Believe in my ability to lie

..перечеркнуть завтра. Сейчас я это вполне серьезно осознаю.

Но ты не представляешь, какой огромный стимул ты мне даешь. Стимул доказать тебе (лет так через 5-10), что ты меня никогда не знал досконально.

А может быть, меня совсем и не было.

..представляю, как мне научиться не думать о тебе сутками.

Выхода нет

..тяги в том, что это ставит мне определенные рамки. Не дает позволять себе что-то выше того, что я заслуживаю на самом деле. Наверное, я люблю себя наказывать такими моментами в наших разговорах. Когда определенно слышу в твоем голосе нотку сочувствия, но определенно вижу неизбежность самого большого кошмара этой сказки.

Рано или поздно я все равно тебя потеряю.

Но даже тогда я не перестану писать тебе в полвторого ночи вместо крепкого сна.

Наверное, именно в этом моя особенность. Что я никогда не позволю себе жить ради себя без вредных вспомагательных вещей. Я думаю, что ты мне помогаешь - а ты тащишь меня ко дну.

На дне неба.

Начальная точка жизни. Важно не выжить. Важно не выплыть на поверхность.

Важно приловчиться дышать без воздуха

А жить без жизни как таковой

Жить для тебя, тобой и из-за тебя, В.И. Но жить отдельно от твоего мира

Потому что просто не соответствую…

..Я смогу стать взрослой. По настоящему. Хочу, чтобы у меня были взрослые заботы вроде "где найти деньги, чтобы заплатить за квартиру", взрослые чувства. Чтобы я научилась принимать это и решать проблемы по мере их важности. Сейчас я действительно осознаю, какая я глупая, что создаю проблемы на ровном месте.

Мне всего 18 лет, а я никогда не знала, что такое любовь. Что такое "настоящая" любовь. Всегда настоящая любовь ассоциировалась у меня с трагическими грустными историями, как в фильмах: когда два человека любят друг-друга, но не могут быть вместе. И все, что им остается - встречаться периодически на несколько часов, чтобы почувствовать этот смысл - смысл всей жизни, смысл всех страданий, перенесенных до этой минуты. А эта минута - самое драгоценное, что у тебя сейчас есть.

Я хочу научиться создавать для себя такие минуты сама. 1 октября 2011 года - я почувствовала себя взрослой, потому что нашла выход из безвыходной ситуации. Главное, научиться верить, что таких ситуаций не бывает.

И пусть человек, который так много для меня значит, вряд ли осознает серьезность этой ситуации - я рада, что он дает возможность осознать это мне.

Поэтому я ни капельки не злюсь. Трудности закаляют.

Начинается новая эра моего существования. Пожалуй, мне стоит начать выкладывать свои мысли. Хотя бы для того, чтобы вовремя опустошать мозг.

Вот и преступим.

Оглядываясь назад, понимаешь, что прошлое было куда хуже настоящего. И дело вовсе не в том, что со временем становишься умнее, опытнее. Я думаю, главная причина этого - это привыкание. Привыкание воспринимать вещи как нечто, что должно было рано или поздно закончиться. А сейчас ты уже смог это перешагнуть (или же переплыть, у каждого свои критерии).

Мне нравится слово "настоящее". Хотя бы потому, что оно имеет не одно значение, и если захочу, я могу воспринимать его как противоположность "фальшивости". Получается, вся моя жизнь, все, к чему я когда-либо имела отношение - рано или поздно теряет эту свою "сущность". Все в мире рано или поздно становится ничем. Простым отпечатком в памяти. Дешевка, заменитель истинных источников счастья.

Зачем людям стремиться к чему-либо, вероятность исполнения чего ниже единицы? Зачем придумывать смысл в том, в чем смысла "нет смысла даже создавать". Я сегодня попробовала жить для себя. И знаете? Я смогла. Я просто стала извлекать плюсы из того, что есть вокруг меня - и мне это помогло. Спускаясь в переход, с комшаром на голове (в сырую погоду это мое обычное состояние), НО держа в себе мысль о том, что сейчас я приду, выпью горячий чай, лягу поспать - сказка! - я смогла улыбнуться.. В этот момент парень, проходящий мимо, дал мне листовку - На работу приглашаются привлекательные девушки. Еще один повод улыбнуться :) Который последовал сразу же за предыдущим.

Поэтому с этого момента я буду искать повод улыбаться в каждой своей минуте. И тогда по прошествии некоторого количества времени прошлое будет воприниматься мной как время, когда у меня был повод радоваться всему, что у меня есть.

А не как сейчас. Когда мое прошлое - это бесконечная трата времени на фальшивые чувства.