сказал, что любит. По-дурости ответив, что он мне тоже симпатизирует, я согласилась на еще одну встречу.

При этом мне нравилась одна девушка. На следующий день я, собрав всю свою логичность в кулак, поцеловала ее. Мы остались просто друзьями.

На следующей прогулке я сказала тому парню, что мне нравится и другой человек тоже, так что начинать что-либо будет нечестно по отношению к ним обоим.

Будучи уверенной, что ситуация прояснена, чувствовала такое облегчение, как будто только что вылезла из обрушивающегося здания. Потрясающее ощущение.

Так какого же черта он мне позвонил опять и спросил про мое решение? Я понимаю, что на него так могли подействовать слова о моей симпатии, но ведь у нас совсем разное понимание вещей.

Как, черт возьми, объяснить, что эти чувства были секундными и, скорее, из благодарности тому, что он меня любит.

Ведь все чувства в какой-то степени исходят из ощущения благодарности, верно?

Так вот в тот момент я была влюблена в него, потом это чувство расширилось до него и той другой девушки, теперь оно сузилось до любви только к себе. И никому их этих двоих.

Я пришла к выводу, что при признаниях в своей любви нужно уточнять время.

Потому как она может быть искренней, но непостоянной.

alexbringme :

morgan- :

showmustgoon :

newzealand :

ты всегда такой добрый, спасибо тебе за это
мне с тебя бы картины писать, а я только любуюсь
я сегодня купила на 8 в кино два билета
позвони, если вдруг опоздаешь, а то я волнуюсь

обнимаешь меня, если чувствуешь, что замерзаю
а на ужин у нас только виски и колы литр
просишь на ночь остаться - уже набираю маме
и тебе так идёт этот новый зелёный свитер

я опять повела себя глупо? прости, не хотела
посиди, покури, я пока заварю тебе чаю
мы без шапок всё ходим, а скоро уже метели
и давай обойдёмся без этих "люблю" и "скучаю "

поцелуй меня в шею, потом рассмеши и по новой
ночью холодно спать без любимых и тёплых рук
завтра в питер. билет на руках. чемоданы готовы

мне так классно с тобою мой верный придуманный друг

(newzealand)

очень красивый стих, ужасно понравился!

До чего же последняя строчка все меняет!

Когда у меня будет своя машина, я обязательно буду волить с собой "рюкзак побега". Этот рюкзак будет расчитан на случай, когда я решу к черту свалить от всех у попутешествовать немного самой.

Он должен быть большое, с отличающимися чертами, чтобы я всегда легко могла его узнать. Качественный, чтобы пробыл у меня долгие годы. С мягкими ремешками, чтобы не натирать плечи, и с внешним отделеним для воды.

Я даже составила примерный список, что я в него запихну.

1) джинсы

2) 3 футболки

3) свитер(кофта)

4) черное обыкновенное платье

5) балетки

6) предметы личной гигиены(не всю косметичку, а самое необходимое)

7) блокнот и ручку

8) музыку

9) зажигалку

10) карабин

11) книгу

12) Фреда

Вот такой комплект я бы возила с собой и всегда чувствовала себя увереной, что не останось без зубной щетки и платья для похорон и свадеб.

Сегодня я впервые за последний месяц пошла на физкультру. Сдала нормативы, и мы с Катей пошли в раздевалку раньше остальных.

Катя - ниже меня почти на голову. Она очень худая и тонкая, со смуглой ровной кожей и темно-каштановыми волосами. Она довольно умна, и таких людей я могла бы отнести к группе "практичных". Ее телосложение немного напоминало мне детское: слишком угловатое.

Сегодня же, переодевась, она повернулась ко мне спиной и продолжала что-то рассказывать о Докторе. Запуталась в футболке и поэтому замешкалась.

Все это время я наблюдала за ней. Мне было очень… наверное, приятно смотреть на ее спину. Из-за худощавости были видны все ее мускулы. Нет, не подумайте, что она маленький атлет, просто довольно развита физически.

В попытках наконец выбраться з чертовой футболки она совершала много частых движений, и из-за это ее мышцы переливались, казались довольно рельефными, как для девушки.

Я так засмотрелась, что потеряла нить разговора.

Потом я ей сказала, что у неё очень красивая спина. Кажется, Катя смутилась.

Мы можем начать

отсчет с ноля.

Мы подождем тебя

на море.

Там, конечно, начнется

гроза.

Но как же хорошо

на воле.

Мы промокнем

до нитки до самой,

Не сможем позавтракать

и круассаном.

Зато в карманах

по зубной щетке,

и сердце бьется

в ритме чечетки.

Нам будет весело,

мы поймаем машину.

Поедем без денег,

отплатив сменой шины.

Мы обламаем все ногти,

помогая закручивать гайки.

Ты разденешься полностью,

на нас останутся майки.

Пару дней назад мой бывший одноклассник спросил у меня, есть ли у меня парень. У меня нет его, между прочим. Затем мой знакомый назвал это удивительным, что мне крайне польстило, но и удивило: ведь как так? Неужели это так странно, или завести парне - это признак зрелости такой. Вообщем посмеялись мы с ним над этим и распрощались.

После я призадумалась, что у большинства моих подруг они есть, они уже десяток сменить успели, а у меня была просто легкая несуразная влюбленнасть и ничего более серьезного.

И я, черт возьми, не нуждаюсь в нем. Я никогда не влюблялась так, чтобы терять голову. И по-моему это нормально ждать кого-то более особенного для себя самой, чем влюблятся в симпатичные мордашки.

О и да, еще мне нравятся девушки. В данный период даже больше чем парни. Может быть это в силу возраста, а может нет. Да и как они могут не нравится? Мы ведь такие очаровательные.

Я не отношусь к людям, которые вечно недовольны собой. Конечно у каждого есть свои минусы, что-то, что хотелась бы изменить в себе, однако крайне докучающе когда у кого-то это доходит до крайности. Либо же просто показное.
Я себе нравлюсь. Иногда я могу просто любоваться собой. Нет, это не доходит до самовлюбленности и нарцисизма. Просто я действительно могу трезво себя оценивать: отмечать не достатки, не упускать достоинства.

Раньше я немного комплексовала по поводу роста. Он у меня 178, и я всегда выделялась среди своих сверстников. Особенно было обидно наблюдать это на фоне мальчиков.

Но теперь я понимаю, что это прекрасно. Я в восторге от своего роста, мне нравится, что это кому-то приходится поднимать голову, чтобы сомтреть мне в глаза, а мне. Я не стесняюсь носить каблук, и пусть кто-то говорит что высокие девушки на них смешны. К черту. Я так хочу.

Здравствуйте.

Раньше у меня уже был блог на вьюи, однаок я решила начать все заново. Почистить все, так сказать.

Думаю, что буду писать сюда не слишком часто. Собственно делаю я это для того, что бы учиться выражать свои мысли как можно точнее. Без отсутуплений от тем, которые я так люблю, без блуждания в поисках подходящих слов и так далее.

И ах да, хочу уметь красиво заканчивать. И плевать что это: пост, своя мысль, отношения, образ.