Создаю свою маленькую мусорку среди огромной помойки и лазию по чужим выискивая друзей бомжей со сходными интересами и похожими маленькими мусорками.
Однажды я пришла к маме, разочарованная номером Девять, и не стесняясь, спросила- "Мама, почему вокруг так много мудаков?" Мама подумала, и так та же, не стесняясь, ответила- "Доченька, вокруг всегда было много мудаков, и будет еще столько же. Вопрос в том, как ты будешь к этому относиться. Как говорила одна моя, так сложилось, знакомая проститутка- женщина сможет заполучить любого мужчину, если ее голова будет холодна, а сердце горячо. Как только ты дашь слабину, мужчина уйдет."
Пьяная и счастливая я ВОЗВРАЩАЛАСЬ к НЕМУ домой.
Я начала понимать, сколько энергии я безрассудно проматывала на других. То есть, на мужиков. На мужиков, неспособных понять, что мне всегда будет хотеться большего, чем они могут мне дать. Большего, чем вообще справедливо требовать. Мне всегда будет хотеться чего-то такого, что не даст мне никто – даже если он будет знать, как. Потому что мне были нужны не они. Мне нужна была я. Мне надо было вернуть себе то, что могла бы вернуть только я – себя. Способность получать удовольствие. Я просто использовала мужиков, чтобы стимулировать себя. Стимулировать этот необходимый выброс адреналина, так чтобы мне все-таки вставило и унесло высоко-высоко.
Стимулировать этот белый слепящий свет, которым сопровождается каждый оргазм. Этот божественный взрыв, который проходит сверкающей рябью через все тело, и ты понимаешь, что ты действительно жив. То есть, по-настоящему жив.
В каждом вздохе. В каждом оргазме. Сымитированном или подлинном – все равно.
Я знала, на что иду. Знала с самого начала. Меня предупреждали. НО я знала, что делаю. Я всегда знаю, что делаю. Просто я не смогла остановиться. Я никогда не могу вовремя остановиться. Не хочу останавливаться. Не хочу. И особенно если я знаю, на что иду.
Моя цель - редко когда убивать и калечить. Чаще - удовлетворять. Себя. И если - ценой чьей-то гордости, самолюбия или даже жизни, пусть так. Мои намерения всегда честны. Для меня.
Я так хорошо научилась делить на отсеки всю свою жизнь, во всех ее проявлениях, что даже сама иногда упускала из виду большие куски себя.
Я была искренней и открытой, любящей, чуткой, отзывчивой, щедрой и великодушной, всегда готовой поддержать человека, отдать ему всю себя. То есть, когда я не была сумасшедшей шизофреничкой, социопаткой и бессердечной пиздой, наделенной невероятной способностью постоянно меняться. В любое время. В любых обстоятельствах. При любом раскладе.
Я хочу позвонить ему тогда, когда он ОДИН! Когда Её нет рядом. Или кого-то еще! Когда некому будет спросить кто звонил, и ему не придется отвечать что это была я. И некому будет понять "О, она все еще ему звонит".
Поэтому и не звоню…
Я пережила страшные скандалы, драки, похороны, обиды, невыполненные обещания, слова, разрывающие сердце на части, возвращения домой в пьяном угаре ночью, утром, я пережила половину своих знакомых и уже два года университета.
Я пережила любовь на расстоянии и общение. Секс без обязательств и девственников. Нескольких парней, несколько девушек, N-ное количество бутылок водки и блоки сигарет. Несколько недель телефонных разговоров, несколько дней бесперерывного секса. Неподсчитываемое количество пролитых слез, безумное количество идей, мечтаний и планов.
Я пережила гнилых людей, предателей, грубиянов и просто мразотных личностей, которые тупо бесят. Тупо бесят своим присутсвием, своей ухмылкой, самонадеятельностью. Я пережила даже такое гавно.
Я пережила просеренное лето, которое мы провели его в алкогольном опьянении. Мы не вели счет дням и терялись в числах. Мы просыпались не у себя дома и не снимали солнцезащитные очки, даже когда было пасмурно. Это одна большая пьянка. И я пережила эту пьянку.
Я пережила одиночество, пережила моменты, когда трясущимися руками отвечаешь на телефонный звонок, и разговор ни к чему не приводит, и лучше не становится. Всё еще хуже, а еще надо уснуть, потому что уже очень поздно, а завтра рано вставать. И сидишь и думаешь- "И как тут, бл**ь, спать?! "
Я пережила неконтролируемые приступы паники, и выработала в себе бетонную стену нереагирования на неприятности, для меня их просто не существует. У меня всегда всё нормально. Потому что я тупо ничего не чувствую, когда начинаются проблемы.
Я пережила передружбу и недооношения. Ненуавижу это, кстати.
Я пережила самую страшную боль. И снаружи и внутри.
Я пережила самое большое счастье.
И всё, что происходит в моей Жизни сейчас, я тоже переживу.
И слава Богу.
Я всегда думаю перед тем, как совершить глупость. Иногда по несколько раз.
Порой это так меня вдохновляет, что я совершаю две глупости.
Желаю вам двоим счастья и сдохнуть в один день.
Завтра.
Я хорошая, у меня нет парня. а ещё мне нравишься ты и я люблю намекать.
Холодными руками заползти тебе под рубашку, прислонить их к твоему теплому животу и прижаться к тебе
Самые популярные посты
