будь всегда сама собой.

сегодня досмотрела школьные диски с выпускного. столько эмоций. мы такие красивые, смешные, чудные… эти 2 года с вами, рябят, были самыми счастливыми. вся в слезах. очень скучаю по каждому из вас. по нашей наталье павловне. вы мне такие родные. никогда не понимала людей, у которых негативные эмоции связанные со школой. наверное нам просто очень повезло друг с другом. не представляю 11 в без кого либо. я очень скучаю. мне вас так не хватает тут.

москва такая разная. иногда чувствую как влюбляюсь в нее. а иногда всеми своими внутренностями ненавижу. бывает нарядной, веселой, приветливой. но случается, что пинает меня из угла в угол своей злостью и каким то столичным тщестлавием что ли.

но чувствую что привыкаю. все больше радостных моментов. липецк такой родной и свой. все улицы, проспекты, парки знакомы. в москве все новое. но наврное так даже интересно.

я рада что попала сюда. мне кажется что этот город еще ни раз проверит меня на прочность. но я готова. как папа мне говорит, когда чувствует по телефону что я расстроенна. " ты булавина или нет? ты чего нос вешаешь? не по нашему это"

безумно не хватает многих людей. папы, мамы. очень по ним скучаю. по юльке своей. по одноклассникам и наталье павловне. часто спокойно не могу смотреть фото. выпускного, школы. тоска съедает. но креплюсь.и очень радаюсь когда мне пишут одноклассники, знакомые, друзья. интересуются как я тут. конечно пишу что хорошо. ведь " вешать нос не по булавински")

скоро день рождение. как бы мне хотелось быть в этот день дома. со своими. по семейному. получать искренние поздравления. ох… чем ближе этот день, тем больше хочется чтобы время остановилось. чувствуется мало радости тут будет.

так все изменилось за последние 2 месяца. все стало по-другому и иначе. москва. универ. общага. эта комната. люди.

так стремилась убежать из липецка. от старой жизни. от домашних скандалов, от болей в груди и от слез по ночам. бежала.

ни разу даже не задумавшись какого это на самом деле - убежать от всех. и остаться одной. осталась.

не то чтобы жалею. нет. я даже рада и наврное если бы мне предстояло сделать этот выбор еще раз я бы даже не задумалась.

просто трудно. трудно мне, человеку которому просто необходим рядом "свой" человек. с которым можно и посмеяться и поплакать. чтобы ты уверенно знала что он никому ничего не скажет. что ты ему дорога. все иначе.

стала больше молчать и меньше смеяться. стала больше слушать и анализировать. наверное это даже хорошо и полезно. но чувство пустоты, которой с каждым днем становится все больше и больше внутри меня, не дает покоя.

нет ни любви. ни счастья. ни грусти. ни радости. все как то машинально происходит. не вижу дней. темп. и только попробуй остановись. сразу собьют. будь ты хоть в метро, хоть в универе. собьют. ты должен держаться. должен бороться. должен идти. как машина.и только вперед.

я чувствую что я не формат сдесь. я многому не соответствую. слишком эмоциональная. слишком простая что ли. тут нужно быть как камень. твердой и уверенной. еще слишком тяжелая и слишком мало сплю. я чувствую себя лишней. в этой москве.

почему я не слышала ее раньше? а может просто не прислушивалась к этой музыке? она нереальная. очень сильный красивый голос. Amy Winehouse. как же рано ты ушла.