Это просто Вьюи блог

Ещё до того как дошёл до этого пункта долго ломал голову кто это. В итоге так и не смог прийти не к чему. Единственное что в голове, это наверно любимый человек. Ведь именно она оказывает влияние и по сей день, заставляет дышать даже тогда, когда и самому это вовсем не надо уже… Особенно осознание что рядом с ней кто то другой заставляет менятся что бы показать что и я этого стою.. возможно она является тем что достичь невозможно, и это всегда будет тянуть.. ведь всегда получив я осознаю что смысла больше нет. Спасибо что ТЫ у меня была..

Сложно сказать на самом деле… сначала думал написать что то вроде супермэна.. но понял что я и вовсе не восхищаюсь героями. А наверно самым ярким героем для меня стал человек в которого я смог поверить. Вот продставьте что вы видите как кто то перешагивает через всё и оправдывает ожидая всего общества, ведь она и правда не остановится не перед чем. Вот это я и понимаю герой…

Ох, сложно сказать что у меня есть что то такое… но если вредной причкой что то можно назвать, то это похуизм…и с этим я точно хочу что то сделать.. может мегапохуизм?!))

Давай поиграем?
Ты будешь молчать, а я говорить
Ты будешь ругать, а я целовать
Ты будешь лежать, а я как всегда приставать
Давай мы уйдём?
Я буду бежать, а ты догонять
Я буду ждать, а ты не спешить
Я буду вот там, а где будешь ты

У них есть дом,
деньги,
машины,
колёса,
книги,
столы,
стулья,
а у меня есть Ты
и ещё Ты,
и ещё ТЫ,
и ещё раз ТЫ

Ну вроде как всё просто, ник состоит из 3х частей, вроде Saintd4 выглядит как бред…но…не для меня… Saint(первая часть, слово святой) d(вторая часть, всё что осталось от слова day) 4(многие знаю что это как слово for) вот в целом и выходит, Святой день для… а чего, знаю только я

После этой глпой картинки захотелось написать о том как это было. Хотя сейчас довольно сложно это всё представить и спомнить. Возможно я мечтал что бы это было по другому…но не важно…изначаль ещё в классе 9ом, был спор с друзьями что до конца школы мы должны переспать с кем то. Тогда это для меня звучало нормально, а сейчас понимаю всю абсурдность этого спора. Ведь тогда мной двигал исключительно спор, и не более. Она была хорроша, но я никогда не смог бы полюбить её. Всё начиналось довольно забавно, моя девушка открыто заявила что я её собственность, и я решил доказать что это не так. И начал искать человека для измены, хотя и не знал ка кэто делает. Но всё само собой пришло, как обычно бывает, мы с моей подругой на то время, встретились…немного выпили, решили прийти домой и выпить ещё чего то… но до этого не дошло, как только я вошёл в квартиру, я практический сразу понял что если сейчас не попробую хотя бы поцеловать её, то можно считать что всё зря… и вот когда настал момент что то делать, стало жутко страшно…я боялся что этого не хочу…
но что то изнутри всё равно сказало что нужно…и спустя 5 лет…я даже не могу вспомнить детали, только лишь то что потом очень долго не мог прийти в себя, разум меня обвинял, а тело говорило спасибо…

Вот иногда бывает так, что кто то говорит свою мысль, и ты сразу начинаешь пытатся залезть в чужую голову и узнать что и как там. Или даже невольно эти мысли захватывают и мою голову. Вот например стоит мне услышать о свадьбе, как вся моя милая часть, начинает медленно умирать и просыпается этот демон. Убеждая что свадьба это жуть, и никому кроме девушек не нужно… хотя ведь это круто, когда 2 человека связанны чем то большим…даже эти кольца…боже это всё настолько офигенно что стыдно это признавать… вроде мной должны править только инстинкты…но блин…кароче я законченный романтик…

Примерно год назад я сменил телефон, и ради интереса посмотрел статистику всех вызовов..оказывается исходяшие звонки за год составили 29 часов 57 минут, а входяшие 28 часов и 55 минут…я даже успел отправить 314 смссок

Снова рисовать, играть музыку, целовать любимого целовека, ходить на концерты, окунутся в море, спать с любимым человеком, пить чай(иногда можно кофе), слушать больше новой музыки, не забывать про старую музыку, заниматся любовью с любимым человеком, гулять, кататся на велике, играть за компом, друзей, читать книги, путешествовать, иногда выпивать пива, покупать хороших сигарет, обниматся, выздороветь, дышать… я хочу жить

Так вот какое чувство приходит когда 4 года ждёшь… незабываемо

Сегодня меня стала посешать мысль что я уже давно нахожусь не в своём море. Течение меня унесло далеко от всех и причину этому найти не могу. Я начал понимать что прихожу в компанию только из за одного человека. Ведь когда то именно я убеждал что мои друзья лучшие и интересные люди. А теперь сам сижу не зная куда спрятать своё лицо скуки. Неужели я выдохся? Или просто нужна перемена… Прошлое сейчас кажется таким безумным и интересным, а сейчас я то в собственном одиночестве. То ли это нехватка людей старше, то ли просто всё из за страха открытся до конца, не знаю что, но пора бы и решится. И как уйти от людей оставив в замен только хорошее… хотя я уже оставил там замечательную замену…думаю она справится..