EmilyRose

mudak14:

так обидно когда ктото перестаёт за тобой следить

я не популярна у меня нет кучи времени на блог (

mudak14:

dommeh :

• При чихании все функции организма останавливаются, даже сердце.
• Праворукие люди живут, в среднем, на девять лет дольше, чем левши.
• В мире всего 7% левшей.
• Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
• У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.
• Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
• Если во время резки лука жевать жевательную резинку, то вы не будете плакать.
• Из-за гравитационных эффектов, ваш вес немного меньше, когда луна над головой.
• Луна вращается вокруг своей оси и всегда обращена к Земле одной стороной. Впервые заглянули на обратную сторону Луны в 1959.

nastyasun :

romanovich :

да, как точно.

ну вот видишь - протягиваю ладони -
я готова к диалогу с любым исходом:
я готова стать тебе посторонней,
я готова в реку, в любую воду.

кто завтра со мной на параномральное явление 2 ?)

ПОЖАЛУЙСТА НААРОООД А ТО МЕНЯ ВСЕ КИНУЛИ(

Вам никогда не хотелось просто написать что то самой без реблогов или копирований ?У меня сейчас возникло превиликое желание написать что то от души просто так вот.И даже если это будет бред зато свой и не чужой) прошу за ошибки и тупости мои не корить)

И так, сложно иногда бывает знаете просто просыпаешься и как будто кто то насрал в душу, и если у вас есть сестра вы меня поймёте может или нет, но она начинает с утра ругаться на тебя из за чего то тупого и непонятного

оделся пошёл в школу

а там ещё дерьмовей кто то обязательно заметит что ты там чтото неправильно сделала когда красилась или чтото ещё

блять

ненавижу этих пафосных тварей ходящих как будто они мис мира

но на это срать

главное что потом, вечером, не смотря на то какое настроение было днём вечером оно дерьмовое !вот мне хочется большой океан чтобы в него нырнуть, или просто чтобы ктото обнл так и всё, ноу проблемз, хочется уехать далеко далеко чтобы никто не нашёл

пойти выпить до усрачки

уйти от всего от всех

но нихуя как всегда не сбывается :)

И наверно я одна такая, не умею я проходить через преграды и то и сё, я разрыдаюсь усну на следущий день всё нормально

и сейчас пишу всё это и думаю, а может бред а может не выставлять, но да ладно мне похуй.

lovelost:

cry-yes:

httpmymailrumailoff0:

crimsona:

Урок 1

Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?

Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».

Урок 2

Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!

Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».

Урок 3

Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».

Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».

Урок 4

Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.

Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».

Урок 5

Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе». Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.

Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает».

Урок 6

Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.

Мораль: 1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым».

вы знали что ваши парни за спиной вас называют тёлками

аххаха

Travis?! (20:16:59 8/07/2010)
макаки

|Powers| (20:17:03 8/07/2010)
АХАХА

|Powers| (20:17:39 8/07/2010)
ахахах

Travis?! (20:17:48 8/07/2010)
макаки

Travis?! (20:17:54 8/07/2010)
сука где макаки

|Powers| (20:17:58 8/07/2010)
ахахах

Travis?! (20:18:06 8/07/2010)
макаки- ма каки

Travis?! (20:18:11 8/07/2010)
мам убери каки

|Powers| (20:18:17 8/07/2010)
:D

|Powers| (20:18:21 8/07/2010)
иди нахуй

Travis?! (20:18:26 8/07/2010)
ээ

Travis?! (20:18:31 8/07/2010)
иди нахуй эээ

Travis?! (20:18:38 8/07/2010)
введи в аудио записях :D

|Powers| (20:18:38 8/07/2010)
эхэ

Travis?! (20:18:39 8/07/2010)
в вк

|Powers| (20:18:42 8/07/2010)
:D

|Powers| (20:18:47 8/07/2010)
У меня мама дома

|Powers| (20:18:47 8/07/2010)
ахах

Travis?! (20:19:23 8/07/2010)
https://vkontakte.ru/gsearch.php?from=audio&q=%E8%E4%E8%20%ED%E0%F5%F3%E9%20%FD%FD&section=audio#c%5Bnoiphone%5D=1&c%5Bq%5D=%D0%B8%D0%B4%D0%B8%20%D0%BD%D0%B0%D1%85%D1%83%D0%B9%20%D1%8D&c%5Bsection%5D=audio&ra=1

Travis?! (20:19:26 8/07/2010)
самое последнее

Travis?! (20:19:42 8/07/2010)
тихо включи :D

|Powers| (20:19:49 8/07/2010)
не не могу

Travis?! (20:19:56 8/07/2010)
там не громко

|Powers| (20:20:01 8/07/2010)
та потооом

Travis?! (20:20:07 8/07/2010)
ахахах

Travis?! (20:22:33 8/07/2010)
тупые бабаны

Travis?! (20:22:36 8/07/2010)
где макаки

Travis?! (20:23:58 8/07/2010)
ееее бонус

Travis?! (20:24:00 8/07/2010)
макаки

Travis?! (20:24:09 8/07/2010)
еееее

Travis?! (20:24:41 8/07/2010)
бля проиграл кокос упал

|Powers| (20:24:49 8/07/2010)
ахахахахх


Travis?! (20:33:58 8/07/2010)
макаки

|Powers| (20:33:59 8/07/2010)
: В

Travis?! (20:34:54 8/07/2010)
makaka

Travis?! (20:36:18 8/07/2010)
дааа ананасы

|Powers| (20:36:35 8/07/2010)
я знаю что я сделаю с нашей перепиской

|Powers| (20:36:37 8/07/2010)
:DDD

Travis?! (20:36:43 8/07/2010)
что?

