broken angel

Чего хотят одинокие девушки.. конечно любви… как бы мне хотелось…

любить кого-то…

отдавать себя без остатка и получать то же в ответ…

обнимать, целовать, любить…

знать что он только твой..

гулять, прижимать к сердцу, говорить нежные слова…

вместе быть везде и всегда…

понимать что он тот единственный которого ты всегда искала…

чтобы он всегда мог пожалеть, обнять, все понять..

чувствовать твое настроение..

угадывать желания друг друга…

я то же мечтаю об этом…

почему же это такое сложное желание… трудно исполнимое.. и такое близкое..

ну вот и все.. подходит мой отдых у родственников к концу… я уже купила билет и в воскресенье собираюсь уъезжать… думаю что я хорошо провела здесь свои 16 дней)) завтра в последний раз (вообще-то второй) схажу на пляж планирую покупаться.. соберу вещи и все.. домой.. а из дома уже на отдых всей семьей… мое лето продолжается… и самое интересное впереди)) за это лето я познакомилась с очень интересными людьми… и хоть они все из разных городов.. я их очень полюбила.. и мы стали чутьли не лучшими друзьями.. поэтому я планирую не останавливаться на достигнутом.. а знакомиться с большей массой интересных мне людей.. ведь это так приятно иметь большой круг общения и интересов)) конечно жаль что я все еще малоконтактирую со своими окружающими но для меня это прогресс.. вылезти из соббственного ящика.. стать такой же веселой и общительной как все… вот какую цель я ставлю перед собой..

я надеюсь что этот год будет для меня не обычным не таким как всегда.. ведь я никуда не ухожу… Я ОСТАЮСЬ.. я это я.. так что все притензии к производителю)) ахах удачного всем дня))

ну вот я снова пришла правда.. я наверное надаела то исчезать..то появляться и нести чушь… но все же я опять здесь… прошло несколько дней.. я нашла новое дело.. решила попробоваться в роли фотографа.. заметила что летом это актуально.. (может даже буду выкладывать сюда фотки) посмотрим)) ездила в субботу в ботанический сад… как нипрескорбно.. все музейные экспанаты были закрыты.. но я погуляла.. и по фотографиловала много разных красивых вещиц таких как маленькие деревья или розы… вроде бы ничего особенного, фоткали на старенький фотоаппарат.. но все же я полюбила эти фотки так как делала их с душой… сегодня ездила на пляж.. только приехала пришли тучи.. даже не покупалась во все.. эххх.. ну ничего я свое еще неверстаю… родители купили путевки на отдых всей семьей.. 21 вылетаю… главное мне еще вернуться надо и билеты купить… а то никуда я не поеду… ну думаю что скоро пойду.. еще у меня запланирована еще одна поездка в бат. сад но на этот раз в такое маленькое уютное место музей- бансай (в переводе мал. дерево) -японский сад… с очень красивыми деревьями.. у меня вжик на японских и китайских обычиях.. поэтому я там очень хочу побывать… еще я должна.. нет просто обязана посетить зоопарк… а еще я заказала себе в интернет магазине очень-очень крутую худи (толстовку) вот думаю одобрят ли родители… хотя если нет.. то придется копить на неё деньги..т.к. в нашем городе её не продают… а я её хочу очень-очень сильно)) стоит впринципе не очень дорого… а на осень и зиму я присмотрела в том же интернет магазине… перчатки без пальцев и наушники на меху… ахах но об этом еще рано думать.. все вроде высказалась и на душе полегчало… очень скучаю по своим родителям.. и понимаю когда далеко от них что они мне очень дороги и я их очень люблю.. ну теперь все.. если будет еще что-нибудь новенькое я напишу…

она выглидит немного странно я и сама не ожидала что захочу такую странную худи… но я просто одержима ей.. я её очень ОЧЕНЬ хочу..

