I killed Sirius Black

опопоп

я уже в Алмате, детки:*

арр

день без вас - очень утомляет

Утро доброе;D

soundoflove :

just-breathe-me :

thirteen :

oursummer :

shhh :

romanovich :

Существует несколько скрытых возможностей мобильного телефона, о которых знают не все.

• 112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре вашего телефона. Попробуйте, только не выполняйте соединение.


• Если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется.Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).

• Те, кто обладает сотовым телефоном NOKIA, имеют еще одно преимущество. В нем есть резервный аккумулятор, для активации которого нужно набрать *3370#. Если ваш телефон разрядился - наберите эту комбинацию и телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда вы поставите свой телефон на зарядку в следующий раз.

• Всем владельцам мобильных телефонов необходимо знать серийный номер своего сотового. Для этого наберите *#06#. На экране отобразится код из 15 цифр. Он является уникальным для каждого телефона. Запишите его и храните в безопасном месте. Если ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор может заблокировать ваш телефон. Теперь даже при смене СИМ-карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Даже если вы не сможете получить телефон обратно, то, по крайней мере, будете знать, что человек, укравший ваш телефон, не сможет его использовать.
• А вот еще несколько функций, для смартфонов NOKIA:
• 
  *#06# - IMEI смартфона
  *#0000# - номер прошивки
  *#2820# - уникальный адрес блутус-модуля вашего смарта (может понадобиться другим устройствам, которые не умеют отображать имена).
  *#7370925538# - очиска "Бумажника" (для 6600 и выше - в которых есть "Бумажник").

полезная штука.

romanovich:

надумала покупать этот. как думаете, стоит ?

ну или этот мб?

у меня второй есть!супр сотка

любимая моя

(via bellas-lullaby )

Сумерки, хуле!

moyru:

ellemilano:

robsten:

everybody-lies:

FUCK YEAH.

Роялем в него надо было.

ахаха, а четко-то как)

ахаха

ебать

chery-chery-boom-boom:

gae4ka:

Новый семестр:

После первой недели:

После второй недели:

Перед экзаменом:

Напротяжении экзамена:

После экзамена:

Перед финальным экзаменом:

7 дней до финального экзамена:

6 дней до экзамена:

5 дней до экзамена:

считаные дни до экзамена:

4 дня до экзамена:

3 дня до экзамена:

2 дня до экзамена:

ночь перед экзаменом:

за час до экзамена:

напротяжении финального экзамена:

после экзамена, напротяжении выходного:

klubnika :

anastasiajanuary :

Ещё нужно чтобы он гордился тобой и в первую очередь уважал.
Просто за хорошие там, за красивые глазки, за симпатичную мордашку любить он долго не будет, нужно какое-то своё дело. Нужно как-то двигаться. Потому что столько тёлочек, и все, сука, такие красивые.

— Айза.

pash:

booby:

imchillin:

Женщина, которая женилась на Эйфелевой башне

Эрика Эрика Ла Тоер Эиффель, 37 лет, живет в Сан-Франциско. Ее первым увлечением был Ланс, лук, что помог ей стать лучником мирового класса, так же она любила Берлинскую стены, и она утверждает, что имела физические отношения с куском забора, который она держит в своей спальне. Но на Эйфелевой башне она решила жениться\выйти замуж, процесс проходил в интимной церемонии, присутствовали несколько друзей. После церемонии она изменила свое имя на Эиффель.

Мужчина, который женился сам на себе

39-летний Лю Е из города Чжухай, Китай. Женились на себе перед больше чем 100 гостями в традиционном внутреннем дворе, женился он на изображении в пенопласте, в красном платье невесты. "Я чуть-чуть самовлюбленный и есть много причин для того что бы жениться на себе, но в основном, чтобы выразить свое недовольство повседневной жизнью ", сказал Лю.

