Всё будет круто,всё перевернётся

Максим…Ну вот и всё.Я не знаю что это было.Но мне это нравилось.Нравится.И будет нравится, если это повторится снова.Я знаю, что буду думать о тебе еще.И только Томск поможет мне тебя забыть.Но я мечтаю об одном: чтобы ты вдруг взял и поехал со мной.Чтобы всё это было не зря, хотя это итак было не просто так, я же знаю…это было прекрасно.Мне с тобой хорошо как ни с кем.Спасибо тебе за всё наше время.За ту весну, за это лето, в котором тебя было так мало, но в сердце которого ты никогда не прекращал занимать важное место для меня.Эти чувства, они…они действительно сводят меня с ума.ТЫ сводишь…И мне это нравится, хоть я и продолжаю грузиться и волноваться, но как иначе, если ты меня волнуешь.Ты заводишь во мне этот трепет, это незнание того, что будет завтра, ты заставляешь меня тебя угадывать, ты рисуешь мне ребусы, ты не даешь мне покоя.А я, как наивная, романтичная натура, стараюсь верить тебе, но всё таки не верю.Ни одному твоему слову.Хоть я и знаю, что обманывать тебе меня нет никакого смысла.Я отошла от тебя на два метра и из меня хлынули слёзы.Прости, но я не могу иначе.Прости, но я не могу без тебя.И я знаю, что мне еще позвонишь и скажешь тоже самое.Но мы уже будем слишком далеко.И если ты не сделаешь выбор сейчас, то сделать его ты сможешь только через 4 года, а за эти 4 года всё может слишком круто поменяться, от мысли о чем у меня едет крыша, а сердце сжимается в ушко иголки.Прости, но я не могу без тебя.Прости, но я смогу без тебя.Уж так мы устроены, всегда кто-то заменяет нам то, что мы считали бесценным.Но есть одна проблема…Я тебя менять не хочу.И знаешь, я довольна собой.Я довольна собой тем, что не опустила рук, что добивалась своего чего бы мне это не стоило, а мне это стоило разрыва с чудесным человеком…Я довольна, что не слушала никого.Ни Поперечного, ни подруг, никого.Я всё равно шла до своей цели.И если бы я к ней не шла, не было бы того, что было сегодня в кино, да и вообще не было бы внутри меня этих чувств и этого безумного желания.Я тебя нереально хочу.Твоя сестра сбила весь мой настрой на эту ночь.Я серьезно.Черт…мне нравится чувствовать этот трепет, он не дает мне покоя.Я желаю ощутить это каждому, хоть это и нелегко.Это шандец как нелегко, но всё таки я в тебя влюблена.И, кажется, что может быть лучше.Разве что тебя рядом со мной.И как можно чаще.Но если твой выбор уже сделан, или он будет не в мою пользу, то это скорее всего конец.И что мне твое: "Не загадывай", когда это так и есть, Макс.Но всё таки я верю в чудо.И я знаю точно одно: ты нужен мне.Очень.Правда.Ты детский, пошлый, игривый и ненормальный.И мне это больше всего нравится.Ты безумный…ах, как же я сейчас хочу к тебе.

