Too Close

я без тебя – по чужим машинам –
в город ночной – до утра забыться.
я без тебя – по чужим мужчинам –
рядом с тобой всё равно не сбыться…

ведь не сбылось всё, о чем молила…
после тебя – лишь не наши ночи.
после тебя – я ни разу «милый»,
словно на жизни поставлен прочерк…

после тебя – никому – «любимый»…
ни одному! /разве только в шутку/.
взглядом стреляла в чужие спины:
«где же ты есть?!»… это, правда, жутко…

/…и от прохожих, в такой же куртке,
жутко хотелось рыдать в переулке…/

Шикарнейшая подстава жизни - оказаться однолюбом. Хорошо, когда любовь твоя рядом, а если любить всю жизнь того, кому до тебя совершенно нет дела или того, кого больше нет? Прожить жизнь с другим человеком, завести кучу детей, но каждый день, счастливый или грустный - вспоминать первую любовь. И лет в 60, выйдя на пенсию, вспоминать себя 20-ти летнего - можно ли было все исправить? Перекрыть гордость и сорваться за человеком? Ценить свою милою старушку и благодарить судьбу за неё, но так и не позабыть улыбку и глаза своей первой любви, назвать ребенка его именем и все равно ассоциировать имя с тем человеком, которого давно нет в твоей жизни. Может, это как раз настоящая любовь? Приятно видеть пары, которые спустя много лет вместе не потеряли свои чувства. Жаль видеть тех, кто, оставляя без своей любви, не важно по каким причинам, и так больше никого не полюбил. Страшно оказаться однолюбом.

я хочу жизнь прожить с ним, всю жизнь от начала и после,
надоело вот так вот кусками, от встречи до встречи.

мама, мамочка это ужасно несносно,
каждый раз просыпаться, не чувствуя его плечи.

ей так хочется свадьбы, родить от него ребёнка.
ей так хочется счастья хотя бы на два глотка.

очнись.
сколько раз ты будешь наступать на одни и те же грабли?
он не для тебя.
боже мой, как только он появляется на горизонте,
ты превращаешься в жалкое беспомощное существо.
а больше всего меня бесит то,
что каждый раз ты готова начать все сначала.
живи без него.пожалуйста

я глупая.глупая.глупая!! у меня ведь был шанс стать твоей любимой. но я была так влюблена в тебя. что вела себя как полная дура.

читала где то что в аду человеку показывают все его упущенные возможности. представь какой ад ждет меня

Вообще такая боль у меня была три раза.. ну как. первый раз мне было 14 лет. редкостная чушь как я считаю. потому что сейчас это для меня ничего не значит

второй же..как-то успел затесаться в тот момент, когда я тебя по-настоящему забыла. несколько месяцев. почти полгода и врываешься ты.

но знаешь когда было смешно. когда он забирал меня от тебя. Пьяюную, после секса, истерики. с размазанной тушью, красными глазами, вспухшими от поцелуев и покусываний губами. а вы ведь знакомы. я стояла и пряталась за его спиной от тебя. старая привычка, прятаться за ним. а ты стоял такой же пьяный, что то искал в телефоне и делал вид, что абсолютно не понимаешь как тут оказался и вообще. правильно. мы ведь скрывались. мы, черт возьми, прятались!

но вроде тогда повезло. может у вас и был разговор. но меня обошло все это, хотя я ждала может пусть и подколов от него.

только вот после него осталась просто светлая грусть, не приносящая боли.

после тебя же.. нужно сжигать всю память. улицы. ту карусель.те (н) очи. то автобусное сиденье. ночное небо со звездами. и кожу! кожу, на которой твои поцелуи, укусы, отпечатки пальцев, нежность, грязная похоть. просто пойти и встать на костер

Порой мне хочется нанять человека и платить ему за то, что он будет слушать о тебе.
Мечта просто.
Мне необходимо говорить о тебе. Сидеть так, смотреть куда-то, а на самом деле видить тебя. Вспоминать знокомство, первый разговор, взгляды, улыбки. Поцелуи, скандалы, смех, истерики.
я хочу так кому-нибудь рассказать все это.
Мне кажется если расскажу всё это, то выпущу всех птиц, что томятся в груди и больно бьют крыльями по стенкам моего сердца. Может мне станет легче тогда? может тогда мне станет все равно, что если б я могла просто сидеть, уткнувшись носом тебе в шею, вечность.
а тот момент когда я думала, что жду малыша… я так его хотела, но нет "пронесло". Повезло сейчас бы я все-таки сказала, потому что ты не создан для семьи. наверно.