все происходит как то сумбурно… я уже побывала в городе… и погода дуратская..планов абсолютно нет… разве что сходить в зоопарк или прогуляться в парке где-нибудь на площади в центре города.. ну вообщем все как-то относительно… я подсела на детство.. как бы меня не гнобили и не говорили что эта чушь полная я начала увлекаться мангой (для тех кто не вкурсе это комиксы) я тоже начала рисовать… это круто.. меня это захватывает… я вообще творческий человек.. люблю рисовать… пишу стихи… и это даже очень хорошо….но с другой стороны… мои увлечения очень изменчивы.. и я очень редко довожу дела до конца.. мне может резко понравится что-то другое… и дела остаются незаконченными… и когда ты через некоторое время возвращаешься к ним то приходится начинать все с нуля.. а это очень трудно оссобенно когда ты уже прошел так много…. и потом все опять по кругу.. эхх… какая я не посстоянная… ;)) но все же я уже сама же устала от этого и буду исправляться… хэхэ.. надо бы… вообщем все идет своим чередом как и должно было быть… я живу.. все живут.. я уже не размышляю о смысле жизни… хоть моя самоотценка на нуле… но я уже не считаю себя полным нулем… теперь наверное я считаю себя единичкой.. а это уже прогресс… ;)) Я так соскучилась по родителям… надеюсь и они по мне тоже… думаю что еще недельку поживу здесь а потом не выдержу и вновь поеду домой… ;)) эххх половина лета уже прошла.. но вторая половина еще в переди.. а это значит.. развлечения ждут.. и на моей улице будет праздник… ахаха… все таки основные праздники впереди такие как мое др.. хотя я и не собираюсь его праздновать но падарки то я получу… и вообще что я гружусь это же лето… эхх ладно я уже пошла… но обещаю что больше грузиться такими нудными не летними вещами я не буду грузиться… желаю всем удачи.. и удачного лета… каждый день должен быть как последний… нужно улыбаться и идти по жизни с улыбкой… и всегда быть настроенной на веселье… хахах

Ну вот опять я пропала на несколько недель…. все дела-дела даже нет времени зайти… все что-то делаю куда-то собираюсь… планов много времени мало… вот поехала в гости к своим родственикам… и как назло приехала в плохую погоду до моего приезда жара стояла под 30 градусов… а когда приехала как назло 15 стало.. вообщем ужас сплошной.. но вроди обещало распогодиться… я только приехала.. вот собираюсь пройти посмотреть город.. думаю мне понравится… вчера весь день дома просидела… ну ничего… под вечер две сестры (родственницы у которых я остановилась) решили устроить вечеринку.. да уж.. долго они веселились я не люблю шумные веселья поэтому просидела почти все время в комноте.. уснуть мне никак не удовалась из-за громкого смеха и частого долбания двери.. но в итоге все таки у меня это получилось… эххх.. лиха беда начало.. но это лучше чем сидеть одной дома и пялиться в ноутбук… хотя… ах да ладно…. сегодня надеюсь все же выйти из дома… нужно… а то протухну скоро от безделья… думаю я не смогу часто писать но все же попытаюсь… лето ведь только началось все еще впереди.. и как сказала одна моя подруга и на нашей улице будет праздник… ох да ладно мне пора я побежала… всем удачи… ;)))

