I am out of control and at times hard to handle

на самом деле я очень милая.
но сегодня идите нахуй.

да, я охуевшая, ясно? что то не нравится- вон дверь, вон нахуй!

может я когда-то тебя прощу, но только не сейчас и не в этой жизни. всё заебцом.ничё не произошло.да так полазила по потолку, обожралась калорийными вкусностями, нарыдалась от души у всяких малознакомых…а так ворде всё было замечательно. но что ты хочешь зима-весна. в эти периоды у меня всегда что-то дерьмово-неясное происходит. в эти два периода обостряяться моя клиника. так что прости, прощай, пошла пить чай.

атата, всё будет заебца)))

малишка принесёт кусочек радости и буде счаааааааастье)))

дорогой, было бы крайне чутко с твоей стороны переехать жить
скажем на северный полюс, сменить все номера телефонов и сделать пластическую операцию.прошу хватит заёбывать меня))) муаааа

знаю что всё наладиться. жду свою дамочку-самочку, она скоро приедит и протрусит меня хорошенько, выгребет весь сор из головы который накопился. осталось немного…4 дня. а потом море солнце и опять тажа хуйня. чувствую что в этот раз будет всё как-то поновому.не знаю почему но что-то будет.

Знаешь, я иногда думаю, … да и так бывает. Ты спросишь о чем? О тебе, о жизни, наркотиках, друзей. Часто думаю, что у меня внутри. Иногда я чувствую себя полным ничтожеством, которое рушит все, что ему попадается на пути. Но в такие моменты я оборачиваюсь назад и понимаю что все вокруг такие же. Вот так и всегда и тогда я еще раз убеждаюсь в том, что не стоит никому знать о тебе все. Иногда я так часто забиваю людям баки, что уже в точности не могу сказать, а кто я есть на самом деле… Жаль что ты не рядом. Я бы хотела оказаться рядом. Почувствовать тебя каждой частью своего тела. Наверное, я скучаю, и как ты говоришь, испытываю «симпатию».

всегда мечтала иметь возможность перепрыгивать с одного момента жизни в другой. мне кажется это довольно забавным.

всегда делаю что хочу. во мне живёт столько людей. я такого творила и творю. меня никто не знает. о моей жизни можно много писать, но я думаю это того не стоит. для каждого у меня своя история. часто палюсь.палюсь без палева. мило улыбаюсь делаю дурочку. это всегда срабатывает на лохов и всяких малолеток. некоторые шарят мои приколы и тогда мне некуда деваться, приходиться открывать карты или олл ин. обычно я пользуюсь вторым правилом. все пасуют. людям тяжело сделать выбор, когда на кану всё или ничего. а времени никогда не стоит давать больше 5 секунд, после пяти секунд извилины вашей прямой жертвы начинают шевелиться, а это значит только одно-пришло ваше время шевелить, только не мозгами, а ногами. нехуй терять свои секунды на говницо.
с учётом того что оно везде, приходиться перебирать. сейчас трудно найти что-то стоящие.

все любят трепать языками, материться, курить, гнать, танцевать, слушать что-то умное приятное, хотя в большинстве случая они даже не понимают что к чему. хотя попадаются такие оригиналы которые готовы с тобой спорить и доказывать что это круто по настоящему, да и вообще, детка ты не шаришь иди лесом. мда.лохи.что сказать.

