Метафизика и Хуетристика

loveguf:

august25:

nastasia-homer:

Иногда прямо хочется уебать мч черенком от лопаты. Но не могу.

Потому что скотина, но любимая.

Видно, это моя судьба, призвание (называйте как хотите) играть роль матери-настоятельницы. Меня редко вспоминают, когда им хорошо(и слава богу, а то у меня бы печень села). В мои слабые объятия приходят все пьяные, когда подерутся, и вот им плохо. И все мне плачутся, мол, какие же все козлы. Хорошо, что ты есть. Придут на отходняках, когда выебали в жопу лопатой, когда денег нет, когда парень бросил, когда баба сифак принесла. Приходят, роняют слезы мне на руки и любят, как мамочку. Мамочку-настоятельницу.

не, эт ты так думаешь, если нравишься парню-он ревнивый, но никогда об этом не скажет
тем более хач

lady-m :

vehova :

dimonovna :

myincredible :

goldman :

svetastewart :

burberrry :

flury :

Я слежу за 72 людьми

Я слежу за 43 особенными людьми

Я слежу за 327 людьми

Я слежу за 45 людьми

и то поудалять надо хпахап

15 мне достаточноо

Голдман, только попробуй.хдд

Я слежу за 160 людьми

Я слежу за 7 людьми, и мне хватает; D

23 человека, хочу меньше, не получается (:

100 человек. Чистить ниахота

lady-m:

cry-yes:

• 7000 книг по психологии
• 100 лучших книг мира
• книги о подростковой любви
• самые читаемые книги 2010 (бестселлеры)
• " 7 книг, изменивших мою жизнь "
• библиотека Java-книг
• книги о моде
• лучшие книги о жизни

Книга – это сосуд, который нас наполняет, но сам не пустеет. (А. Декурсель)

Вот это круто.

У меня было 58 кадров с феди. Из них ТОЛЬКО СРАНЫХХ 5 вообще получилось. Остальные - пустая пленка.

nesquik :

1) Эйнштейн плохо учился в школе.
Хм… слышали что-нибудь об этом Эйнштейне? Знаменитый физик? Теория относительности и всякое такое? И даже гений? У меня есть все основания утверждать, что маленький Альберт вполне мог справиться с арифметической задачкой для четвёртого класса. Да, в противоположность распространённой легенде, Эйнштейн был одним из лучших учеников в начальной школе и получал в основном “4″ (в Германии четвёрка в то время была высшей оценкой). Какой-то идиот в Америке решил, что “4″ – всё равно, что наша “D”, то есть “неуд”. Легенда прижилась. Оно и понятно – многим грела душу идея, что их оболтусы тоже могут достичь больших высот. Мне жаль разочаровывать родителей, но Эйнштейн уже в 12 лет самостоятельно учился решать сложные математические задачки. А ваши маленькие неучи, скорее всего, будут работать в какой-нибудь закусочной.

2) Мыши любят сыр.
С чего бы мышам любить сыр? Переработанное коровье молоко не особенно доступно мышам в их естественной среде обитания, не так ли? Нет, мыши отдают ЗНАЧИТЕЛЬНО большее предпочтение арахисовому маслу, хлопьям для завтрака и другим продуктам, напоминающим зерно или семечки, к которым они привыкли за миллионы лет эволюции. На самом деле, некоторые мышиные организмы и вовсе не переносят молочные продукты. Вот так-то, Том и Джерри.

3) Наполеон был коротышкой.
Ничего подобного. Рост Наполеона равнялся примерно 170 см. Это средний рост для француза того времени. Я думаю, что и его гневливость тоже не более чем легенда, хотя мы без зазрения совести ссылаемся на Наполеона, как на образец и источник одноимённого комплекса, проявления которого так часто можно наблюдать в ночных клубах Нью-Джерси. Путаница произошла из-за разницы между британским дюймом (25,4 мм) и французским, который длиннее (27,07 мм). Британцы сначала неверно перевели, а потом с радостью распространили этот миф по всему миру.

4) Томас Эдисон изобрёл лампочку.
Эдисон был светлая голова, но лампочки не изобретал, кто-то другой успел сделать это до него. Однако, почти в одно время с другим учёным, Джозефом Соуном, он внёс кое-какие усовершенствования, благодаря которым лампочка стала работать довольно сносно. В конце концов, как изобретатель лампочки прославился всё-таки Эдисон, после того, как обыграл Соуна в “камень, ножницы, бумага” и влепил ему затрещину.

5) Лемминги бросаются с утёсов, чтобы совершить самоубийство.
Они что, сумасшедшие? Да уж, массовое самоубийство – самый специфический способ выживания биологического вида, который только мог быть приобретён в ходе эволюции. Лемминги, однако, и не думают бросаться ни с каких утёсов, если, конечно, не напиваются на своих холостяцких вечеринках. Это заблуждение целиком и полностью на совести Диснея, который решил, что его ранний фильм о природе “Белая пустошь” будет значительно более захватывающим, если включить в него сцены группового суицида грызунов. Расчёт, безусловно, был верным, только от этого миф о леммингах не становится меньшим заблуждением.