Очень давно ничего не писала здесь.Было совсем не до этого.Выпускной, который был шикарным и безумно веселым, причем без капли алкоголя, ну разве что пару глотков беленькой безпалева и не закусывая…но эти глотки совсем не дали о себе знать.Ах да, ЕГЭ, которые сданы успешно, по крайней мере меня они вполне устроили.Беготня по универам в день безумнейшей жары, подача документов, нервы, первая поездка в Томск, от которого я осталась под невероятным впечатлением, встреча с Соней, которую я конечно же не узнала сразу в приемной комиссии, которая меня поддержала и вытащила у меня из сердца тяжелый камень (спасибо Антошке). Ах ну конечно, День города, работа, сумасшедшие люди, выдерающие у меня из рук воздушные шарики…встреча с Антохой в пушистом парике, и конечно же Валя…салют и поцелуи, мои друзья и ты, последний поцелуй у психбольницы, звучит забавно, но это было хорошо…без тебя реально мне было бы хреново.Ты верил в меня и заставлял меня верить в себя.Спасибо, серьезно.Ты достоин безумного счастья.Ты очень искренний и необычный.А что творилось на твоем диване…аррр…но всё прошло.Оказалось, что мои истории не достойны длиться более чем месяц, хотя раньше всё измерялось годами…Вот так бывает.Или что-то в моей голове-мусорном баке, или же всё таки судьба решила со мной поиграть в разные игры, начиная от терзающих меня пряток, заканчивая снежками на раздевание неясно только с кем.Прошла половина лета, а я уже успела сойти с ума.И снова во всём виноват ты.Тогда, когда ты прятался, я успела натворить много…и ошибок, и, наоборот, правильных поступков, от которых я из-за тебя отвернулась, хотя могла бы быть сейчас счастливой.Но видимо счастливой без любви, которая кружит мою голову до тошноты, я никогда быть не смогу.Уж в этом заключаюсь я.Не знаю что это…диагноз мазохистки-романтика или всего лишь моя учесть.О тебе я напишу чуть позже…боюсь упустить других не менее важных дней этого лета.Итак, Томск…

У меня для тебя кое-что есть.Когда встретимся, я тебе отдам.Это нечто странное, необычное…но мне очень нужно тебе это передать.Лично…В руки.Надоело настаивать, хоть и не надоело быть упрямой.Устала немного.Дам-ка и тебе отдохнуть.Отдыхай.

И…хорошо, что ты есть.Приятно ощущать твоё присутствие в моём мире.Если ты исчезнешь навсегда - будет не то…Совсеем не то.Так что не надо, не вздумай.Не хочу так я.

Ты уж если целуешь - целуй до конца

Я рада была вас видеть, серьезно.С вами реально классно.И с тобой…с тобой проще чем с кем-либо из этого мира.Сейчас конечно трудности с этим, и всё таки легко и приятно.Я хочу еще.И к кудрявому я еще хочу, у него офигенно и еды много ахах.Я не знаю, что это сегодня было.А ты?

Разобрались.Если это так можно назвать.Ты спросил исчезнуть ли тебе, я не ответила положительно.А ты исчез.Полный игнор.Не глупо ли?Ты так дурой выставляешь не только меня.Конечно, меня никто не заставляет тебе бесконечно писать.Но я не могу иначе.Я пытаюсь изо всех сил добиться от тебя ответа, а ты считаешь, что лучше пропасть.ты наверное думаешь, что я скоро успокоюсь и забуду.Но знаешь, нет, до середины июля нетнетнет.

Скиталась по твоим краям.Мимо твоей школы, дома, той надписи на асфальте.Знаешь…ты так ничего и не понял, а ведь это более чем очевидно.Ну ок.

Жалко…….что ты случайно удалил все фотографии с компьютера.Ведь там вся наша история…Я не знаю, честно, я не знаю могу ли я без тебя.Мне нужно время.Теперь оно нужно мне.

Сегодня идёт дождь.Я люблю летний дождь, чтобы никаких дел и чтобы валяться дома, иногда лишь охото с подругами выбежать и бегать по газонам, трясти после дождя деревья друг над другом, чтобы как будто дождь идет дальше.Весело так, помню.Ксюшка и Анька) Было круто.Вообще скучаю по многому.Но ностальгировать нельзя, нельзя, нет.

Так вот, дождь.Вся насквозь в нём.Весь день по делам.Видимо тебе неинтересно по каким.Да и о твоих я не знаю.Ну мне как то стало ровно.Я могу так совсем остыть, если не увижу тебя.Если не увижу на этой неделе, то всё.А я так не хочу.А еще в прошлое манит, спаси меня, нельзя туда.Спаси!

