Метафизика и Хуетристика

avis:

500daysoffuckingmyheart:

winglessbird:

romanovich:

Скажем "НЕТ" глупым стандартным позам на фото с наклонённой в бок головой! :DDD

я сначала подумала, это гимнастика)) а если серьезно, полезная штука. тут есть интересные и выгодные позы)

everybody-lies :

ха ха = сарказм.

хах = заткнись.

ха… ха… = странный смех.

бвахахахахааха = это было действительно смешно.

ахахаха = хм… ну так, не то чтобы очень, но тоже смешно.

хаха = я улыбнулась.

хахахах (заканчивается на х) = ээммм….

хахахаха (заканчивается на а) = лаадноо….

ахах. (с точкой) = я безумно крут и с чувством юмора, и привык вставлять эти свои ахах куда попало, даже если шутки вообще не было.

Моя маленькая кошечка сидит в кафэ и хуярит тонну смсок по своем Блэкберри. Подарок мамонпапон на день рождения. Тебе уже 16, доченька, ты совсем большая. Ага, дахуя большая. У нашей малышки уже колумбийский насморк. Ого! И вот входит мой мажорный котик. Чмок в щечку. СлеваНаправо. Я так соскучилась, милый, пока ты был в Монако этим летом. А ей: я тоже, кисуль. Как дела в Дубае?

—Без тебя как обычно - никак.

И мы благоразмуно умолчим, что наш котик выебал не одну сучку под ямайскими травами, а кисуля вообще была в сраной Турции, где оказывается очень хорошие таблеточки и мальчики. Эй, читатели, что это вы свои личики покривили? У них любовь великая, придурки! Лучшая пара в школе. Ну была.

— Ой, масечка, мне надо уходить. Папа заствляет работать теперь понемногу.

— Целую, любимый.

А моя кошечка все сидит. Звонок:

— Нам надо расстаться.

— Чтооо?

— Между нами все кончено

— Да чтоб ты сдох

— Целую

*гудки*

Free love. Никто. Никому

Привыкли уже

Вот часто берусь за писанину всяческих очерков и зарисовок, но всегда была одна проблема - имена. Ептваю, ну не могу я назвать фаммфаталь в 176 см роста и весом в 46 кг просто КАТЕЙ! Не могу. А назвать ее Жанетт - так этобудет какая-нибудь шалавас Ленинградки

блиать://

davidovna :

doctor-april :

1. Почему у плейера запутываются наушники в сумке? Кто там сидит и это делает?
2. Почему все пишут смски, когда нет денег или некогда отвечать?
3. Почему Саша – это Шура, а Аня – это Нюра?
4. Почему надо вставать, когда входят учителя, если они всё равно все говорят «сидите, сидите»?
5. Почему все, кто мне что-то обещал (например, починить комп), куда-то пропадают?
6. Почему волосы хорошо лежат только когда их уже надо мыть?
7. Почему если рано лечь, то спать хочется ещё больше, чем если лечь после двенадцати?
8. Почему хорошо выглядишь только тогда, когда свидание отменяется и уже не нужно никуда идти?
9. Почему батарейка в плейере садится тогда, когда ещё час ехать?
10. Почему левый глаз всегда накрашен лучше, чем правый?
11. Почему чтоб нормально прошло 8 марта, нужно потратиться на 23 февраля? Почему не наоборот?
12. Почему когда опаздываешь, обязательно встретишь кого-нить знакомого по дороге и опоздаешь ещё сильнее?
13. Почему так много бабок в метро? Куда они все ездят?
14. Почему как ни пойдёшь, ветер изменит направление и всё равно будет дуть в лицо?
15. Почему же не я? А почему бы и нет?
16. Почему в очереди за жетонами в метро все проходят именно мимо меня?
17. Зачем в лифчики больших размеров ещё и подкладывают поролон?
18. Почему мне так не везёт на попутчиков в метро?
19. Почему об полотенце вытираешь уже чистые руки, а оно всё равно становится грязное?
20. Почему, если выйдешь выносить мусор в халате, обязательно встретишь кого-нить знакомого?
21. Почему когда кто-то икает или зевает, тоже начинаешь зевать и икать? Как это объяснить с научной точки зрения?
22. Почему, если у мужика много баб, то он всего лишь бабник, а если у бабы много мужиков, то она сразу шлюха?
23. Почему если с утра болит башка, то это водка паленая, а не ты, дебил, меры не знаешь?
24. Почему в пробке когда стоишь, твой ряд стоит, а соседний двигается? Зато если перестроишься, то твой ряд будет опять стоять, а тот, в котором ты до этого ехал, опять начнёт двигаться?
25. Зачем верёвочку от чайного пакетика на ручку чашки наматывать, а потом ложкой на него надавливать и выдавливать последнее?
26. Зачем люди всё так тщательно намывают в квартире перед НГ? Ведь когда гости придут, шампанское откроют, оно бумс – выстрелит в потолок – и всё опять загажено!
27. Почему количество геев растёт с каждым днём, хотя сами они не размножаются?