6) В разных полушариях вода в воронке закручивается в разные стороны.
Направление, в котором вода уходит в унитаз, не зависит от того, в каком полушарии вы нажимаете на слив. Вода в воронке всегда будет закручиваться в одну сторону, если только вы не окажетесь в эпицентре урагана или не будете изо всех сил грести веслом в обратную сторону.

7) Человек произошёл от обезьяны.
Ни Чарльз Дарвин, ни какой другой приличный эволюционист никогда не утверждал, что люди произошли от шимпанзе, горилл или других, ныне живущих обезьян (и уж точно не от этих агрессивных тварей с синими задницами). Они заявляли только, что у обезьян и людей был общий предок, который вымер миллионы лет назад. Такие, знаете, примитивные обезьяноподобные существа. Иногда у них рождались смышлёные дети, из которых в результате произошли люди, и туповатые, из которых, в конце концов, получились обезьяны.

8) Викинги носили рога.
Это заблуждение задевает меня особенно глубоко. На самом деле, этот заголовок следует читать как “викинги носили рогатые шлемы”, если, конечно, вы не думаете, что из их голов и правда торчали рога. В действительности, даже головные уборы викингов не были украшены рогами, во всяком случае, не было найдено ни одного шлема с чем-нибудь достаточно выдающимся. Кроме приводящего в трепет впечатления, разумеется.

9) Колумб считал, что земля плоская.
Люди стали подозревать, что земля круглая со времён Эратосфена, то есть примерно с 240-х годов до Рождества Христова. Только некоторые безумцы продолжали настаивать на том, что земля похожа на купальню для птиц, с которой можно свалиться, если подплыть слишком близко к краю. Так что, когда Колумб двинулся в путешествие в 1492 году, каждый, включая Криса (видимо, так автор назвал Христофора Колумба – прим. perevodika.ru), уже понимал, что имеет дело с шаром. Он, правда, что-то там напутал с размерами, поэтому, поплыв кружным путём и добравшись до Карибских островов, решил, что попал в Индию.

10) Разные части языка реагируют на разные вкусы.
Что же, ваша учительница анатомии вас обманывала? Оказывается, все части языка могут реагировать на все вкусы, хотя у некоторых людей чувствительность разных участков повышена. Не верите? Тогда опустите кончик языка в молотый кофе и сразу поймёте, может ли он воспринимать горечь. Как говаривал мой дядя Ральф, который потерял половину своего языка во Вьетнаме, “Грм нмрнг рмхрмм рмхмнг”, что переводится как “Мне не нужен весь язык, чтобы понять, что за конфетка твоя тётка Глэдис”.

Чужие теперь совсем. Разбежались.

Твоя девочка хочет кокаина и лететь, тусить в Сан-Марино. И больше не твоя. Прости.

Чувствую, будто мы теперь чужие. бляя

fuck drugs

i love you

lady-m :

— А помнишь, как я тебе стихи читал, на коленях. А ты ноги под себя поджала и съежилась. У тебя в глазах испуг был.
- Не помню.
- А помнишь как мы на балконе мерзли голые по пояс. Ты жадно курила esse, а я ловил губами губы твои.
- Я одетая была. И курила vogue
- А помнишь, как ты плакала в том прокуренном подъезде, а я твои слёзы губами собирал и говорил что хочу сделать тебя самой счастливой.
- Что-то припоминаю… возможно было
- А помнишь….
- А ты помнишь, как мы у тебя лежали, на твоём скрипучем диване, я врастала в тебя кожей, любила тебя до безумства, вжималась в тебя, не выпускала тебя из себя ни на секунду.
А ты сказал, что как хорошо, что между нами ничего нет. Помнишь?
- Нет, не помню.
- Вот и я пытаюсь забыть. Забыть тебя. Понимаешь?
Я хочу перемазать твои скулы вишнёвым вареньем без косточек
И впиваться в них своими губами.
Мальчик мой, когда ты уйдёшь
У меня останутся твои слова. Вечные.

нашла в закромах компьютера

Да лучше быть блять бесчуственной тупой пиздой, чем маленькой девочкой, которого любит только одного. Сссука

Да заебло, блять! Все время думать, а вдруг он бля дурругую ебет,

а вдруг ему я больше не нравлюсь, а вдруг я бля тупая слишком

а вдруг он врет,

а вдруг этот лучше

ЗАЕБАЛО

мальчики, идите на хуй. Затрахали ужэ

И вот я иду домой, потирая кулаки. Сбиты в кровь. Болят, суки. Зато я ей надавала по морде. Все, отшила, унизила, заткнула. У меня зашкаленное чсв? Наваляй-ка за щеку, детка!