Подумай о рыбе?Подумай о виски.

Встала, поздравила папу.Мммм*-*
Мама вчера ему в подарок купила сигареты электронные, ууу, я ее поругала и она пошла сдала, а сегодня купила барсетку.Маааааам><
Cааааааааааааааааааш, дуралейка!!
Папа от мамы подарок не принял, я знала.Погода не радует завтра с 9:00 учимся.Блинблинскийкотсавинский.аахахха
Саша вчера в подробностях описывал то как он меня будет совращать в скором времени.Эээ, Сашасанясанекалександр, спасибо за разговоры.Я люблю спонтанность, дорогуши, все те, кто меня так уж хочет.
Я хочу работать, но сил и времени нет вооообще.Хочу роллы и в Самару особо нет, но можно да, там погода лучше?А вот фиг знает.
Саша мне сделала браслет, получилось будто он из рябины, крутокрутокруто*-*
Я его же люблю*_*
Папа сказал бабуле, что на развод подаст в июне, а вот тогда по-любому будем бегать и кричать "тили бом чо делать, делать нечего и некуда и денег нет ааааа, сос, хелп, аааааааа" блин, ужасно!.
Саааааааааш, мне нравятся твои очки дада, а еще ноги Саши Беседновой, я тоже такие хчухочухочу*-*
Владюша милаш.
Вот видите, я снова о нем вспомнила из-за смайла вечной радости, если бы был телефон, то я бы наверное написала точное время и дату когда он научился его писать*-* Влааааааааадюша) Ну дайте мне хоть тут им порадоваться.
В школу завтра не хочу не хочу, хотя и уроки ничего такие.
Даша сегодня пришлааааааааа, одааааааа, привет даш) Она похоже влюбилась.Наташка надоела орать уже>< Оля ушла после третьего и я ее больше не видела, Оль, я скучала:*Сашенька хорошо сегодня пыталась ходить, умничка.Костя и Гена что-то со мной прям общаться стали Оо.Контрольные ууу.О школе, наверное, в общем-то все.Про погоду сказала.Очень обидно, что Ксю вообще перестала писать и впечатление обо мне было у нее не особо-то и хорошее, как я поняла.Вчера разговаривала с Катютюшей и ничо так поговорили, спасибо.Мне очень не хватает внимания, чтобы кто-то постоянно мне звонил и растресал, корчил рожы и ржал, предлагал напиться и в 7:30 утра на траве засыпал у меня на плече, хочу вот так вот, прям скоро, даже сейчас.Самара не во всем проста для этого, а мне этого ужасно не хватает, прям-таки надо надо надо.Еще я очень хочу подарок, любой, серьги, диск, телефон, объектив, роллы, конфетку, но хочется чего-то необычного и оченьоченьочень прекрасно-интересного.Пожалуй, не в полной мере всему я буду радоваться, а так хотелось бы да!Возможно, скоро для меня такими сюрпризами будет машина, квартира, клубы, куча друзей, пикники.Просто, наверное, взрослеть начинаю и страшно, что не смогу вести и одеваться подабающе, хотя бред, я и так хороша.А взрослее, просто класс меняется, а так в душе мы все те же.А ведь в пятом классе я тоже боялась много краситься в 14 и ходить на высоких каблуках, с пафосным лицом и дорогими телефонами ехать в маршрутке.Так-то было, но мне вот уже почти 15, я лучше одних, хуже других, но я та, которой хочу себя видеть почти во всем, меняться нужно и с каждым днем менять мейк, одежду, улыбку, пасту, школу, город, эмоции, черты характера, друзей..менять все и каждый день, именно при хороших и правильных изменениях я буду расти и все больше радовать себя саму, а значит и окружающих меня людей)
Дядя Миша, ради вас лысой не стану :D
Какое обилие смайлов в сегодняшнем излитом тексте.Ух.

У папы завтра др*-*
Я купила центро: балетки, басоножки, очки, серьги и все, наверное.Сашка себе полно бежутерии купила и я счастлива*-*
Папа снова пил, у него проблемы.Папа, остановись, не надо.Прошу тебя, пап.Я ведь так тебя люблю и боюсь потерять.
Мое голодание опять фиг проходит нормально><
Надо сделать уроки и прическу и по-раньше лечь спать, а то голова ууу, но не думаю, что получится пораньше лечь спать, с моей-то ленью и режимом.
Еще мне нужно копить на наряд:
Кремово-серое платье.
Серьги.v
Туфли или босоножечки.почти v
Очки.v
_________
и шикуем.