Состояние плохое.Но к выходным должна придти в себя.Вроде таблетки немного начали помогать.Короче, настроение никакое.Жду солнца, теплого ветра, здоровья и тебя.

Смотрю на твои фотографии, вспоминаю взгляд.Ты милый такой.Ну для тебя это не новость.И всё таки я исчезну.Подожду чего-то.Устала просто.Испаряюсь…Если сам, то я отреагирую.Но первая не буду больше.Пока что.Не потому что не хочу, а потому что хочу твоего "хочу", понимаешь?

Такой день противоречивый.Что мне делать?Я боюсь.Неизвестности.Боюсь, боюсь.Как быть?!

Когда прошлое не совсем прошлое, и когда настоящее еще не будущее.И когда они переплетаются.Внутри.Что делать…Что?Что…

Аааааар это так глупо, так глупо, но я ТАК по тебе скучаю……..просто слов нет……………….

Ты забавный.Шашлыки он жарит…Интересно с кем.Надеюсь только шашлыки, и больше никого, мм? Хотя, что за глупости.Надо бы тебя увидеть на этой неделе, полюбому.Не отвертишься ;)

Погуляла сегодня мало, но зато с вами, по душам.По сути, погода соответствует моему состоянию.Как то так.Лень.Надо учить английский, писать статью, читать.Обещаю себе, что сделаю это.Хоть и ну совсем лееень.

А еще я скучаю по Ксюше и Ане.Все выросли, занятые стали.Я не лучше, не спорю, простите меня.Обещаю, что совсем скоро.Люблю =*

Ты задал мне вопрос - что мешает вам быть вместе.Видимо, ты не веришь в дружбу между полами? Думаю, что ты не прав.А потом ты спросил: ты можешь представить свою жизнь без него? Я ответила что не могу.А ты на вопрос о ней ответил, что представляешь.Но блин, разве можно ответить на это однозначно? Когда я была маленькой, у меня была одна подруга.Потом их становилось всё больше.Потом я взрослела, лучшие друзья менялись.И сейчас совсем не факт, что вся эта дружба навсегда, какая бы она ни была искренняя.Тогда я ответила, что не могу представить.Но потом задумалась.Кто знает, что ждет нас впереди, кто знает, что за отношения будут у нас потом.Никто.Только время всё рассудит.Когда я дружила с прошлыми друзьями, я ценила их больше всего.А потом всё изменялось, и я ценила или ценю других.Тут действительно решает время.Самоосознание, развитие.Если раньше друзья для нас были общими интересами и шутками, то, взрослея, всё стало гораздо глубже.Ценности стали выше, мысли сильнее, дальнее.Может быть я и могу представить свою жизнь без него, но только зачем, если сейчас он в ней? Дружба между парнем и девушкой, мужчиной и женщиной более чем возможны.Ведь есть столько тем, которые можно обсудить, столько дел, которые можно переделать вместе, столько фильмов, которые стоит пересмотреть, столько своего, чему можно научить друг друга.Столько проблем, которые можно выслушать, столько анекдотов и минут радости, которыми можно поделиться.Дружба…она важна.И порой любой девушке необходимо мнение мужчины со стороны, мужской взгляд.И наоборот.Так что и тебе не стоит так говорить о ней.Представить можно всё, что угодно.Можно представить, что ты сможешь без всех на свете, ведь многие люди теряют в прямом смысле своих близких людей, и ничего, живут дальше.А другого адекватного выхода у них и нет.Так что…давай ценить всех этих людей и благодарить их за то, что они вместе с нами.А отношения…разве мало тех, с кем можно их создать?Причем тут друзья.На то она и дружба.Без лишнего и ненужного.Чистая, искренняя, настоящая.Вот так.