Шведка, которая была жената на Берлинской стене больше 30 лет

Эйя-Риитта Берлинер-Мауэр, 54 года, чья фамилия переводиться как Берлинской стена. Г-жа Берлинер-Мауэр, чей фетиш, как говорят, уходит своими корнями в детство. Она влюбилась в стену когда впервые увидела ее по телевизору, когда ей было семь лет. Она начала собирать изображения стены и копила деньги на поездку к ней. Во время ее шестой поездке к стене, в 1979 году, она вышла замуж, на свадьбе было несколько близких дрйзей. В то время как она остается девственницей с людьми, она настаивает, что у нее есть полные, любящие отношения со стеной. После того как в 1989 году стена была разрушена, Эйя-Риитта Берлинер-Мауэр больше не появлялась там, она перенесла огромный шок. По сей день, возле ее дома стоит копия небольшой Берлинской стены.

Японец, который женился на персонаже игра Nintendo DS

В ноябре, японец, известный под ником Sal9000, женился на Nene Anegasaki героини одной из игры Nintendo DS. У него была реальная церемония в Гуаме, где это законно, жениться не только на неодушевленных но и на воображаемых объектах. Его жена в настоящее время живет в Nintendo DSi LL/XL, который является увеличенной версией DS.

Женщина, которая решила выйти замуж за аттракцион

Эми Вольф - 32-летняя американка, который живет в штате Нью-Йорк. Она была диагностирована с синдромом Аспергера и была в отношениях с моделями космических кораблей, Башни — близнецы, с церковным органом и перилами. Больше всего она любит 1001 Nacht (Русские Горки), парк развлечений в Пенсильвании. Она спит с изображением аттракциона, в постели лежат гайки и болты с того же аттракциона. В ее планах скоро выйти замуж за этот аттракцион :)

Женщина, которая вышла замуж за своего бывшего мертвого парня

Магали Яскевич и Джонатан Джордж собирались жениться в ноябре 2008 года, но жених был убит за два дня до церемонии, разбился на мотоцикле.Магали Яскевич использовала малоизвестный раздел французского гражданского кодекса, который позволяет посмертный брак, если все формальности на свадьбу были завершены но 1 из партнеров погиб. По данным французских сотрудников министерства внутренних дел, около 10 посмертной браков ежегодно проводится во Франции.

Мужчина, который женился на подушке

Истинная любовь может принимать различные формы :) В этом случае она принимает форму подушки. Мужчина из Кореи влюбился в и в конце концов женился на своей любимой подушке, на которой изображена анимешная дама. В итоге 28-летний отаку женился на своей подушке и эту церемонию освещали все местные СМИ.

Женщина, вышедшая замуж за змею

Женщина, которая утверждала, что влюбилась в змею, вышла замуж за рептилию согласно индусским ритуалам в деревне Atala района Orissa's Khurda. Необычный брак состоялся в 2006 с более чем 2 000 гостями. Одетая в шелке сари, 30 летняя невестка сидела в течение приблизительно одного часа а вокруг нее пели молитвы монахи. Змеи на церемонии не было на месте и вместо нее присутствовала медная точная копия змеи. Бимбэла сказала: «Хотя змеи не могут говорить, мы общаемся специфическим способом. Всякий раз, когда я помещал молоко около муравейника, где Кобра живет, змея всегда выползает чтобы выпить молоко.» Когда Бимбэла высказала свою идею выйти замуж за змею, сельские жители были рады и решили что брак принесет удачу в их деревню.

Женщина, которая вышла замуж за музыкальный центр

По словам Эммы (ей 43 года) — музыкальный центр «Jake» является «твердым, надежным и красивым» и занимается с ним любовью в среднем 2 раза в день. Так же она хочет завести друзей, но боится что ее «муж» отпугнет их.