—привет
-привет
-как дела
-прекрасно.ты как?
-шикарно.ты где сейчас?
- в школе
-ээ что ты там делаешь?
-да тут типо кружок
-пойдем гулять?
-сегодня не могу, мама приезжает из коммандировки и я пока что в школе
-а завтра?
-можно
-ты позвони мне
-ладно
-я буду ждать звонка.пока
-пока

на след день я в 8 пошла одна гулять, очень много прошла и ждала пока он позвонил.он написал смс:"я не смогу.сейчас еду в банк, а потом к отцу с ночевой, потом сразу в кинель".я сказала "и тебе доброе утро) " вроде бы он написал "доброго "
а после как приехала через день, брат сказал, что влад в субботу передавал мне привет если мой брат меня увидет

меня обыденно почти никто не понимал.была та даша, которую влад так сильно и долго любил, но у нее был парень, с которым она дралась, готовила, спала, курила, целовалась и в любовь играла.так вот после всех моих рассказов о том, как тяжело же жить с мыслью о том чтоесть 24 часа раз в три месяца, для того чтобы почувствовать дыхание, любовь и поцеловать того, как сильно любишь.была куча романтики и ноль намеков на секс, кроме последнего раза и то виновата я.он любил меня и знал абсолютно всю.я жила им.не знаю как на счет него, но до сих пор я не могу нати такого человека, которому отдалась бы вся дшевно и физически.единственный кто понимал меня и всегда умел написать, сказать то что мне нужно было и в любое время..
и бесит что после того, как с этим человеком я трахалась душевно каждодневно и считала его лучшим другом, каждый день он знал как я и что со мной, после всегоооо того что я сделала для него и то что он сделал для меня, мне могут говорить что он хуйня, есть и круче и будут круче и я дура что по этому поводу мучаюсь до сих пор.а когда я услышала его голос, то я поняла, что голос роднее ллюбого другого, что я не могу без него.и мне так страшно, обидно и грустно стало, так еще и потом не встретились..а так всегда.плюс ко всему я уже месяц знаю, что мой дорогой влад забил на меня, а я черт возьми обожаю его за все что он для меня сделал.и обидно, когда другим девочкам он пишет поцелуйчики и милые слова, хотя знаю, что он их не любит.блять я так хочу все вернуть.очень очень очень.
____________________
И вот так каждый день.Постоянно.Уже месяц прошел, а его, самого дорого из всех, я забыть не смогла.И никогда не смогу.

Ужасно мрачный и не понятный день.
Пришла домой, увидела у Даши запись в дневнике, о том, что она болеет и о том, что очень хотела на информатику.Даш, Андрей Борисович умер, на байдарке перевернулся.Даш, из-за этого ужасная обстановка в школе и все грустят, Маша и Полина даже плакали.Мне и из-за этого плохо.Вопрос про родителей так и крутится в голове, ужасно так все да да.Невольно вместо "да" пишу "ад".Раньше я любила дожди и любила тишину, как-то отдыхала.Я и сейчас все это очень люблю, но не наслаждаюсь этим в полной мере, меня все раздражает.Сны про тебя, еда на ужин, тв, учеба, погода, люди.Все все.Я так ото всего устала.Очень уж хочется чего-то нового.Новый язык, новый город, новые люди и все по-новой.И отдыхааать.Постоянно.Хотя бы месяц или два, либо забыть о том, что было и что так гложит каждый день.Честно, не верится в конец четверти и в май.Ау, дорогой, не слушай никого, ты и так прекрасен, лишь твои погодные условия опечаливают, но если уж так, значит так надо.
Папа, извини.Я люблю тебя и ты пришел*_*
Саша позвонил крутокруто.У Оли друг умер, жаль.
Пойду я, потом все расскажу, что наболело.Извини, дорогой, за то, что изменилась так и за те обстоятельства, что так мешают жить по-прежнему и жить шикарно.
У папы плохое настроение.Еще один фактор того, что день неудачен до ужаса.

Доброе утро:*
Я, похоже, буду любить тебя вечно.

Мне так не хватает внимания.

