Это просто Вьюи блог

Да что это за бред?Одуйматесь люди!

Многие уже десятки тысяч близких, именно тех родных и потеряли, следуя таким словам.Нельзя так.Человека отпускать, зачем?Проверить тот он или нет?Нельзя разбрасываться людьми!Один ушел, другой пришел?Не будет такого, не придет тот человек, который заменит тебе прошлого!Не подруга, не парень, никто.Будет лишь "новый" человек.С которым ты будешь поддерживать общение, но не будет тех моментов, которые ты переживала с прошлым дорогим и уже проверенным временем родным человеком.

ПОССООРИЛИСЬ?Много говна сделал(а) ?Разочаровал(а) ?Растроил(а) ?Ребят, друзья, молодые люди и становятся ими, после всякого говна, которое может происъодить в неограниченом количестве на протяжение вашего с ним общения.особенно удивляло, когда 2 человека общаются много лет, а тут кто-то кого-то оидел сильно.Эта обида не стоит того, чтобы перечеркнуть несколько лет вашей дружбы!

—Привет, малыш. Спишь? Как нет? Но ведь сейчас суббота и обед, тыраньше в такое время только ложилась…Всё больше по клубам…Вчера несложилось? Не пошла? Почему? А…воспитываешь в себе жену…Нет, никакой иронии, что ты… Ну…о чём твои заботы? Завтрак? Сама?! Длякого?..А..Для него…Ну чтож..Приятно слушать ложь..Нет правда? У васвсё серьёзно? Здорово…Я за тебя рад…Я было подумал…Аплевать…Что готовишь? Правда? Ты это умеешь? Когда мы были вдвоём тытолько кофе могла…и то со льдом…Чему ещё научилась? Да ну?! А я-нет…Не смог…всё ещё курю. Давно бросила? Год-два? Ну дела… Чтоещё расскажешь хорошего? Как зачем мне? Мне интересно, что случилось стобой за 3 года…ведь мы тогда поругались. Немного. Брось, зачем обомне. Я сегодня день посвящаю тебе. Может увидимся? Знаешь, тебя нехватает. Нет? Почему? А…вот так….значит скоро в ЗАГС? Могу я бытьприглашенным? Не молчи. Давай уже, договори. Может мне всётки приехать?Не надо? ну извини. Ты чему-то не рада? мне? Почему? Не неси хуйню…Ятак тебя люблю. Нет, честно. За эти 3 года я так и не нашёл кому готов, вот так, без лишних подъёбов, сказать эти 3 слова. Ну ладно…Один разподъебал..Я всётки волнуюсь..Эй, ты там? На нашем месте? Сегодня? вшесть? Не мучай меня, скажи просто: "Да". Что значит не нужен? Нелюбишь? Ха…и давно? О…не ожидал. Чем он лучше меня? Ну скажи? Что?А вот интересно, когда вы трахаетесь, ты думаешь обо мне?..Блять…Есличестно я думал, что после этого вопроса ты бросишь трубку.. Ты сталавзрослой? Хвалю.. Кольцо то красивое? 3 карата? Уу…У меня есть шанс?Я куплю тебе таких два. Три. Четыре. Я не торгуюсь..Боже прости. Простичто тогда уехал. Что бросил. Там так стрёмно без тебя. Глупые лица иновые дома. О тебе напоминала только наша фотка… Ну та.. Мы просто наней смеёмся. Я кстати давно не смеялся. 3 года я только трахался инапивался. Так проще. Когда мыслей нет. Ты такая родная…Ты прости, что я позвонил, я тем самым разрушил твой только устоявшийся мир. Но яне смог Но я не смог удержаться. Два билета. Сегодня. Со мной. Навсегда. Снимайкольцо и мы улетаем? Я умоляю? Клянусь, ты больше не будешь плакать.Мне эти 3 года…Я лучше не буду. И так сказал много. Родная прости.Ну?…сейчас без пяти… Через 10 минут у тебя. Да я тут накрыше…Неподалёку..Всё, жди.

Ты рассказываешь мне проблему.

Мы пьем водку..

Проблемы нет.

В такую погоду хочется, чтобы тебя кто-то обнял, поцеловал теплыми губами в холодную щеку,
Напоил чаем и коньяком, отправил одежду на батарею, а тебя под одеяло, крепко прижав к себе и положив твою
голову к себе на плечо.

зима сближает. порой сближает до одеяла на двоих.

Важные люди у меня в мыслях.Любимые в седце.

ребенок написал письмо Богу
Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище.Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины — 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал “Пепси-Колы” — он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
— Аня, неужели ты меня не узнаешь?..
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
— Узнаю, Коленька, давно узнала.
Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его — несолидным.
Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?

как будто защемили что то
что то внутри
и не больно и не всё равно
но что то есть..
и почему так?
полное равнодушие,
а казалось бы только..
слабость, внутренняя слабость
и ручка в руках трясется
может выкинуть всё, а как же так..так оставить?
или наоборот, поговорить?…
а смысл?..
а смысл..?
…
это так странно, это так непонятно
непонятна мне логика вовсе..
эти перегляды..
надо рубить полено, или выбрасывать нахуй
решать
надо
надо
срочно
не то слово
ага

дерьмо все то же.