Что нужно бабе для счастья? Новые шмотки? Новая прическа? Новаясумочка? Новый мужик? Все это конечно верно, но для полного счастьябабе нужны (вот мужики ни за что не догадаются) новые брови.
Этокак так новые брови? Это свои повыдергивать и новые вставить что ли?Ну, можно и так, но это слишком, это как вместо новой прически обритьбашку под ноль и купить парик (кстати, неплохой вариант для зимы, можно на шапке сэкономить, а к лету отрастет дерзкая креативнаястрижка).
Но теперь не об этом, теперь о бровях. Природная формабровей, как правило, нормальную бабу не устраивает, то они слишкомгустые, то слишком светлые, а кому и слишком тонкие, а то вроде как бывсе и хорошо, но как назло пара волосков предательски выбивается изобщей ровной дуги.
И вот, начиная со старших классов школы еще небабы, но уже и не совсем девочки начинают упорно исправлять этудосадную ошибку природы. В салон к мастеру идут не сразу и не все иможно понять почему, как это так доверить свои бровочки чужой тете, авдруг она не там волосок выдернет и придется ждать пока все отрастетобратно, а брови, как известно, радикально меняют лицо, так чтопеределка бровей сродни пластической операции, а пластика, какизвестно, очень серьезный шаг, но среднестатистическая баба скореезаменит грудь, чем решится радикально переделать брови. Брови они жвсегда на виду, а сиськи можно и под кофточкой прятать.
Переделываниебровей обычно начинается с удаления волосков, предательски выбивающихсяиз общей линии. Но чем больше их выдираешь, тем больше предателейпоявляется и в итоге получается тоненькая-тоненькая ниточка, а лицостановится как у дурочки, и всем сразу видно — эта баба щиплет брови, но многих это вполне устраивает и они на протяжении всей жизнибеспощадно выдирают едва пробившиеся волоски. Другие, послемногочасовых терзаний приходят к выводу, что все бесполезно сбриваютброви на хуй и рисуют новые карандашом и как только находятпонравившийся изгиб — идут в салон и делают татуаж. Дальше все зависитот терпения и желаний бабы: одни тупо продолжают брить брови ипериодически поправлять рисунок, другие выщипывают предательскиеволоски ровно по линии и в итоге добиваются нужной формырастительности.
В конце концов, подавляющее большинство бабприходит к выводу, что в домашних условиях, как не крутись — один хуйчто-то не то, а отсутствие правильных бровей кардинально портитвнешность, они решаются пойти в салон, что бы брови лепил бровяных делмастер. И тут-то все зависит от того на кого попал, если попал удачно иформа мастером угадана верно – считай, получила новую миловиднуюмордочку, не теряй такого мастера, возьми визиточку и только к немуходи. А если попал неудачно — увы, придется ждать пару-тройку недель иидти искать нового, ибо брови- это визитная карточка морды лица.
Теперьо самой процедуре, тем, кто делает это постоянно, конечно неинтересно, а тем, кто только собирается — пойдет на пользу. Мы будем брать деланиебровей в средней парикмахерской по умеренным ценам, аппаратов каких-точудодейственных не будет, брови здесь будут именно щипать.
И так, тыприходишь к мастеру, в двух словах объясняешь, чего хочешь, ложишься вкресло. Закрываешь глазки (это обязательное условие, видимо, что быинструмент для щипания остался инкогнито) брови мажут чем-то жирным ипрохладным и начинается таинство выщипывания. Дома-то ты дерешь поодному предательскому волоску, а здесь как будто помногу и сразу икак-то это не так кайфово, как ты сперва подумала, и даже глаза могутзаслезиться, но терпимо, как у стоматолога, вроде страшно, вродебольно, но если подумать о приятном — почти ничего не чувствуется.Длится процедура не слишком долго, если, конечно, мастеру не звонят намобилу и не надо смывать краску с ресниц соседниму клиенту. Послещипания жирную массу и лишние волосенки смывают чем-то мокрым, и вотглаза можно открыть и глянуть в зеркало (напомню, мастер правильный), аиз зеркала на тебя смотрит милое женское личико с мягкими красивымибровками и тогда-то ты понимаешь, что мучения твои были не напрасны иесли природа ошиблась с формой бровей, не надо заниматьсясамодеятельностью – надо смело отправляться на поиски своего личногощипателя.
Брови от мастера видно сразу, они ровные, без волосков —предателей и выглядят более менее естественно, конечно, что их делаливидно невооруженным глазом, но поверьте, самодельные ниточки бросаютсяв глаза еще больше.
Брови – несомненно одна из важнейших частейлицевого тюнинга. Ты можешь носить прыщики, расширенные поры, дажесальные волосы с не самой удачной стрижкой, но если ты будешь носитькривые брови, ты никогда не будешь удовлетворена видом своего фэйса, ивсе мужики сразу заметят, - что-то здесь не так.
И напоследок —коротенькая история: одна баба в очередной раз рассталась со своимхахалем, но вместо того, что бы плакать, она пошла в салон и сделалаохуенные брови и стала эта баба собой очень довольна и хахаль вернулсяс искренними раскаяниями.
Такие вот они, брови.