|Powers| (20:36:49 8/07/2010)
ничего

|Powers| (20:36:50 8/07/2010)
:D

|Powers| (20:36:57 8/07/2010)
на блог выложу

|Powers| (20:37:00 8/07/2010)
: В

Travis?! (20:37:00 8/07/2010)
кудаа

|Powers| (20:37:05 8/07/2010)
На блог

Travis?! (20:37:17 8/07/2010)
?

Travis?! (20:37:21 8/07/2010)
поясни такому дураку

|Powers| (20:37:28 8/07/2010)
ты не знаешь что такое блог?

|Powers| (20:37:33 8/07/2010)
ахххахахахаа

Travis?! (20:37:36 8/07/2010)
ну не понимаю

|Powers| (20:37:39 8/07/2010)
плохо дело

Travis?! (20:37:44 8/07/2010)
я знаю

Travis?! (20:37:50 8/07/2010)
короч типа в вк выставишь?

|Powers| (20:37:56 8/07/2010)
типа того

|Powers| (20:37:59 8/07/2010)
но не вконтакт

Travis?! (20:38:04 8/07/2010)
а куда

|Powers| (20:38:15 8/07/2010)
в вьюи

Travis?! (20:38:25 8/07/2010)
??wtf

|Powers| (20:38:29 8/07/2010)
аахахахаха

|Powers| (20:38:33 8/07/2010)
ща пришлю ссылку

Travis?! (20:38:34 8/07/2010)
че за дерьмо

|Powers| (20:38:50 8/07/2010)
чтоб ты мне не втфчил

Travis?! (20:38:58 8/07/2010)
е

|Powers| (20:39:13 8/07/2010)
https://viewy.ru/

Travis?! (20:39:32 8/07/2010)
ааа тип покажи

|Powers| (20:39:41 8/07/2010)
ТИПА ДА

Travis?! (20:39:50 8/07/2010)
все все понял хрень

|Powers| (20:39:55 8/07/2010)
: В

Travis?! (20:40:17 8/07/2010)
Вьюи я блять по русски читаю виюи думаю че за дерьмо

|Powers| (20:40:23 8/07/2010)
АХАХАХАХ

Travis?! (20:40:31 8/07/2010)
Вьюи без труда даёт Вам возможность делиться фотографиями, текстом, цитатами, ссылками, музыкой и видео.

Travis?! (20:40:40 8/07/2010)
ага без труда а регистрация просто так?

|Powers| (20:40:53 8/07/2010)
ну да

|Powers| (20:40:55 8/07/2010)
просто так

|Powers| (20:40:56 8/07/2010)
)

Travis?! (20:40:59 8/07/2010)
без труда а если инет заглючит труд

|Powers| (20:41:06 8/07/2010)
не глючит

|Powers| (20:41:12 8/07/2010)
у меня во всяком случае

Travis?! (20:41:20 8/07/2010)
ну а малоли когда нибудь

Travis?! (20:41:24 8/07/2010)
когда нибудь

Travis?! (20:41:27 8/07/2010)
когда нибудь

Travis?! (20:41:33 8/07/2010)
когда нибудь?

Travis?! (20:41:36 8/07/2010)
когда нибудь!

Travis?! (20:41:40 8/07/2010)
когда нибудь!?

Travis?! (20:41:43 8/07/2010)
да

36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а… Похоже, я сплю в сарае.

* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец… Нам конец…

* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!

* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…

* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.

* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

* Я думаю, ад — это чечевичный суп.

* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.

* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.

* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.

* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!

* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки.

* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.

* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!

* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.

* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену…

* "Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа-дааа, кашлянул "

* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!

* (Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться.

под песню Би-2-вечная призрачная встречная, ела мороженное

сразу так стыдно стало, рыдать захотелось :D

за что мне это?

С тобой счастливым знай! я очень стал
Не хватит сил мне на одиночество
Просто терпи меня дай широкий смайл
И как в том сингле вдавим в проч с окрайн
В мире полном компьютерных вирусов
На нас, как на товар дистрибьютеры кинутся
Люди мирятся я предпочитаю не ссорится
Мне соль не сахар плюс у боли тяжелый запах
Пусть кто-то сказал, мол мы с тобою еле гоним
Счастья будет больше чем входящих в твоем телефоне
Только правда только здесь ложь она как яд
Верь в нас, верь мне, хорошая моя
Мило улыбаешься, здерживаешь слезы
Может считаешь даже, что все это не серьезно,
Я искреннен, не смогу бится в бою,
Если от меня улетишь, буд-то птицы на юг