Ох, слишком рано на улице всё начало распускаться.Ох, эта, да чтоб её, сезонная аллергия.Не могу, дышать трудно и еле сплю.Какая тут школа, какая подготовка к ЕГЭ.Чёрт, это всё так скоро! Литра…как её сдавать.Это ж капец.Вот надо не тут торчать, а ложиться и всё перечитывать.Ноо я безумная лентяйка.Дайте мне пинка под зад, прошу вас…кто-нибудь.Со всей силы.было бы полезно.Меня вообще лупить надо.А то расслабилась, глупая.

Тебя бы тоже отлупить.Ты снова исчез.Но я уже начинаю привыкать.Серьёзно, я привыкаю потихоньку.Уже не злюсь и не обижаюсь.Возможно, в этом что-то есть и мне это даже нравится.Но всё же мне очень интересно где ты сейчас.С кем, чем занят и почему испарился.Появишься снова на ночь.Если повезёт.Я подожду, окей.Разве есть выбор.Просто знай, что я скучаю по тебе.

Убегаю в солярий, а потом бегом назад и помогать маме печь разные вкусности к завтрашнему дню.Вот я люблю Пасху.Но об этом поделюсь потом.:*

Не знаю понять ли это тебе.Ведь это ты всё разрушил.Сам.Ни с того ни с сего."Я тебя не люблю".Как же так?

Все говорят: "Бывает."

Ну, как же.А что им еще сказать.А может всё таки они правы.И ты прав?Может быть так и должно было быть.Может, глупо верить в то, что в 18 лет возможна настоящая любовь, та самая, вечная, до конца?Может это всё смешно и стоит просто улыбнуться и забыть.Вычесть всё плохое, учесть ошибки, вспоминать то теплое и то самое лучшее, невозможно чудесное, которое мы подарили друг другу.Может так оно и есть.Но прошло время, а мне всё еще трудно поверить.

И ты ведь тоже не даёшь мне покоя.Ты ведь не прекращаешь думать обо мне сам.Ну не лукавь, я не настолько слепая.Твои звонки, слова, сообщения.Я понимаю, что я - твоя привычка.Возможно так оно и есть и у меня в душе.Возможно, мы - привычки друг друга.А возможно, я всё еще люблю тебя.Когда я упорно решила тебя забывать, когда флирт вскружил мне голову, меня лишь забавляли твои поступки.Мне было лестно и злобно-приятно оттого, что тебе не всё равно.Я была уверенна в том, что ты безумно жалел.И это ты почувствуешь еще не раз.Что бы ты там не говорил, в чем бы не уверял, как бы не оскорблял в очередных наших ссорах - я то знаю.Так у всех.И ты перестал быть таким особенным, чтобы быть исключением.На самом деле, если бы не Он, я бы снова кинулась бежать.За тобой или за всеми сразу - я не знаю.Но теперь мне не хочется никого.Кроме Него.И, да, я скучаю по тебе.Я помню всё.Наизусть, помню.И никогда не забуду.Да и зачем.Но я буду верить во что-то более настоящее.Еще настоящей чем с тобой.Прости.И я до сих пор сплю со Слоником и Бегемотиком.Нет, серьёзно, я не собираюсь от злости и обиды прятать всё, что напоминает о тебе.Память, её не сотрешь, так что какая разница.Хорошо, что мы теперь друзья.Конечно, не самые лучшие, да и не нужно этого.Но всё равно родные.Возможно даже роднее чем многие близкие друзья.Спасибо тебе за это время.Оно прожито не зря.Не могу загадывать на будущее, что может быть у нас с тобой потом.Время от времени убеждаюсь, что в этой жизни всё возможно.Ну а пока, пока) ты всегда знаешь где меня найти) Серьёзно, спасибо.Для меня ты всегда останешься очень важным.Выдыхаю тебя.Постепенно.Постепенно влюбляясь по-новому, но уже не в тебя.Любовь не может исчезнуть, ее можно только перенаправить.К другому человеку.Я знаю, что твоя любовь еще во мне.Моя в тебе.Но всё это частично.Так и должно быть.Наверное.Вот бы выдохнуть до конца и вздохнуть глубоко.Пока.