kwop kilawtley

Она мягко вибирирует в то время, на какое вы установили будильник.

rapture:

Парни из другой школы:

И я такая:


Парни из моей школы:

И я такая:


спёрто с tumblr

rapture:

supernaturalka:

fortime:

Ты:

Они:

despoir:

jared-joseph-leto:

potter:

У кошек и котов тоже бывают приступы нежности♥

oursummer:

Ник Вуйчич (Nick Vujicic) родился в Мельбурне (Австралия) с редким синдромом Тетра-Амелия: у него отсутствуют обе руки на уровне плеч и он имеет только одну очень маленькую ногу с двумя пальцами, которая выступает от его левого бедра. Несмотря на отсутствие конечностей, он не падает духом и учит этому других людей, хотя в начале своего пути он находился в страшной депрессии и чуть ли не покончил жизнь самоубийством. Он любит рыбачить, занимается плаванием и серфингом, играет в гольф и футбол, умеет шутить над собой и радоваться жизни. Ник закончил колледж в возрасте 21 года и получил два высших образования в области бухгалтерского учета и финансового планирования. Он начал свою карьеру, как мотивационный оратор, а сегодня он уже известный проповедник, которого знают во всем мире.

он учит людей не падать духом.у меня нет слов.сильный человек

Наберите-ка "сколько стоит" и первое предположение вас порадует

dariayork:

everybody-lies :

Не ходите никуда с людьми, с которыми вы познакомились в тот же день.

• Не верьте, что у него коллекция чего бы то ни было, прекрасный пустующий дом, или травка
• Он собирается вас убить.

Не нужно ехать куда-либо на ночь с палатками. Особенно туда, где кого-то убили.

• Если не доверяете моим словам, просто вбейте в Youtube следующее:
• Kevin Bacon in Friday the 13th.

Когда найдете хорошее место, чтобы спрятаться просто ОСТАВАЙТЕСЬ. ТАМ.

• Раз убийца не может увидеть или услышать вас
• так ЗАЧЕМ куда-то еще валить??

Всегда надевайте удобную обувь.

• Но все равно кто-то из вас будет босым
• или на каблуках
• или неуклюжим
• поэтому подвернет лодыжку
• и умрет.

Если город выглядит заброшенным, скорее всего, в нем все поумирали.

• НЕ НАДО бродить и проверять

Не изображайте из себя героя.

• Если только вы разве что не чертов Гарри Поттер, вы умрете.
• Хотя нет, вы умрете даже в таком случае.

Если вы слышите неподалеку какой-то странный звук, например, визг собаки, не идите туда.

• Там убийца.
• Да, и кстати - ваш пес уже мертв.

Всегда проверяйте заднее сиденье перед тем, как сесть в машину.

• Ну не тупите, умереть от руки нечто ужасного сзади - это классика.

Не спускайтесь в подвалы.

• Поверьте, они достаточно страшные и без вашего валяющегося там трупа.

Вырубите телевизор (и убегайте), если из него вылазит девочка.

• Это будет самое мудрое очевидное решение.

Если стены вашего дома кровоточат, НЕ НАЧИНАЙТЕ долгий сеанс изгнания дьявола.

• А просто переезжайте. Очень очень далеко
• потому что у вас дома на стенах кровь.
• Понимаете?
• КРОВЬ. НА СТЕНАХ.
• ВАШ ДОМ
• КРОВОТОЧИТ.

Не корчите из себя детектива.

• Если вы выживете, будет классная история, чтобы друзьям рассказать, правда?
• Но если вы Не выживете, это будет антоним к слову "классно".

Прогуглите место, где вы будете отдыхать.

• Если больше двух ссылок включает в себя "Пропал человек", просто не нужно туда ехать.
• Проблема решена.

И напоследок: не напивайтесь. И не шыряйтесь.