вот и снова я здесь) да уж с этим интернетом одна морока)) пока подключала его послала его к чертям более сотни раз)) малого того что денег жрет немеренно.. так еще и работает кое-как блин кроме мотива в этом саду нече не берет)) так что хоть так и то ладно)) с начала каникул я стала какой-то однообразной когда я была в городе моим занятием было просмтор всякой фигни и в итоге за это (за то что я не отцеплялась от ноутбука и не выходила на улицу боллее трех дней) меня сослали в ссылку в сад… боже мой как люди жили раньше в деревнях это просто невозможно магазинов нет.. (продуктовый не всчет) никуда не пойти везде жуки… комары козлы заели так что есть такое ощущение что частоткой болеешь… интернета нет… вообщем глушь лесная.. совсем не рамантично… еще у нас и спогодой не ладно лето.. а холодно и дожди… пасмурно все время… у всех тепло.. а у нас как у истинных сибирян (лучше бы в африке родилась) холодно… лето а я в джинсах и курткуе замерзаю ужас… в городе то из-за зданий теплее а тут… бббрррр… но конечно есть и плюсы проживания здесь.. закалка духа… тут можно отдахнуть ото всех проблем и не что не будет тревожить.. (разве что несколько придурков которые ганяют на машине ночью с колонками на всю громкость) … мне даже кажется что я стала немного умиратвореннее (хотя мне сказали что я дастала целыми днями орать) … но есть несколько моментов (неохото вдаваться в семейные подробности) … я решила что завтра же поеду домой т.к. меня полностью вывели из себя две мои сестры.. это была моя последняя капля… конечно дома все будет также как и было но хоть там не будет кому меня бесить все будут заняты своими делами… я хотела уехать еще вчера.. даже поскандалила с бабушкой (т.к. живу я в её саду) … и уже было собралась совсем разозлится… но произошло не придвиденное.. у меня началась истерика..давно я уже так не истерила.. но легче все-таки стало… я просто снова подумала что как бы я хотела чтобы (хоть я и взрослая) но все же уделяли мне больше внимания… я не прошу много.. но просто поход по магазинам.. совсем не удволетваряет того чего я хочу… потому что кроме этого они практически ничего не могут сделать.. коннечно я понимаю чтто они работают но иногда так хочется просто выйти с ними в парк и пройтись между деревьев и не вспоминать о других делах не брать своих друзей только семьей.. я даже не помню когда такое последний раз то было.. наверное в этом плане я никогда не повзраслею… все еще потребности маленькой девочки… и эти думы так захватили меня.. что я даже не захотела ехать домой в связи с тем что я пришла к выводу что я никому ненужна (я всегда после истерики прихожу именно к нему). . успокоившись.. решила подождать до понедельника…завтра у одной из моих чекнутых сестер день рождение… ццц… думаю это будет трудный день…. во вторник мы с моим папой идем к директору… незнаю как все пройдет… и я очень боюсь… но думаю все получится.. я устала от всех проблем в школе.. и решила что нужно браться за учебу чтобы ничего не отвлекало..так что я думаю что сделала правильное решение… нужно готовиться к экзаменам… так что мне не будет времени чтобы разбираться во всем этом все что я могла или хотела я уже сделала остается только держаться… чтобы никто не заметил как мне грустно… да уж давно же я не писала.. сначала хотела позлиться а теперь.. мне и вправду стало на все все равно… я рада.. я так долго этого ждала… и я благодарна всем за то что помогали мне в этой непростой ситуации избавится от чего-то плохого и найти силы найти в себе что-то хорошее.. а теперь мне уже надо идти.. время бежит.. а я ничего не успеваю… может быть еще вечером напишу а пока… мне уже надо идти..

вот я снова здесь несколько дней подрят я заходила в интернет всего на несколько минут и не потому что у меня куча дел.. нет…потому что не тянет меня не хочется мне больше сидеть в социальных сетях.. за эти несколько дней со мной мало что произошло… так что писать особо не о чем..что-то в последнее время я много сплю… бывает пройдусь по городу… даеду до дендрариума.. посижу там отдахну.. и снова брожу… немного похожа на тень гамлета.. я открыла этот парк когда мы с моей однаклассницей ходили устраиваться на летнюю работу.. незнаю возьли или не взяли… должны позвонить в понедельник-вторник…. не позвонят значит не судьба… каждый день перед тем как уснуть я размышляю что же будет на следующий день..строю планы.. а потом.. мне становится все равно сделала я то или иное дело.. но делать надо.. а то совсем зачахну… жду не дождусь 13 числа… там решится моя судьба… я расскажу что случится (если получится). . но если не получится тогда и рассказывать незачем… сегодня вот нужно многое сделать.. чтобы завтра не мучится… завтра вызвалась помогать готовить школу к лагерю… все равно заняться нечем.. а так хоть часа два убью… а потом гулять.. свежий воздух это хорошо.. я люблю.. мой лучший друг..теперь это книга… она поглащает меня..поэтому ябуду читать.. любая книга может поглотить..нужно только вчитаться… некоторые не понимают зачем читать.. но это важно..так ты узнаешь разнообразные характеры и стороны человека… но может так получится что если ты зачитаешься то можешь потерять связь с внешним миром… забыться… а это не хорошо.. вообщем нужно действовать..ведь лето оно на то и лето чтобы проводить его так как хочется именно тебе.. твое лето..так плонируй его с пользой, так как ты хочешь… а я.. я уже давно исчезла… лето для меня только отдых… без друзей… без всего… конечно виновата… но и пусть..извинилась..а больше.. и теперь я уже нихочу нечего не хочу.. я хочу… не чего не хочу.. я не могу найти пока свое я… я не понимаю себя… ну все.. все равно..мне безразлично что произойдет дальше.. я одна.. я свободна…

