напрасно, люди, вы всерьез так считаете, что существует только то, что вы знаете.
счетчик посещений
kmp:
goodbye-berlin:
Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
Еда,
используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад,
потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т.д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо… ;) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда
которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является
частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.
kmp:
100grams-of-cocaine:
lebowski:
Нормальные подростки:
Я:
интересно было бы получить все фотографии, на которых ты стал случайным прохожим
hoop-la :
genia :
umri :
"Сегодня я ужасно опозорилась! Мой новый парень первый раз пригласил меня к себе домой. Решил устроить мне романтический вечер, купил вина фруктов и всё такое…
Сидим значит, пьем вино и он мне говорит - у тебя прекрасное тело, ты спортом занимаешься? Я с гордостью - да, фигурной гимнастикой! И решила показать ему стойку на голове. Но видать от вина я немного расслабилась и в результате стоя на голове громко пернула, сама себя испугалась и резко упала, а падая одной ногой разбила дорогую плазму, а пяткой другой ноги выбила парню передние зубы! Как мне теперь себя с ним вести? Он пока что-то не звонит…"
—lachowski:
dexterita:
dyvery:
МЫ ЛЮБИМ ТВОЮ УЛЫБКУ
МЫ ЛЮБИМ ТВОИ ЭПИЧНЫЕ БИЧФЭЙС
МЫ ЛЮБИМ, КОГДА ТЫ СЕРЬЕЗЕН
МЫ ЛЮБИМ ТВОЮ ЛЮБОВЬ К СТАРШЕМУ БРАТУ
ЕЩЕ МЫ ЛЮБИМ, КОГДА ТЫ ЕГО ПОДКАЛЫВАЕШЬ
МЫ ЛЮБИМ ТВОЙ ЩЕНЯЧИЙ ВЗГЛЯД
МЫ ЛЮБИМ ТВОЕ БОЛЬШОЕ ТЕЛО ЛОСЯ
И МЫ ЛЮБИМ, КОГДА ТЫ ЧТО-ТО РАЗБИВАЕШЬ
youmeaskme:
chifir:
t-killah:
barcelona:
markov:
dexterita:
titya:
drinkme:
american-english:wanda-rock:
Меня анимашка убивает XD
:DDDD
ну, ёшкин кот, ахах :DDDDDD
ахах хDD
:DD Она просто ест банан, ладно-ладно, не проосто ахах
kiseeva :
Сделали реблог о том как убрать проблемные зоны: жопа, бедра, живот. РЕБЛОГ ТО СДЕЛАЛА, А УПРАЖНЕНИЯ ДЕЛАТЬ БУДЕШЬ ИЛИ НЕТ? ЖИРНАЯ ХУЙНЯ ТЫ!
youmeaskme:
pchelan:
bellas-lullaby:
Устала ждать_надеяться на чудо. Меня окружают подруги, да и вечера заняты сейчас немного но больше. Но чтобы обрести душевный покой, мне нужен ты. Не кто-то другой, нет, а именно ты. Я так устала тебя ждать, Господи, кто бы это знал. Каждый день ежеминутно прокручиваю в голове мысли о твоем приходе. Неужели придется ждать еще и еще? Это уже становится невыносимым. А говорить о том, как я сильно скучаю уже бесмысленно, потому что я устала даже скучать по тебе. И, черт возьми, пусть это такие глупости, но хочется нежности от тебя, ласковых слов. Хочется раствориться в тебе, утопиться, снова хоть что-то почувствовать, кроме усталости. Слушаю твои песни, но я хочу слышать твой голос. Я в режиме ожидания. И как бы сильно не болела голова от мыслей, я всегда буду ждать тебя, запомни.
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа, еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто. 28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37.Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и
еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без их человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
Самые популярные посты