• Тяжелее всего убегать от убийцы, когда ты спотыкаешься и хихикаешь.

trolooloo :

" Привет ! - Привет ! - Че делаешь ? - Пресс качаю. - А че это ? - Полезно для здоровья. - Дай ссылку, я тоже скачаю "

бедные студенты, ну как нам можно отменять стипендию?: (

И наступила сессия…и живые позавидовали мёртвым…

Раб Божий, запомни, на лекции не восхрапи, ибо разбудишь рядом храпящего ближнего своего…

Идет студент качается, вздыхает на ходу..вот сессия кончается и я в запой иду…

Возлюби лектора своего ибо собака друг человека.

Сижу я на паре..да думу гадаю..чего я не в баре?чего не бухаю?

От знаний еще никто не умирал..но рисковать не стоит.!

На первом курсе учится трудно..только первые несколько лет.

Знаете как расшифровывается студент? Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Учиться.

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу…

Не спи на лекциях-проснешься в армии.!

Сижу я на паре и просто фигею, кому это надо? и что я имею?… имею я пару, а пара-меня..такая вот в жизни бывает фигня..

что за дивное время сессия: можно попробовать встретить рассвет

Насколько близка сессия понимаешь по количеству приглашений вступить в группу “Беспроводной микронаушник”

Учебный день сокращает жизнь на 8 часов..

Отправь пустую смс на 5550666 и получи ведро вазелина на сессию…

От сессии до сессии живут студенты весело

-как дела?
-сессия..

Студенты-первокурсники -весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают “лекции”, “семинары” и “Лаб.”Обладают слабым заклинанием “А мы этого в школе не учили”, которые ни на кого не действует.

Как говорят студенты когда в аудиторию входит экзаменатор ?
Правильно: Идущие на смерть приветствуют тебя

экзамен - единственная возможность что-то узнать, предоставленная на несколько дней

Спят усталые студенты, книжки спят. Злые преподы с зачетом ждут ребят. Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться. Глазки закрывай - ЗА-БИ-ВАЙ!

И была готова развернуться четвертая война за господство над всем миром, но началась сессия и всем стало в падлу…

Я рисую в деканате вазелином слово "хватит".

Запомни!!! Это тебе обязательно надо знать!!!!
В любой ОС должно быть как минимум два аккаунта: "администратор" и "пьяный администратор "

Дайте студенту точку опоры..и он уснет!

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. он перестает есть, спать, пить жидкости, не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации

Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф…

У студента два праздника: Новый год и каждый день.

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся! "

Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.

Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре…

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет…

Уехала грызть гранит науки, пожелайте мне приятного аппетита.

Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.

Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями

Весна временно перестала пахнуть чудом…она пахнет сессией и кофе…

наступила сессия… студенты потянулись к ксероксам

сессия-депрессия…

Наступила сессия… студенты потянулись в церковь…

Аппетита нет и сна?- видимо пришла весна! Хочешь есть и хочешь спать?- значит сессия опять!

вот только настоящий студент за ночь сможет выучить весь курс лекций.

отличительная черта курсанта: не знал, но вспомнил

25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента

Сессия- хорошо! Хоть раз в жизни, мы познаём что-то новое!

Не хочу учиться, хочу жениться! Помогите кто чем может!

Легче вскрыть на жопе вены, чем дождаться перемены!

я вот знаю такую фразу(не совсем про сессию конечно, но….

что за дивное время сессия: можно попробовать встретить рассвет …

- как жизнь? как сессия?
- кончилась, скоро начнется

- Здорово, как сессия?
- В принципе нормально. Надо всегда надеяться на лучшее!
- Я надеюсь что сапоги будут удобными, а автомат не очень тяжелым…

Заголовок страницы: Всё для студента / Статьи / Способы самоубийства. Сессия, однако

Сложность экзамена обратно пропорциональна значимости кафедры.

Перед двумя очень важными экзаменами идут две девушки. Одна из девушек другой:
— на ближайшие дни мн нужно запомнить только два слова:"Неврология" и «Психология»!