давно же меня здесь небыло… столько дел было.. просто ужас… что-то последняя неделя как-то нелегко дается… но надо держаться.. хотя даже погода не предвещает ничего хорошего.. уже почти везде тепло, блин а у нас дождь и всего +8 - лето на носу… ццц бесит.. завтра иду "на эксскурсию"… с классом… с одной стороны это круто "в последний раз" сходить.. но с другой не выйдет ли это для меня еще одной пыткой.. трудно держать нейтралитет очень трудно…ну и пусть..немного осталось потерпеть.. блин что-то даже настроение испортилась… даже писать перехотела ладно.. если вдруг появится..то продолжу…

ахах ну и головомойку мне устроили… ;)) поздравте меня я лицемерка) да еще какая всех поливаю говном, ссорю и т.д. ну иладно в принципе)) как я поняла моей блог они посещают часто)) объясняю для них еще раз сдесь я описываю свои чувства и то что я вижу)) то есть у каждой ситуации есть две стороны)) так что пусть не наезжают)) бывают моменты когда я очень сильно злюсь.. и выплескиваю сюда (ну или в бывшее место) свои эмоции в этом нет ничего странного.. (я так считаю) … сегодня я наконец разобралась в чем дело… ну и хорошо теперь можно приспокойно жить дальше… лучшая обещала со мной не разговаривать.. хорошо пусть так… главная (уж привезалось мне это название) сказала что я пишу чушь что она не главная.. хорошо пусть будет так… еще одна сказала выбирать хоть и наврятли… между лучшей и еще одной… ну хорошо… я вибираю не то не то.. я буду где-то в жопе..если им тамк хочется.. ладно не страшно.. пусть они меня ненавидят..или им просто на меня пофиг (хотя я бы не сказала, потому как часто они заходят на мой блог) … но я решила сойти с дистанции… я уйду.. и больше не буду иметь к ним ни какого понятия… я бы извинилась (я хотела) но боюсь что так просто это не исправить а потому… лучше мне просто уйти… лучшая сказала что я поливаю её грязью (впрочем может частично она и права.. я незнаю… често я запуталась). .главная сказала что я лицемерю…все время вру… еще одна сказала что я сначала поливаю потом облизываю вообщем меня вниманием не обделили но я все поняла… и я ухожу… я извинючь но это мало что исправит… я незнаю… поччему со мной произошла эта ситуация.. наверное из-за моего вспыльчивого характера..но все равно я попрошу прощения у них всех.. хуже ведь не станет правда?!…

на самом деле все что напиисано выше..это лицемерие прикрытие.. мне на самом деле было очень обидно это слышать.. я извинилась.. и я клянусь своей жизнью что больше никогда им не помешаю..если они меня простят ведь на самом деле я во всем виновата.. я потеряла своих друзей.. а все из-за вранья.. и боли которые Я им принесла.. я очень хочу исправиться, я попытаюсь честно, хотя сейчас мне трудно будет поверить но я обещаю… чтоо больше я так не поступлю…

сегодня очень интересный день) я бы охарактеризовала его одной поговоркой: "Держи друзей близко, а врагов еще ближе" правда относится она сегодня ко мне (я враг) ахах как ни странно, но я уже даже привыкла..) 0 вошла во вкус да и вообще у меня жизнь прекрасна)) как хорошо просто жить и не рассчитывать ни на кого)) (не хорошо конечно но на первое время сойдет)) сердце начинает биться быстрее от предвкушения.. скорей бы уже.. началось лето)) закончился следующий день..)) я жду и надеюсь что я доживу)) я составила планы на первую летнюю неделю)) очень спокойные и умиратворенные и теперь коплю деньги чтобы купить модем и уехать в сад)) подальше от этого дуратского города)) в саду свежий воздух чистые поля да и вообще природа..)) там у меня есть знакомые, друзья)) ахах так что я решила что обязательно съезжу туда на пару недель)) первый месяц июнь - я проведу в городе, устроюсь на временную работу, буду гулять)) много читать)) (летом как ни странно люблю почитать какие-нибудь классические романы) сяду под каким-нибудь деревом впарке и буду размышлять под музыку о планах на будущее)) в начале июля я конечно же поеду в сад и пробуду там 2 недели)) думаю этого будет достаточно)) так как порой там и вправду бывает немного скучновато)) а потом я в 20-ых числах (это конечно еще не известно) полечу в Грецию смотреть достопремичательности)) в августе конечно уже начинается подготовка к школе)) + мое день рождение)) так что месяц веселья обеспечен)) ну вот и лето закончится)) так что я буду наслождаться каждым днем)) море)) солнце)) тепло)) аххх осталось совсем чуть-чуть..)) )) жду недождусь своих летних каникул)) а теперь возвращаюсь с небес на землю.. пора возвращаться к учебе))

