Метафизика и Хуетристика

easycomeeasygo :

"Наконец немой сказал глухому, что слепой видел, как инвалид бегал-ну вообщем я тебя больше не люблю”

easycomeeasygo :

ххх: да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
ууу: ???
ххх: а смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
ууу: То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться?

easycomeeasygo :

—Дима, ложиcь спать.
- С кем?
-Ни с кем. Просто спать.
-Это не спать, это баиньки.
- Тогда, Дима, ложись баиньки.
-Не, я спать хочу…

easycomeeasygo :

Спать не могу, есть не могу, пить… Пить могу.

easycomeeasygo :

..Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь, обьяс нять никому не надо) …Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости…
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает…Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть…и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
…ржач прошел ближе к утру…

easycomeeasygo :

Бля, ну вот почему когда смотрю дома на себя в зеркало перед выходом куда-то -- стройная красавица. А когда гляну в зеркало в магазинах, в клубе и т.п. - твою ж мать О_о !!!

easycomeeasygo :

появились у меня на пальце заусенки. болят. матерюсь. подошла теща, с иголочкой. грит, давай на ногте крестик нарисуем - пройдет. ну, я поржал, но пох, говорю, рисуй. нарисовала. ушел спать. утром просыпаюсь и….
сука ебаныврот, как, блять, кааак? КАК ЭТО РАБОТАЕТ???

easycomeeasygo :

Он: я признаю свою вину и извиняюсь.
Она: за что?
Он: ну я назвал тебя сукой, сказал, что ты дура, и тупая истеричка…
Она:ну. а еще?
ОН: ну еще за то, что я посмеялся, что у тебя на фермере фрукты сгнили.
Она: вот именно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

easycomeeasygo :

Из аськи:
xxx: Привет, узнал?
yyy: что?
xxx: Блин видать аськой ошибся…:(( (
yyy: Ты далбаеб!!! Как я могу тебя узнать? Я ж бля ни голоса ни ебальника твоего невижу!
xxx: Нет, не ошибся. :) )) )

easycomeeasygo :

Ну поставила ты эти статусы про него….дальше что? он вернулся?

Ti tolko moya

trali-vali

tiri-piri

i nihuya blyat

kak bila abajurom, tak im i ostanus

tryagain :

1. Хочешь кушать - взвешивайся.
2. Утром, едва проснувшись, пей воду, заправь кровать и пей кофе, сделай зарядку, прими душ и выпей чай. Желудок не подаст сигналов голода.
2. Голод возникает, когда организм не перерабатывает глюкозу. Чтобы заставить глюкозу перерабатываться, сделай несколько наклонов, поворотов, приседаний - чтобы тело разогрелось. Когда тебя бросит в жар - глюкоза "заработала", кушать уже не хочется.
3. Лучшее время для еды - 13:00. В это время организм настроен именно на переработку пищи. Но не надо злоупотреблять!
4. Вопреки расхожему мнению, сладости в первой половине дня - все равно вредно! Сладости - это вообще вредно. Исключение - если съесть немного, с улыбкой и в компании близких подруг. Гормон радости справится с лишними калориями.
5. Секс - везде, кроме постели! Идеально - цепляясь руками за дверцу шкафа, положив одну ногу на стол, а другую закинув на спину партнера. Так качаются все группы мышц))
6. Пей воду - горячую, чтобы обмануть желудок, холодную - чтобы было вкусно.
7. Все-таки ешь!
8. Чередуй состояние голода с состоянием "я-бы-съела-чего-нибудь-еще".
9. Состояние "я-бы-съела-чего-нибудь-еще" никогда не доводи до насыщения! Никогда не наедайся!
10. Открывай холодильник ТОЛЬКО ОДИН РАЗ! Все, что за один раз взяла - можно, второй раз в холодильник нельзя!
11. Пиши письма! Или дневник. Или книгу. Или стихи.
12. Танцуй. И обязательно - пой! Когда ты поёшь, организм насыщается кислородом, чувство голода отступает.
13. Пей витамины. Пей капсулы аевита. Пей кальций, калий, фосфор, натрий.
14. Не пей газировку! Выпускай пузырьки из колы и минералки, иначе целлюлит.
15. Массируй животик! Массируй его с кремами, с маслами, два раза в день, по часовой стрелке. Иногда это заменяет слабительное.

kate-mate :

Тогда я вывела первое правило расставания: избавиться от тех фото, где он сексуальный, а ты - счастливая. Правило расставания номер два - лги, это намного проще. правило номер три - пока не будешь эмоционально стабильна, не ходи по магазинам. Правило номер четыре - не переставай думать о нем ни на секунду, потому что именно тогда он и появится. и в заключение - самое важное правило: неважно, кто разбил тебе сердце, и сколько времени потребуется, чтобы его склеить - ты не сможешь пережить это без твоих друзей…(с)

kate-mate:

fuckme:

september:

coffeewithlol:

pandorra:

murderlemmy:

newyork:

1. Вы оконфужены.

2. Крутые девчонки так делают в ситуациях, когда кто-то их раздражает.

3. Не спали 24 часа.

4. Вас перестают фолловить.

5. Вас спрашивают, любите ли вы Иисуса.

6. Не получили, что хотели.

7. Грамматические ошибки!!!

8. Физика!

9." Не выпускают гулять на выходных! "

10. Всегда делайте так в перерывах между всеми этими реакциями.