Smile. Why? Because you can...

* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

* Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

* Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

* Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

* Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается
— двигать мышкой по экрану с зажатой кнопкой
— двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится
— выделять текст мышкой при чтении
— отвлечься и сказать "че–то я хотел… "
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю! "
— одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, посмотреть на него и уйти
— налить стакан чая и не выпить. потом забыть про это и налить еще один. когда накопится три и более стаканов выпить их разом холодными
— отходя от машины возле торгового центра минимум 3 раза закрыть машину с брелка, отойти на 50 метров и закрыть ещё два раза
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время во время справления нужды
— ходить из стороны в сторону во время разговора
— каждый раз покупать в метро одну поездку
— записывать фильмы на DVD и потом выбрасывать не просмотрев
— называть папки на 111 и 222, стирать их когда кончается место потому, что непонятно, что там
— переспрашивать вопрос даже когда его полностью услышал и уже готов ответить
— намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку
— перед выходом из дома положить в карман плеер, засунуть наушники в уши. Через некоторое время понять, что плеер так и не включен
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго
— набрать номер и забыть, кому звонишь
— жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его
— ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

— Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

— Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

— Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

— Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.

— У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

— Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.

— Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

— Жемчужины растворяются в уксусе.

— Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.

— Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

— Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

— Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.

— Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.

— Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова преступник). Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

— В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

— 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

— Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

— Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

— Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

— Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

— Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.

— Улитки могут спать до трех лет.

— Крокодилы не умеют высовывать язык.

— Зажигалка была изобретена раньше спичек.

— Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

— Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

— Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.

— Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

— Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

— Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

— Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

— Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.

— Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

— American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

—Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

— Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе.

— Крокодил не прикусывает свой язык.

— Стрекоза живет 24 часа.

— Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды.

— Миг – это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды.

— Акула – единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу.

— На визитках Аль Капоне было написано, что он дилер старинной мебели.

— Миндаль родственник персика.

— У китов на голове растут волосы.

— Глаз у страуса больше, чем его мозг.

— Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только к 2 – 6 годам. - У бабочек вкусовые рецепторы находятся на ногах.

— Кошки издают более 100 звуков. Собаки только около 10.

— Февраль 1865 года – единственный месяц в записанных событиях истории человечества, не имел полной луны.

— За последние 4000 лет человек не одомашнил ни одного животного.

— Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь ни когда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.

— Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света.

— Невозможно чихнуть с открытыми глазами.

— Ножницы придумал Леонардо Да Винчи.

— Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. Но уши и нос все время растут.

— Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России – сою.

— Резина служит дольше, если ее предварительно заморозить.

— Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.

— Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане.

— Предложение: “The quick brown fox jumps over the lazy dog” содержит все буквы английского алфавита.

— В 1932 году было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз. - Доллар можно разменять 293 способами.

— В мире кур больше, чем людей.

— Тигры имеют не только полосатый мех, но и полосатую кожу.

— Винстон Черчилль родился в дамской комнате во время танцев.

— Каждые 2 недели наш желудок должен заново производить новую внутреннюю оболочку, иначе он сам себя переварит.