а я вот, например, темноты боюсь

да. очень. повзрослела, наверное. стала циничнее, злее, лицемернее. даже веет эгоистичностью. ужасно, да? а мне нравится. я наконец-то стала делать то, что я хочу, а не то, что хотят другие. я смогла сказать "нет". я стала много врать. это минус. да. но все мы врем. правда? и еще я начала высказываться. немного пока, но есть успехи. раньше вообще не могла о себе ничего рассказать. ну в общем, я собой довольна. посмотрим как пойдет дальше.

Знаешь, иногда так нефигово напрягает одиночество. Порой так хочется написать, что скучаю, люблю, думаю, снится. Но написать то не о ком. Конечно можно написать, что скучаю по сестре, с которой не виделись месяц. Люблю родных и близких. Ведь это совсем не то. Я хочу влюбиться. Очень хочу. Хотя бы невзаимно. Просто хочется посвящать статусы кому-либо, мечтать о нем. Думать невероятно много времени. Остается только придумать воображаемого идеального парня и сочинять перед сном разговоры и действия, которым не суждено сбыться.

какое-то настроение у меня совсем не летнее. не очень то тянет гулять. хочется просто сидеть дома и чтоб не трогали..

Так иногда хочется уходя навсегда, на цыпочках вернуться и посмотреть - задело ли или так, пустое место.

Чтож..пустое место..ну с кем не бывает. Да, только со мной.

Бывают девочки, которым хорошо с тёмными волосами, со светлыми и даже с рыжими. Которым одинаково пиздато как с чёлкой, так и без неё. Девочки, которые могут позволить себе носить любые фасоны одежды и - о, боже! - ходить ненакрашенными. Отдельные девочки умеют рисовать, болтать на трёх языках и виртуозно крутить мужчинами.

Некоторых же лучше просто закопать, чтобы не портили жизнь нормальным людям

А вот у тебя есть друзья? Если да, то я вам завидую. Честно.

Вот у меня их нет. Да, есть в моей жизни люди, с которыми я смогу прогуляться и т п..но довериться им я не могу. Никто никогда не знал кто мне нравится, о ком я мечтаю по ночам, о том, что мне снится.

Может со мной что не так? Может я слишком плохая/хорошая/скучная/неправильная?!

Я̶ ̶л̶ю̶б̶л̶ю̶ ̶т̶е̶б̶я.
в общем нахуй надо

Знаешь, я так до сих пор и не могу поверить, что все кончилось. Хотя, может, ничего и не начиналось. Это только мои заморочки. Но, черт возьми, я была уверена, что ты мой друг. Лучший друг. Сейчас я чаще задумываюсь о том, когда же я допустила ошибку. Если проанализировать ситуацию прошедших лет, выходит, что дружба кончилась лет 5 назад. Я надеюсь, что не раньше. Эх, Женя, ты ведь был тем единственным парнем, которого я любила. Любила как друга, но очень сильно. Да, в моей жизни было много невзаимной любви. Ты оказался неисключением. А наша ссора год назад. Я понимала, что я для тебя ничего не значу, пыталась поступать с тобой так же, но увы. Я понимала, что не могу вот так все забыть. А забыть надо было много. Но я не буду. Я не хочу забывать, наше детство. Радует, что нам есть что вспомнить. НАМ. Только тебе и мне. Да..поговорить нам сейчас, кроме как о детстве, не о чем. У нас совершенно разная жизнь. Я так и не смогла определить. когда наши дорожки разошлись. Я то, наивная, думала, что ты со мной навсегда. Помнишь, эти тупые анкеты, когда все девочки просто болели этим. Вопрос: Лучший друг. Там всегда было твое имя, а в твоем заполнении меня никогда не было. А помнишь, как мы гуляли под дождем..?как ты учл меня играть на гитаре..?

А потом твоей жизни появилась ОНА. Эх, она тобой помыкала по-страшному. А ты бегал за ней, как собачонка. Мне хотелось влепить тебе пощёчину, чтобы ты пришёл в себя, но ты был счастлив.. Со мной ты даже перестал здороваться..

Потом вы расстались..ты снова вспомнил обо мне. Но не надолго. Ну и ладно.

А самым большим ударом для меня было, когда ты не пригласил меня на День Рождения. Было до слез обидно.. Мы с детства справляли ДР вместе. Но ничего. Я пережила.

Эх, Женечка, сейчас ты меня вообще игнорируешь..хоть бы раз поздоровался.

Сейчас между нами огромная пропасть. Мост даже не намечается. Может когда-нибудь у меня будет лучший друг. Надеюсь, с ним не будет так же.

P.S. Я люблю тебя.

ты всегда можешь положиться на пол в комнате

я всегда буду дерьмом.
и не надо заворачивать меня в фантики

Бессоными ночами заваривая чай.Скучай.

Замечательное лето.и июнь классный.на октябрь похож.

Я тут поделила 650 на 588. Получилось 1,105442177. Потом я сложила все цифры в этом непростом числе. Вышло 32. Я просуммировала 3 и 2. Итого пять. Хуя себе, подумала я, ну хоть чего–нибудь это должно значить?

Одни люди взрослые, воспитанные, самостоятельные. А другие — я

Просто мне кажется, что если мне так нравится эта песня, то эта песня про меня. Это моя песня. Про мою жизнь. Хотя ее исполнил человек, который не знает меня и вообще никогда не узнает, что я живу. Но эта песня про меня.