где же ты…
иногда сидишь занимаешься своими делами и тут вдруг на секунду. . ты. просто появится наваждение о тебе и исчезнет.запах.движение.мысль. ты.
пожалуйста, возвращайся, я еще не досчитала твои родинки.
мне иногда кажется, что я с ума схожу. приходи скорее.я жду тебя

_______

ты ведь появился. ты был ужасным.пьяным. грубым. похотливым. ненавижу тебя таким

ты просто не представляешь как я была тогда счастлива. за столько времени мы шли, а ты наконец держал меня за руку

вот такая запись осталась тогда в вк. но не была отправлена тебе

"как же я тебя люблю. родное мое. такое небритое, смешное, сладкое… ;) запах твой сейчас на мне, я и хочу дышать им, впитывать его в себя каждой клеточкой.

какой же ты….мой.а я твоя.
твои руки.Господи.пожалуйста, пусть эти руки меня всегда обвивают, ласкают, держат крепко мою руку.

так глупо улыбаюсь) хочется смеяться кружится. я будто пьяна) я пьяна тобой. это эйфория. люблю.люблю

люблю
счастье есть) я знаю как его зовут, я держу его за руку)
люблюлюблюлюблю)
каааак же я тебя люблююююю))) )) )) )) )) )) )

а сегодня ты устроил для меня звездопад))) )

я обязательно пересчитаю все твои родинки) а ты мои) "

нет, не хочется уже ни пьянок, ни странных
квартир, ни чужих одеял.
ни в карты на поцелуи, ни безрассудных романов,
ни подростковых драм.
лишь бы кто-то каждую ночь тепло обнимал
и стелил за тебя постель
и шептал по утрам на ушко
" ты прекрасная сонная
я тебя никому не отдам "

и не хочется больше взглядов с вызовом,
ревности, глупых ссор
чтобы нервы устало стучали в ключицы,
как давно надоевший хардкор
и послать всё к чертям - и подруг с советами,
и разномастных плейбоев узор
да остаться навек в паутине надёжных рук
неумело готовить обеды
и друзей приглашать по средам
доставая подаренный нам на свадьбу
искусный китайский фарфор

и ловить каждый стон, каждый выдох и вдох,
взрывая безлунную ночь
планировать каждую мелочь в квартире и спорить
- а сын или дочь?
да неважно кто - лишь бы был похож на отца,
ну точь-в-точь
и касаться губами плеч
так, что искры по телу как ток
обещать навек друг друга беречь
и гнать все горести прочь.

Я тут подумала, что возможно давно люблю не тебя самого в такие моменты.
А люблю те воспоминания, свои эмоции, свои ощущения, связаные с тобой.
Но…мне плохо ведь без них. И сегодня тебя снова не будет рядом. и что мне с этим делать.

Знаете, это как будто удар под кожу, под самое здрасти, под самое не хочу, и как ни смешно, ни грустно, но он дороже, чем небо, которое Богу не по плечу. Чем солнце, которое бликом на подоконник, и черт побери, какая уж тут мораль. Он каждым гудком в моем застревает горле, хроническим кашлем на сердце, смолой на легких/

но самое ужасное это жить так…прошлым.

только вот…. я не знаю хочу ли я видеть тебя сейчас после стольких событий, которые убили все то чистое, оставляя лишь металлический вкус во рту от скучаний и имени твоего на языке

Без тебя тут так… Пусто. Нет не так. ПУСТО.
Здесь теперь ничего нет.
Нет мотивации, цели, идеи.
Нет коротких взглядов, полуулыбок, кивков.
Нет солнца, тепла, уюта.
Здесь холодно, тихо и свет кажется таким синеватым как в больницах фильмов ужасов.
Здесь кажется нечего ждать.
Здесь просто нет тебя, рядом.
Нет твоих широких плеч, сильных рук, ярких глаз, теплых губ.
И я не знаю где тебя искать и стоит ли ждать