kosherno :

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен -может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

ну и наконец
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - барыга

my-blueberry-nights :

смешны те люди, которые едва возьмут в руки цифровой фотоаппарат бегут чеканить а-ля произведения искусства, а потом умопомрачительный фотошоп

и самое главное огромной копирайт

Меня ну просто выводит из себя, когда люди толще меня, глупее и необразованнее начинают учить меня жизни. Или начинают строить из себя хуйпоймичо. For example:
" Не, ну у тебя грудь большая из-за лишнего веса. Ты ешь только салат и все будет окэй"Крошка, а ничего, что с меня спадают шорты 36-ого размера, а на тебя еле-еле налезает 40? И факт, что фтуболки S-siz`a с меня не падают только из-за этой груди?
" Уайльда я не читала, нет. Но Мураками классный - обязательно его почитай" Тут без комментариев
" Как можно не смотреть телевизор?! Я тебя не понимаю" Прости, модный приговор на первом меня не возбуждает
" Да ты ваще пафосная" Зато в рубрике о себе я не пишу, что я "беспощадная сукастерва" и "сильная девочка "
" Ты такая как все!" И чо?
"Прикол, меня парень бросил! Как он мог ваще" э, Катя, из Днепропетровска, ты кто?
" А ты прекольная" твою мать. да я Граммар-Наци
" Не, ну гуфа я знаю. Все его песни" кидаю ей Тринити центра. "Это чо за лабуда? Он же АЙС БЭЙБИ поет" грустно становится
" Я хочу в Париже жыть. Там круче чем в твоем Стамбуле" Детка, ты была в Париже? А в Стамбуле? Или может ты знаешь французкий, что бы жить во Франции? Нет? Ну тогда рот прикрой.
" Ты чо Кэйт Мосс классная!!1" Девочка, если тебя приняли в группу "инстайл", то не надо мне тут проповедовать ту фэшнхуйню, окэ? Катя - просто вешалка для одежды. Как и остальные модели.
" ты чо, вог хуйня, кент круче" Если учитывать, что ты куришь невтягу, то для тебя даже Беломор кажется кубинской сигарой
" Ой, я ваще не понимаю этих мусульман!11 Как можно нарядица в эти платки1 Идиоты они" Вот обязательно сидеть и показывать, насколько ты тупа и бестактна?
И последнее.
" - А ти красивая
- угу.мэрси, крошка
- давай встречатся?
- ээ нет.
-Патиму?: (
- Ну я героиновая наркоманка, у меня сифилис и скоро отвалится ухо. А еще ты знаешь меня 15 минут и живешь в Ростове
- Шалава тупая!1!"

— Не забудь съесть пончики накухне и чай допить свой.

— Да, мам, пока.

Я сажусь на табуретку, сжираю 400 грамм суперкалорийных пончиков с сахарной пудрой. Отхлебываю сладкий чай. Достаю из сумки бисакодил. 6 таблток на ладошку. В рот. Глоток. И все. Никаких проблем. В течении 24х часов мои кости вновь будут читыми и непорочными.

tay :

если подойти к человеку близко-близко и нажать ему на нос, то он сразу начнёт вас любить

danilaworld :

"Американские президенты постоянно произносят вялые речи о неприятии школьного насилия. От этих жалких спектаклей меня обычно тянет зевать. Особенно если вспомнить, что эти люди отдали приказ разбомбить Югославию и залили кровью Ирак. Мне кажется, это можно сравнить лишь с лекцией о вреде наркотиков, которую ведёт трясущийся тип, ноздри которого обсыпаны кокаином, а в руке зажата трубка для крэка." - Стивен Кинг

По сути, я ахуеть какая сильная и пиздец какая брутальная. В моменты ярости, мне хочецца отпиздить всех твоих телок, всех телок моего отца и еще дедулиных подубасить. Папиных и дедулиных можно просто обругать - итак испугаюцца. А вот твоих надо бить. Намотать волосы на кулак и со всей силой об стену. Нос в порошок. Кровяка в рисунки.

Но вот беда, твои телки выше и старше. Кароче я их боюсь -___-

fuck-california :

soundoflove :

karmacode :

В Колумбии горят плантации коки и анаши. Ветер дует на Рио-де-Жанейро. Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мэрия две недели не может остановить карнавал.

Если завтра я не пойду гулять, то я побреюсь налысо и стану лезбиянкой.

И по поводу лезбиянки я серьезно