fuck off.bitches

(via martisha )

tryagain :

pocerface :

notyourbell :

pollysuperman :

(via joyrunaway )

cinnamon:

nitaleto:

hot-mess:only-you:

"Ты мне нравишься" "Я доверяю тебе"

"Я забочусь о тебе" "Я тебя люблю"

"Я всегда выберу тебя" "Я прощаю тебя"

tryagain:

brandon:

mysuperman:

boston:

Дорогуша, я со Вьюи. Мы опережаем вас на недели

да дааа

tryagain:

mcsanchos:

konfetkina:

only-you:

Так получается:
думаешь, что с человеком будешь общаться всегда,
а он неожиданно поворачивается к тебе задом
и продолжает делать вид, что это лицо.

cinnamon :

peterpensyndrome :

Европа на твиттере в непонятках после Евровидения:

@liam24040: Azerbaijan won the #eurovision last night… now to buy an atlas

I don't know how to pronounce azerbaijan, so I'll call it Azkaban

Harry Potter and the Prisoner of Azerbaijan

Azerbaijan? Isn't that where Sirius Black escaped from?

Убило, товарищи. Наповал XD

cinnamon:

ramos:

В спальне:

в дУше:

с моими друзьями:

перед зеркалом:

НА ВЕЧЕРИНКЕ:

martisha :

sameone :

katrinsuperman :

frostfeeling :

truhina :

(via fuck-california )

tryagain:

nytata:

sameone:katrinsuperman:frostfeeling:lizaevans:vrybaisya:

Когда кто-то падает:

Пытаюсь:

Но на самом деле:

silicon :

summerlolly :

andhappiness :

everybody-lies :

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя ебёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость…" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
"Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
"Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съебаться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду? "

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь) !" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией! "

otso-city :

(via fuck-california )

tryagain:

impero:

bespaleva:

somerhalder:

artnah:

drylips:

pudra:

Вот ты веришь, веришь в настоящую любовь, а получаешь:

tryagain :

(via this-is-zaebis )

tryagain :

nytata :

lovingjune :

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ах**… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляетсяоткуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

аааааааахахаха :DDD

ебааааать :D

indigostar :

Заходит маленькая скромная старушка(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: " Милочка, я хочу
положить 1 миллион долларов ". Ей отвечают: " По такому вопросу вам
необходимо пройти к директору банка " и проводят к директору банка. " Откуда у вас, бабушка, такие деньги? " спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными ".
- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: " Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим ". На что старушка еу отвечает: " Вы конечно меня извините, но я должна
сама убедиться в этом " и подошла к директору. Директору ничего
не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!