понимание неизбежно. я бегу из-за всех сил. бегу не останавливаясь…
жаль. далеко где-то там ты всё же будешь рядом, но прости, я никогда ничего не забываю. мне плевать
жаль.но сегодня не будет радуги, я отпрвила её в отпуск. сегодня прогулка зимним парком. надоевший лёд, мешает перебирать ногами. но я большая девочка я иду-иду-иду.иду что бы идти. иду что бы не упасть. плачу что бы это видели только те кто должен это видеть. влюбляюсь, зная что я не люблю и дружу понимая что это не надолго. часто сжимаю кулаки, прикусываю губы. да просто так. люблю внимание. только не твоё. я тебя не знаю.мы не знакомы. я люблю себя и точка. ты не входишь в мои планы. всегда надеялась что бы что-то подобное произошло именно со мной. всегда хотела попробовать как это, когда говоришь бред, который пришёл тебе на ум. пришла дурная мысль. ты помнишь? мы стояли вдвоём и я сказала, а давай я буду его любить, пусть он мне понравиться. твои глаза на выкоте мой смех до слёз. немой шок. я так и сделала и всё получилась как я хотела.
ты больная. возможно, но я не знаю здоровых. я не понимаю.никого.даже себя. у меня никогда не было тормозов я никогда не могла сказать своему второму я нет. от этого у меня всегда проблемы.

настолько привыкла терять людей. хотя что терять если ты никогда ничего не имел. всё что когда-то было рядом со мной или кто-то всё превращается в говно. ещё не один человек на моём пути не оставался тем же со мной.никто.как жаль, но ты тоже не исключение…. проблема в том что я могу остановиться.сказать нет, поставить точку, забить на всё, закрыть дверь и выкинуть ключ.у меня это всё так просто, что иногда самой становиться страшно.
но бывает я иду назад.это как обратная прокрутка видеоролика. всё повторяется. только концовка всегда хуже от оригинала..
наверное так как я по большей части всё же человек, я топчу людей в ихнем же мнении а они того не замечая грузнут. люди любят плавать в дерьме, ругаться матом, пить, делать глупые поступки, старадать фигнёй, думать что они влюблены, разрушать всё что вокруг и всё что кажется довольно примитивным. никогда не ценим.ничего не ценим. исключений нет. все ломаются.никто не может устоять. все плачут. все люди одинаковые.просто не каждому дано понять. мы играем. каждый день мы одеваемся, примеряем вещи, хотим быть замеченными окружающими, жаждим общения, уважения, похвалы от родителей, ищем определённую стабильность, а кто-то ищет счастье.
самые глупые люди заигрались до такой степени что уже сами не помнят кто они.

С появлением функции родственники половина контакта неожиданно породнилась

блин-блин-блин…натворила делов, наломала дров. накосячила так, что теперь сама не знаю что делать….фааакк

ну почему всё так сложно

— я так люблю тебя

—да?

—а что

—да так

—я ы хламе

—когда я в хламе мне хочеться сладкого. я лезу в холодильник наедаюсь от пуза и отрубаюсь в течению семи минут…бэ. не люблю пить

—а я тебя

—что?

—когда я в хламе..

—а?

—думаю о тебе.

—зачем?

—не знаю. ты слишком хорошая. слишком светлая. в твой голове нет ничего испорченого. ты говоришь всё что тебе прийдёт в голову.за это я тебя люблю. ты свободна и всё делаешь от души..бля что б все были такие..

—я тебя тоже люблю.чесно

—бля. не навижу интернет

—ненавижу хлам))

—а я тебя.)

—ам?))

—люблю))

—и я)

—спать?

—пожалуй да)) *

ненавижу людей, которые кидаются от одного человека к другому, как бомж заглядывая в каждую мусорку и говоря, что каждая - любимая
которые распыляются, как одуванчик, над всеми, кто вдруг посмотрит в их сторону
они не умеют быть единственными, уникальными
но нет, они, сука, очередной раз новой жертве
втирают одно и то же
посылают те же песни
говорят те же слова
это смешно
или даже нет, не смешно, это противно
они вызывают булимию
это даже не ненависть
мне они кажутся грязью, которую хочется с себя стряхнуть, вытереть о входной коврик и пойти дальше
к свежести и чистоте
на хуй таких сразу

знай я каждый день захожу на твою страничку, и показываю твоей аве фак

уважаемые мои недоброжелатели!
предлагаю вам отсосать у жабы, которая вас душит.
любви ко мне это конечно же не прибавит..
но хоть на время вас займет.