Сессия - это когда ты переносишь ярлык Ворда в панель быстрого запуска

Сессия - это когда справа спишь ты, а слева - книги.

Сессия-это время, когда ты узнаёшь, где находятся кафедры родного института.

Сессия-это время, когда ты наконец узнаешь имена преподавателей.

Сессия-это время, когда приходит прозрение, что "ведь можно же было нормально учиться в течении всего года"!..

Сессия-это, когда наступает светлый миг прозрения, ты вылезаешь в интернет с целью найти какой-нибудь учебный материал, и все равно уходишь "Вконтакт"!..

Сессия-это, когда тебе нужно читать патологию, а ты сидишь и забиваешь в интернете какую-то ересь под названием "Сессия-это… "

Сессия-это время, когда кажется, что все против тебя, кругом враги и никому нельзя верить!..

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.

Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».

Сессия — это постоянный выбор между подготовкой к экзамену и сном, прогулками, встречами и т.д.

Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!

Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши… Евангелии от Студента, стих пятый…

Если отчислят с универа, то мы сдадим бутылки и поступим снова, можно даже и на платный!

Сдал сессию — сдай посуду!

Водка — враг студента, а студент врагов после сессии не боится.

До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.

Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.

Сессия — это время когда студенту надо браться за голову… Верхнюю голову…

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

Профессор принимал экзамены и валерьянку, сдавали студенты и нервы.

Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.

Вставай зайка, тебе пора на экзамен! - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя. Умные, которые умудряются выучить в последний момент. И я, сначала в падлу, потом поздно.

Истинное проявление творческого потенциала происходит тогда, когда ты студент и тебе из НИЧЕГО надо приготовить ЧТО-ТО

Сессия-тысяча книг и одна ночь!

Ненавижу сессию за то, что заниматься обычными делами не позволяет совесть, а заниматься учебой не позволяет лень.

У студента есть две приметы: снег выпал- скоро сессия; снег растаял- скоро сессия.

Есть беспроигрышный вариант, как всё выучить: берете плоскогубцы и перерезаете кабель интернета:

Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает….

Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь

Я вчера нашел гранату
Хана родному деканату.

Студенту можно поставить только два диагноза: предсессионный психоз и постсессионный запой.

сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков:вроде и и точный прогноз с датами есть, а все равно "коммунальные службы города оказались неготовы… "

Сессия - почувствуй магию ночи

Сессия - Happy End! Почки Good Bye!

на паре утром физик спит, ни о чем ни говорит, чтоб не разболтать случайно государственную тайну!

По мнению помощника президента, молодым людям лучше предоставить возможность подработки

Помощник президента РФ Аркадий Дворкович считает, что платить студентам стипендии нецелесообразно. «Скажу непопулярную вещь, но считаю, что это правильно: если мы все считаем, что всего нужно добиваться своим трудом, нужно отменить стандартные стипендии, потому что это неправильный сигнал», — заявил он.

«Ты за сам факт своей учебы получаешь компенсации», — поясняет Дворкович, что, по его мнению абсолютно нелогично. Дворкович считает, что студенты вполне могут обеспечивать себя, если им предоставить возможности подработки – «на кафедре, в библиотеке, в кафе, переводы делать», — передает ИнтерФакс.

«Если талантливый математик — можешь работать у своего профессора на кафедре, помогать делать исследования и получать за это деньги. А если это будущий менеджер — может и в компании какой-то работать на два-три часа в день», — пояснил помощник президента. «Я считаю, что это и правильней и дешевле для налогоплательщиков, чем платить стандартные стипендии», — считает Дворкович

___________________
ты не охуел ли, товарищ?

wantsea:

lebowski:

simba:

barnes:

martisha:

Ты думаешь что выглядишь так:

На самом деле ты выглядишь так:

huli:

burberrry:hypnosesenses:karmapolice:daiquiri:brownie:blanshefleur:

"Ребложь, если ты не знал, что Скуби озвучивал Тейлор Лотнер"