cipa

когда ты не просто чужак
а еще и странный какой-то
не жди ничего
от жителей
этой дыры

идет дождь
в воздухе висит
облако водяной пыли
и нет такого алкаша здесь
кто выполз бы
увидел тебя
и сказал

эй чувак
да ты кровишь похлеще
этого ливня

помощь не нужна?..

я чинил людей
и разбивал машины

как это здорово
когда есть кому сказать тебе:
«погнали
там впереди
глядишь, что-нибудь да будет»
эх ты, старый хитрый лис!

эх ты, старый добрый
славный говённый мир

у меня
всегда были серьезные сомнения
в собственном существовании

подозреваю
что виною тому мое здоровье
я очень редко испытывал боль

но когда ты сказала
да я буду твоей женой
и сама по-мальчишески смутилась
я понял

все нормально
я не призрак
и не шизик

ведь одно дело
женщина

и совсем другое дело
твоя женщина

Когда она говорит мне: «ну, раз ты все отвергаешь, предложи что-нибудь свое», я рассказываю ей анекдот про слоненка, мартышку и удава из мультфильма «38 попугаев», которые нашли сто рублей и не знали, на что их потратить.
«Давайте купим на эти деньги стеклянные бусы», — предложила мартышка.
«А нахуя они нам нужны? — интересуется слоненок.
«Тогда давайте на все деньги купим леденцов», — предлагает удав.
«А нахуя они нам нужны?» — снова интересуется слоненок.
Следуют предложения о мягких игрушках, билетах в кино и прочем — все этовызывает одну и ту же реплику слоненка. Раз тебе ничего не нравится, придумай что-нибудь свое, — предлагает ему попугай.
«Давайте на все деньги накупим воздушных шаров, надуем их и отпустим в воздух, — говорит слоненок.
«А зачем отпускать-то?» — интересуются все хором.
«А нахуя они нам нужны?»

— Приходя к женщине, бери с собой кнут! - изрекает бомж.
- Что?! - Я в ужасе оборачиваюсь на него.
- Это Ницше сказал!
- Кто сказал?!
-Ницше. Философ был такой немецкий.
- Ну, ты меня, дядя, убил! - искренне удивляюсь я. - Бери с собой кнут!- Я передёргиваю плечами. - Где ты с Ницше-то познакомился?
-Какой познакомился?! - Бомж стучит себя кулаком по бейсболке. - Голова!Он умер уж сто лет назад. Я его в библиотеке тюремной читал. Давно ещё.
- Нифига себе, какой ты начитанный!
- Изнутри мы не то, чем кажемся снаружи.
- Это что, тоже он?
- Хуй знает! -Бомж выкидывает окурок. - Не помню.

альбатросы кидали вести
воробьи посчитали блядей
я смотрел на платье невесты
как бы ты в нем была красивей

через час мне бежать на вокзал
дождь и снег так безумно таял
слышно было, как кто-то пел:
" я скучаю, скучаю, скучаю"

https://buildanddestroy.viewy.ru/

sovanas :

dorogaya :

это так круто: ощущать твои руки на шее и получать кайф от всех твоих нежных движений.

sone4ko :

(via this-is-zaebisya )

not-your-bell :

спасибо за любоФ

Еще лет десять – и предложение, наверное, тоже мы должны будем делать: "Дорогой Рома, женись на мне, пожалуйста".
А Рома, такой, покраснеет, потупит взгляд и скажет: "Мне нужно подумать! "
А ты вся на нервяке выходишь из дому и идешь с бабами за угол пить пиво.

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно
было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди).
Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и
до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и
убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок.
Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла
лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал.
Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым
презервативом.
Она долго била меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин

я умный, вокруг козлы
я честный, вокруг жульё
я гений, вокруг быдло
я д'артаньян, все пидарасы!

мы с нею жили душа в душу,
как в каком-нибудь фен-шуй:
она готовила мне суши, я сушил ей анашу