Стала так многое любить и так многое упускать.
Все время, что возможно уделено мне для важных дел я попросту трачу на эмоции, разговоры и ничего неделание.Обидно после каждого прожитого дня осознавать, что ты его попросту потерял.О чем я не жалею? Дни, проведенные в Самаре, с Владом.Сбывались те мечты, которые я загадывала и хранила, они для меня значили что-то большее нежели для других и каждый раз, приезжая туда, я все глубже дышу и наслаждаюсь моментами.Я привыкаю все больше к ночной жизни, она мне начинает нравится и я продолжаю ею наслаждаться и любить ее.Настораживает во многом, но таковы мои желания и делать я буду так как хочу.Всегда задаюсь вопросом, что же привлекает в этом особо ни чем не примечательном городе.Ответ очевидно прост:любить знакомые улицы и воспоминания, ту свободу, которой у меня, как таковой, никогда и не было, незнакомые лица и простота души многих людей.Это и привлекает.Хотела бы я поехать в Европу, конечно!Но моя самарчанка, останется моей самарчанкой, в которую, я надеюсь, каждый раз я буду приезжать с восхищением.
Я всегда плавно начинаю переходить с темы на тему.У меня снова не сделаны уроки.Ммм, шикарно.Что там у нас завтра?Физика, литра, русский, алгебра, информатика, английский..да пожалуй хватит.Половину из того, что задали я не знаю.Все, что будет необходимо, я спишу.Надо учить языки-это необходимо для меня самой.Мое халатное отношение к учебе, в плане дз, когда-нибудь скажется, а пока что моя лень превосходит все желания, возможно так и нужно.Не двойшница же я.А вообще очень хочу каникул и за границу.Слава богу, каникулы скоро, а заграницу уууу как не скоро.Еще и учитывая все обстоятельства.Нужно спать и помыть голову.С завтрашнего никакого мучного и жесткого, мяса и фигни.Лишь фрукты, каши и картоха иногда.Вода обязательна.Начинаем май по полной!

Втф?
Второй день ты в сети, дорогой.Денис привет передал, мм, не понимаю, ну да ладно.
Месячные меня убивают просто в конец, самый><.Хожу с животиком, как у беременной и еще и потеряла телефон вчера.Ну афигенно май начался.Сегодня же ничем не примечательный день.Воооооообще.Еще не вечер, но все же…надо либо самой что-то эдакое сделать, либо занести этот день, как мучительный и скучный изо всех дней в моей жизни, хотя не все потеряно, так как мама с утра успела потрепать нервы и передо мной стоит выбор между папочкой с деньгами, бескрайней любовью и поездками, но в этой блин деревне и с периодическими скандалами и между мамочкой, конченной эгоисткой, которая треплет нервы, не любит нас, мелочная, но будет, скорее всего, жить в самаре.Выбор между папиной дочкой до 18 лет и самостоятельной девушкой с 15.Что выбрать я не знаю.
И надо становиться более серьезной и спокойной, а то распоясалась.При всем этом надо учиться контролировать нервы и действия, эмоции.Помоги мне, молочный шоколад, но руками я тебя не трону.
Вот в этих спокойных предложениях со смыслом полного отсутствия смысла и с долей бреда должно быть бескрайнее спокойствие и умеротворенность, дабы все подумали, что ты говоришь реальные и умные вещи.В этом заключается моя периодическая чудность.А все-таки спокойнее надо стать надо и добрее.Бобрее будь, будь бобрее.
Моего сына будут звать Доменик.Ахаха.Папа сказал, что не главное, что все подумают будто он педик, а главное-чтобы маме нравилось.Ахах, пап.Спасибо и за сегодня.Дяде Мише понравилось фото и у меня по-тихонечку отпускает живот.Нааааайз:*
Владюшечка в сети, не напишу-не напишет.Такова гордость и пофигизм того человека, что забил на меня.Но правду говорят, что забиваю голову полнейшей фигней.Надо языки учить и фотографировать и решать, вернее принимать какое-то решение по поводу родителей, что делят нас как последний пельмень в анекдоте.
Хочу:чтобы владюша написал
в самару
спать
друзей
выучить языки.
Музыка:нет.
Настроение:мутное.
Примечание:нечего добавить на данный момент.