Я люблю женщин. Люблю их запах, их тела, их движения. Я люблю любить женщин. Но когда я был еще молодым сопляком, помню у меня была девушка. Очень хорошо я ее запомнил по нескольким причинам. Она не была красавицей, и ноги у нее росли не от ушей. Она была моложе меня на 6 лет. Мне тогда было 22, ей, как следствие, 16. Она жила с бабушкой, родителей у нее не было. И она была той, которую многие могли использовать; я в том числе. Но бедняжка верила в мир во всем мире, поэтому когда мы познакомились, я стал ее первым мужчиной. Она была наивной молодой девочкой, симпатичная и немного скромная. Она жила у меня, отпрашиваясь у своей бабушки. И я стал считать себя ее отцом. Я хотел защитить ее и преградить от трудностей мира, но никогда не говорил ей об этом. А если и говорил, то она дулась и обижалась. А потом сама же бегала и извинялась. Я никогда не воспринимал ее всерьез. Она была малышкой для меня. Но как ни крути секс был.Она казалось мне такой молодой и непорочной, что я боялся порой целовать ее. Она была хороша. Всегда. Но я никогда не давал себе слова быть однолюбом. Я ебал кучу женщин. Даже когда меня ждала моя малышка. Она знала об этом. Знала и всегда молчала. У нее была чистая любовь, а я использовал ее как тело, которому я мог отдаться. Я сам не понимая почему, любил ее плечи. Мы гуляли по парку, я обнимал ее за плечи, и она просила смотреть ей в глаза, просила не лгать, просила любить вечно, дарить себя и свое тепло, просила того, чего я не слышал. Я соглашался, кивал головой и обнимал ее за плечи. По ее щекам текли слезы, и у меня появлялось отвращение к самому себе. Я считал себя жалким, а ее жалкой. С тех пор я запомнил ее плечи. Так прошло полтора года. Она жила со мной, я с ней. Она любила меня, а я никогда не говорил ей этого. Я не любил ее. Я любил ее плечи, любил ее физически в любых позах, но я никогда не говорил ей о чувствах. Потому что их не было. Я трахал женщин - молодых, зрелых, старых, богатых, бедных, умных, глупых. А она жила со мной.После этих полутора лет я привязался к ней, как тузик к бобику, как чихуа-хуа к мике, как кактус к горшку. А она все видела, чувствовала, понимала… Я нашел ее в ванной, в луже крови на кафельном полу. Она лежала неподвижно и в искрюченной позе. На ее левом запастье был порез, а рядом лежала моя бритва. Я поднял ее, приложил к себе, как грудного ребенка, обнял и заревел. Впервые в жизни я ревел на взрыд; из меня выходил гной, дурь и дерьмо, которое накопилось. Мои слезы капали ей на плечи, а ее зеленые глаза теперь были под тяжелыми веками. Я ревел, как мальчик. И бился головой об стенку, я рвал на себе волосы, и кусал локти. А она лежала рядом со мной, молчала. Я не любил ее. Но если я не любил ее, то почему не одна женщина в мире мне не может заменить этих плеч, этих губ, этих зеленых глаз? Если я не любил, то почему уже пятый год подряд я храню ее вещи, обувь и зубную щетку? Я не любил ее? Я ее использовал. А она каждый день, каждый божий день меня прощала. Я был уверен, что буду встречен улыбкой, ее улыбкой. Но теперь ни одна женщина в мире не способна заменить мне этих плеч… Я не любил ее?

Как можно было на год позвонить и сказать"Сегодня не получится"!?

Как бэ обидел меня этим.

1) Отрицание

2) Гнев

3) депрессия

4) принятие.

хватает…

Они мои, поняла сука?

Были и будут.

Промежуточное состояние.

не ставь сп…..
не пиши статусы о своих проблемах.
не добавляй чужих людей.
не удаляй тех, кто дорог.
не раскрывай душу в заметках.
не пиши там то, что пишешь в личных дневниках.
научись рисовать граффити
и скидывать правильные песни на стену.
а на стене, в переписках, не неси чуши,
не пиши то, что нужно всем читать -
они не поймут.
контакт - не поймет.
на аваторки не ставь фото с бывшим.
и проще к контакту, проще.
когда злишься, не думай, что написать в статусе:
живи рельностью.
не рисуй признаний в любви,
не заменяй иллюзией чувства, -
иначе ты растворишься:
и если не в самом контакте,
то в его людях.
мы не те,
кем хотим показаться.
думаешь ты ближе тут узнаешь человека?
обман, наебка, подъебка, ложь.
ты не видишь их глаз,
выражения лиц,
не слышь голоса,
и фото на главной странице тебе не поможет.
не верь этим чувствам, словам,
иначе сложно потом будет.
не заменяй интернет живым общением.
террабайты вашей переписки
ничего не значат, ровным счетом.

лучше возьми телефон,
набери нужный номер и говори,
говори, смейся, чувствуй человека.
не наебывай сам себя.

попробуй заговорить в реальности
с человеком, которого встретишь на улице,
зная что общаешься с ним вконтакте.
заговорить так, как в вашей переписке.
на те же темы, с теми же словами.

выйдет?

реальность - не контакт.
контакт - не реальность.