forever k-pop

Ты когда-нибудь испытывал это чувство?
Чувство одиночества при виде
людей, которые счастливы вместе.
В то время как ты совсем один…
… идёшь по улице…
… едешь на машине…
… или плывёшь на лодке.
Один — где бы ты ни был.

вчера наелась после 6-ти.сегодня сука не жрешь!

99% того, что слушает он, слушаю и я

fuck-california:

fbaby:

love-d9:

hotvalery:

flowersinhair:

everybody-lies:

Учимся утолять жажду в тех или иных продуктах, компенсируя другими продуктами.

• Хочется шоколада:

Нехватка магния.
Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.

• Хочется хлеба:

Недостаток азота.
Содержится в: продуктах с высоким содержанием белка (рыба, мясо, орехи, бобы).

• Хочется грызть лед:

Нехватка железа.
Содержится в: мясе, рыбе, птице, морской капусте, зелени, черешне.

• Хочется сладкого:

Нехватка углерода.
Содержится в свежих фруктах.

• Хочется жирной пищи:

Нехватка кальция.
Содержится в: брокколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.

• Хочется кофе или чаю:

Нехватка серы.
Содержится в: клюкве, хрене, овощах семейства крестоцветных (белокочанная капуста, брокколи, цветная капуста), листовой капусте.

• Хочется напиться и накуриться, каких-нибудь колес наглотаться:

Нехватка белка.
Содержится в: красном мясе, птице, морепродуктах, молочных продуктах, орехах.

• Хочется подгоревшей или зажаренной еды:

Нехватка углеродов.
Содержится в: свежих фруктах.

• Хочется газированных напитков:

Нехватка кальция.
Содержится в: броколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.

• Хочется солененького:

Нехватка хлоридов.
Содержится в: некипяченом козьем молоке, рыбе, нерафинированной морской соли.

• Хочется кисленького:

Нехватка магния.
Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.

• Хочется жидкой пищи:

Нехватка воды.
Пить 8-10 стаканов воды в день, с добавлением сока лимона или лайма.

• Хочется твердой пищи:

Нехватка воды.
Организм настолько обезвозжен, что уже потерял способность ощущать жажду. Пить 8-10 стаканов воды в день, с добавлением сока лимона или лайма.

• Хочется холодных напитков:

Нехватка марганца.
Содержится в: грецких орехах, миндале, орехах-пеканах, голубике

• Общий непобедимый жор напал:

Нехватка триптофана (одной из незаменимых аминокислот).
Содержится в: сыре, печени, ягнятине, изюме, сладком картофеле, шпинате.
Нехватка тирозина (аминокислота).
Содержится в: витаминных добавках с витамином С или в оранжевых, зеленых и красных фруктах и овощах.

• Аппетит пропал начисто:

Нехватка витамина Б1.
Содержится в: орехах, семечках, бобовых, печени и других внутренних органах животных.
Нехватка витамина Б2.
Содержится в: тунце, палтусе, говядине, курице, индейке, свинине, семечках, бобовых и стручковых

• Хочется курить:

Нехватка кремния.
Содержится в: орехах, семечках; избегайте рафинированных крахмалистых продуктов.
Нехватка тирозина (аминокислота).
Содержится в: витаминных добавках с витамином С или в оранжевых, зеленых и красных фруктах и овощах.

fuck-california:

nastikene:

когда я тебе пишу "Наверное надо идти спать" хочу услышать в ответ " я буду скучать" или "побудь со мной еще немного" А ты пишешь "Спокойной ночи”

fuck-california:

heartbeat:

loc-dog:

strawberryandtastypie:

(via anivoland)

fuck-california:

greta:

surplus:

sour-cherry:

americano:

dontlie:

o-la-la:

don't speak
i know just what you're saying
so please stop explaining
don't tell me 'cause it hurts
don't speak
i know what you're thinking
i don't need your reasons
don't tell me 'cause it hurts

полина и тракторина вместе навсегда.