Ода, с праздником всех и нас особо с плохой погодой, меня с потерей телефона и усталостью.Не сходила погулять с кириллом, ну ок, сходила погулять с сашей, поели ваты и мучное опять, пошли домой и встретили алкаша, до ужаса страшно и жалко мне его почему-то.Блин, ну как можно было потерять телефон а?!В первый день мая!Папа сказал, что я безолаберная.Вот я дура, дурашка, идиотка просто!
Ок, поели норм так, тетя лена сказала про то, что вещи шить могу после 14 принести.Слушайте, давайте я через годик приду в ателье и сошью, а?!От вас обоих не дождешься.Ну лааааадно, пропустим.Месячные меня выводят просто, в край!Я хочу за границу, а папа едет один.Достали разговорами про папу с мамой.Я ошалела, когда узнала, что маша беремена, ну ладно выходит замуж-то, а вот беременная-это капец.Ей всего 19 лет и самое странное, что я тоже так хочу и считаю это счастьем.Я потеряла телефон второй раз за год и мне ужасно обидно, никто новый мне не купит, а так обидно очень, очень.Бесит, что у меня всегда все так.Мне очень плохо.Маааай, ну зачем так подпортить мне все, а?!
Еще я начала замечать, что очень не нравлюсь себе, оченьочень.Паааап, пожалуйста прости меня, я люблю тебя и мне самой стыдно, помоги мне, пожалуйста, пап.Совсем чуть-чуть осталось за мной вот так вот ухаживать и заботиться.Пап, блин, мне плохо.Я знаю, что ты этого не прочитаешь, но мне очень плохо, правда.

Мама><
Пап, ахахахахха.
А мы шурпу варили охохо.А я фотографировала и поела шашлылыки.А теперь я хочу в японский, спать и в Самару.Все, спать, Машенька, спать!
Маааааааай, я надеюсь на тебя.

Влад в аське Оо.Боже, я поражена.Ну ок.Все равно не напишет, чо я парюсь.
Мааааааааааааааааааааааам, не беси, пожалуйста, пожалуйста.Я ужасно хочу в Самару и не надо, пожалуйста, глупых речей и мыслей, я же все объясняла по сто или двести раз, ну мааааааааааааааам.
Влад-ты оленина и мама тоже.
Блять, как же меня все это бесит.Папа, спасибо большое хоть тебе.
Завтра вставать в 5.30-6.00.Капец просто полный.
Мариночка одааааааааааааааааааааа тебе одаааааааааааа.Сто раз браво как все меня понимают!!Дададададаададад, я вас всех просто обожаю, как вы умееете помогать мне справляться с проблемами.Браво браво браво!
Ксю, я не найду вашу школу, если поеду.Блин, ну почему все так всегда.Пааааааааааааап, вытри мне слезы и скажи, что я сильная и я все смогу.Пааааап, я люблю тебя, очень очень, папочка, безумно.

Танцуют звезды и луна.
Блин, где саша, а?
После химии было полное ололо, прошла все вроде бы на ок.Поехали не зная акие к бабуле, приехали от бабули и теперь я дома.Оль,: *.Вот так вот все.Я очень хочу на улицу и хочу спать, папа дал денег..ууу как мило.И походу завтра мы едем в самару*__*О господи, как же я рада.О боги, дадададада!Ксюю, не найду я твою школу не ржи :D Давай у жд а)
Самара, я люблю тебя.
Влад, я надеюсь, что у тебя все хорошо и не забивай голову фигней, пожалуйста.Не будь овощем.
Охохо, позвоню саше и пойду во двор на качелях покатаюсь, а то дома надоело.Удачи мне)

Дорогуууш, сядь на двойку и приедь, я уезжаю в пятницу.Не усложняй ничего.Экзамен начался, удачи тебе.Я жду алала, умею расставаться с людьми и пошла гулять.Пока.