давно уже не писала (целых два дня) что-то все никак не хватает времени..) жизнь налаживается у меня появились друзья)) как нистранно те кого я раньше недолюбливала и незамечала на самом деле оказались очень милыми людьми..)) конечно же с теми кто меня предал я не общаюсь..) так иногда преговариваюсь с лучшей.. но не часто..)) меня смешит взгляд главной когда она видит как я болтаю с одной из её команды.. как видимо она взяла пример с меня и сказала им со мной не говорить)) ахах может и нет я незнаю)) мне все равно)) чтобы пообщаться и насладиться жизни мне хватит тех кто пока меня не предал я не сближаюсь с ними но и не отдаляюсь)) я держу сь близко..но все время на стороже..)) а вообще это весело..)) я даже начинаю входить во вкус)) ахах мне нравятся милые злые мордашки которые смотрят на меня с презрением..)) ахах я догадалась почему главная затаила на меня злобу.. но не собираюсь говорить об этом..)) у меня все прекрасно..)) может в скором времени на горизонте появится парень..) 0 кто знает.. я пока не думала..)) ну чтож.. я вернулась.. а это значит только позитив (сколько раз я уже это писала) и никакой хандры)) ура)) осталось всего две субботы до следующего лето..)) совсем чуть-чуть)) ура))

сегодня такой суматошный день что даже сейчас я с трудом выкроила минутку чтобы написать… как ни странно.. но мне нечего сказать о сегоднешнем дне.. он был и не плохим.. но и не хорошим.. были отдельные моменты и того и другого…. я так устала сегодня.. что почти целый день проспала а это значит… что ничего не происходилло.. так что писать абсолютно нечего.. ходила в школу..) в гости..) и спала)) ахах конец года все ближе.. нагрузки все больше..))

что-то так дел много появилось..уроки..уроки… близится конец года… еще можно исправить отценки…. контрольные и экзамены впереди.. еще можно подготовиться.. так что дел сейчас навалом… но после трудовой, последней четверти..ждет нас лето.. и будет не очень приятно… если перед летом, ты запустишь свою учебу… так что вперед за знаниями..осталось совсем немного… как говорится "Сделал дело, гуляй смело) … =)

надоело плакать)) сегодня я попытаюсь рассказать только что-нибудь положительное… ну во первых конечно..)) у меня все хорошо)) я забила на все)) и просто наслаждаюсь жизнью)) это намного лучше всего..)) так приятно смотреть и понимать когда тебя пытаются разозлить.. сегодня я просто посмеялась над ними… так как я играю.. то игра еще не закончена..но мне УЖАСНО весело… ;)) как бы то нибыло… ;)) сегодня определенно хороший день..)) школа.. дом..сегодня все просто создано для того чтобы я радовалась жизни.. но есть и кое-что нехорошее.. ээто.. погода…блин лето скоро а у нас холодно так… ;) ну и это можно пережить… сейчас дочлушаю песню.. и пойду залезу на подоконик с кружечкой чая.. возьму свою кошку укроюсь вместе с ней одеялом и буду читать..потом может усну.. ну а пока все супер)) еще одна очень приятная для меня новость что я еду в лагерь за границу…правда я пока не вырала куда в испанию.. италию.. или в турцию… ;)) но то что я еду хоть куда-нибудь еду уже воодушевляет..)) ура сегодня просто ОТЛИЧНЫЙ ДЕНЕК))

плохая популярность самая навязчивая… хорошая быстро забывается… а вот плохая как клеймо… будет висеть на тебе очень долго… так что не повторяйте моих ошибок… ;-)