все такие лохи.курят. а я такая нет

все такие сдохнут рано. а я такая нет

fuck-california:

pollisha:

pelmeshka:

1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе.) ) юппи.)

2. ПОРОШОК, СЦУКО, ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.

3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».

4). ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»

5. J Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду?…».

6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось, (если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.

7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГОГА!!!

8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!».

9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.

10. БУГОГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»

11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.

12. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.

13.ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях.)))

вот говорят: "Конец света все ближе, лучшие уже уходят!"

но ведь ничто не вечно, и когда-нибудь даже самые лучшие и любимые покинут нас. конец света тут не при чем

не ищи идеал, найди такого же ебанутого как ты сам.

1.ооо нет, август-последний месяц лета!
ну зато потом 3 месяца красивейшей осени, праздничной зимы, цветущей весны и- снова лето!а еще в течении года более 75 выходных

2. он совсем не похож на моего идеала
зато он единственный и неповторимый Вася, который через пару лет может превратиться в звезду -если ты будешь рядом

3. я никогда не влюблюсь!
если будешь думать, что "он совсем не похож.." скорее всего так и будет

4. с завтрашнего дня..
начинай осуществлять свои планы прямо сейчас!

5. ну почему он закрыл страницу Вконтакте?!
какая разница?пора перестать лазить по чужим страницам, смотреть чужие фотки и читать чужие записи!

6. еще одна шоколадка (сигарета, пересдача, ночь с не смытым макияжем) -ничего страшного
маленькие слабости могут вырасти в большой липкий ком от которого избавиться гораздо сложнее.возьми себя в руки *соберись тряпка* и скажи всем своим оправданиям твердое НЕТ!

7. ну почему меня никто не понимает?!
может быть ты непонятно объясняешь?ты же точно сложнее кухонного чайника, правила эксплуатации яснее ясного.разберись в себе!

8. неудобно отказывать…
жалость и согласие - прекрасно…но если они искренни и не соседствуют с мыслями типа "какая же я дура, снова всем помогаю" если такие мысли есть смело надевай майку с надписью НОНКОНФОРМИСТ.

9. никто же не узнает..
как говорил Оскар Уальд "не стоит делать того о чем нельзя поговорить за чашечкой чая.. "

10.ну если ему так нравится (кричать на меня, опаздывать) -ничего не поделаешь..
если ты восхищенно округляешь глаза и на самом деле думаешь * и зачем мне это на самом деле нужно ?!*- то обманываешь только себя, а и другого человека.
двойной обман - самое настоящее преступление!

11.какой красивый парень за тем столиком..наверное ждет такую же красивую девушку. .
" без труда не вытащишь и красавца из-за соседнего стола! "

И еще не стоит думать о том, что. .
-все лгут
-уже поздно что то менять
-белое испачкается
-нужно взвешиваться каждый день
-интересно, какой у него пин-код в телефоне или пароль смс/вконтакте/асе
-инициативу должны проявлять только мальчики
-какие же у нее красивые ножки/фигура мне никогда такого не достичь
-мне нужно похудеть а то на меня не будут смотреть парни
-почему у нее столько парней…вот сука

Что может быть интимнее секса?
Один плеер на двоих. Одна музыка…
Его взгляд на тебе, когда ты спишь… так безоружно, не накрашено, неконтролируемо…
Сплетение пальцев. А еще неповторимое: "Эту книгу ты читаешь? На какой сейчас странице?" и твоя книга в его ладонях…
Вопрос "Что тебе снилось вчера?" и ответы на подобные вопросы.
" А откуда у тебя этот шрам?" - это интимнее, чем взгляд на грудь.
Когда он допивает твой остывший чай…
Когда ты сидишь за его компьютером…
Когда вы рассказываете друг другу истории из детства…
На свете есть столько вещей, интимнее секса…

А переспать, в сущности, можно с каждым.