Хотелось бы поговорить о любви.Да, именно о ней любовной любви.Любовь бывает разной:синей, белой, красной?Да нет же, любовь к родителям, мужу, детям, машине, друзьям, школе, прошлому, хобби и так далее.Моя же любовь часто проявляется ко многим факторам.К примеру парень, я начинаю любить всех подряд кто любит меня, как бы дико или несуразно это не звучало.Я, как и многие, теряю голову от поцелуев и милых слов, от подарков и мечт.Все заканчивается довольно быстро, когда я начинаю понимать, что мне что-то не нравится и это что-то усложняет мне жизнь.Посредством своих слов и мыслей, я как бы даже на расстоянии начинаю отталкивать человека, говоря ему, что он мне не нужен, что он для меня никто, но начиная понимать, что этот человек меня любит и я как бы то ни было его тоже люблю, я не могу его бросить, иначе я разобью сердце.Но мои мысли и подсознание влияет и на моего партнера с огромной осознанной силой желания покинуть данного человека, даже зная, что я потом буду страдать, моя судьба располагается не в мою пользу, а хотя может и наоборот.Любые расставания с теми или иными людьми, будь они друзьями, приятелями или парнями, меня учат.Учат невообразимому и, скорее всего, просто так не приобретаемому.Различать хорошее от плохого, иметь гордость и предубеждение, не мечтать, любить искренне, но не отдавать всю себя, доверять, но проверять, уделять время, но не окунаться в человека полностью, терять голову, но быстро ее находить, много думать, но не рассчитывать и не врать.Думаю этому должен научиться каждый.Раз за разом мне достается честь знакомиться со многими хорошими людьми, я не могу долго быть унылой и что не советую людям, которые со мной общаются, динамика должна меняться каждую минуту, каждый вздох.У меня нет критерий по которым я выбираю себе друзей и парней.Люди просто те, которые мне нравятся, которые просто хороши сами по себе и я не говорю про их желания умереть или жить вечно, увлечения субкультурами, цвет одежды, прически, плохие привычки.Единственное я никогда не поддерживала наркоманию, все остальное вполне приемлемо по моим принципам и соображениям.Передалось от отца, наверное, различать людей по первому взгляду, мы часто ошибаемся, но в большинстве случаев оказываемся правы.Я перешла от темы любви до темы предпочтений.Но, пожалуй, вернусь.Любить всем сердцем возможно, не замечая траты денег, времени и расстояний.У меня была такая любовь, часто было очень больно лишь от мысли, что ты дорожишь и доверяешь человеку, но не можешь наслаждаться им столько, сколько тебе хочется.Скрывая боль, я часто понимаю, что так вокруг окружающим меня людям намного легче, ведь они волнуются за меня, но для себя я пуста и разбита как никогда, мысленно избавляясь, не чувствую чего-то хорошего и прекрасного, но понимаю, что будет все лучше и это не конец жизни.Очень часто хочется пойти напиться или покурить, но не иду, не могу или не хочу, мой отец считает это хорошим решением проблем, а ты не любил.Что меня останавливает? Прошлое, ошибка, воспитание.Наверное это все.Избавится от человека и боли можно, вот от второго точно нужно, а от первого еще надо подумать на сколько человек тебе важен и нужен.Я не люблю прощаться с людьми мне близкими, но иногда мне приходится так делать, дабы убрать не уважающих и не ценящих, а порой и глупых людей из моей жизни.Ради любимого на все пойдешь, это правда, если любишь очень сильно и искренне.Папа говорит умные вещи и я уважаю его за это, но не всегда получается так как он говорит, но я ужасно похожа на него и верю до последнего, вернее даже не до последнего, а через чур эмоционально начинаю понимать, что все плохо, но еще на что-то надеюсь, в отличии от мамы, с нами это происходит быстро и ощущение ненужности так же приходит быстро.Надо задуматься, прежде чем бросить любимого или дорогого человека.Попрощаться или продолжать убивать соседей, которые так мешают ему спать.Ваш выбор.

И мы опять играем в любимых.Бред очередной.Ксю сказала вчера, что якобы влад бегал за другую школу,81 какую-то и по типу, что он перешел.Ммм, интересно.У Дениса спросила так все ок, а вот мотивы удалений из друзей и тд и тп мне не понятны.
Вчера был вечер на оляля, папе очень плохо, что же случилось у него с наташей -то? Он второй день собирается пить, о боги не надо, у меня очень сильно болят ребра, фотографии уже висят на стене, в самару в пятницу, завтра не хочу в школу, но придется, дабы много не прогуливать, мало спала и ужасно раскалывается голова, хватит жрать, а то толстеть начинаю не надо, ну да, а щас пойду пиццу съем, ну все ок будет.Натерла пальцы и успокаивала всех членов семьи, чтобы уснули и не орали.Достали..sos.Правда, наверное говорят, что когда устаешь тебе ничего уже не хочется кроме отдыха, а я ужасно устала, а продолжаю строить из себя веселую, добрую и рассудительную марию владимировну, ода, что еще предложите, а то домашней уборки с меня мало.Мне плохо, я не пошла в школу и принесите мне кто-нибудь домой роллы.