остальное - https://www.litprom.ru/list.phtml?userID=49554
_______________________________________
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит.

ellebell :

bakunya-tequila , в контакте

на русском?)

bellas-lullaby скажи свой контакт

третий раз пишууу

Лучшая драматическая актриса сериала — Лейтон Мистер («Сплетница» ;)

хээй а почему ейтон а не блейк?

многие так и не поняли победителей)

В воскресенье вечером 8 августа звездам раздавали доски для сёрфинга.

Вот полный список победителей:

Кино:

Приз за лучшую драму получила картина «Невидимая сторона»
Лучшей драматической актрисой признана Сандра Буллок («Невидимая сторона» ;)
Лучший драматический актер — Роберт Паттинсон («Помни меня» ;)
Лучшая комедия - «Безумное свидание»
Лучшая комедийная актриса — Тина Фей («Безумное свидание» ;)
Лучший комедийный актер — Эштон Кутчер («Киллеры» ;)
Лучшая романтическая комедия - «День Святого Валентина»
Лучший триллер/хоррор - «Паранормальное явление»
Лучшая актриса жанра триллер — Меган Фокс («Тело Дженнифер» ;)
Лучший актер жанра триллер — Леонардо ДиКаприо («Остров проклятых» ;)
Лучший приключенческий фильм - «Шерлок Холмс»
Лучший актер боевика — Чэннинг Тэйтум («Бросок кобры» ;)
Лучший научно-фантастический фильм - «Аватар»
Лучший фильм в жанре фантастика - «Сумерки. Сага. Новолуние»
Лучшая актриса жанра фантастика — Кристен Стюарт («Сумерки. Сага. Новолуние» ;)
Лучший актер жанра фантастика — Тэйлор Лотнер («Сумерки. Сага. Новолуние» ;)
Лучший мультфильм - «История игрушек: Большой побег»
Лучший поцелуй — Роберт Паттинсон и Кристен Стюарт («Сумерки. Сага. Новолуние» ;)
Лучший злодей — Рашель Лефевр («Сумерки. Сага. Новолуние» ;)
Лучший фильм лета - «Сумерки. Сага. Затмение»

Телевидение:

Лучший драматический сериал - «Сплетница»
Лучший драматический актер сериала — Чейс Кроуфорд («Сплетница» ;)
Лучшая драматическая актриса сериала — Лейтон Мистер («Сплетница» ;)
Лучший фантастический сериал - «Дневники вампира»
Лучшая актриса фантастического сериала — Нина Добрев
Лучший актер фантастического сериала — Пол Уисли
Лучший злодей сериала - Йен Сомерхалдер («Дневники вампира» ;)
Лучший комедийный сериал - «Хор»
Лучшая комедийная актриса сериала — Селина Гомес («Волшебники из Уэйверли» ;)
Лучшее появление в сериале — Хилари Дафф («Сплетница» ;)
Лучший прорыв года (актриса) — Нина Добрев («Дневники вампира» ;)
Лучший прорыв года (актер) — Пол Уисли («Дневники вампира» ;)

Музыка:

Лучшая певица — Леди Гага
Лучший певец — Джастин Бибер
Лучшая группа — Селина Гомес и The Scene
Лучшая летняя песня - «California Gurls» - Кэти Перри

Другое:

Лучшая мужская фигура — Дэвид Бэкхем
Лучшая женская фигура — Серена Уильямс