Это просто Вьюи блог

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

20 июля 1969 года командир лунного модуля "Апполо" 11 Нил Армстронг стал первым человеком, который вышел на поверхность Луны. После этого он произнес свои знаменитые слова, которые транслировались на весь мир: "Это маленький шаг для человека и огромный скачок для человечества". Эти слова слышали миллионы людей. Но перед тем, как вернуться в посадочный модуль, Армстронг обронил загадочную фразу: "Удачи, мистер Горски!" В NASA многие решили, что это обращение предназначалось одному из советских соперников. Однако после надлежащей проверки оказалось, что ни среди русских, ни среди американских участников космической программы человека с фамилией Горски нет.
В течение нескольких лет многие люди пытались узнать у Армстронга, что значит фраза "Удачи, мистер Горски". Но он только улыбался в ответ. 5 июля 1995 года в бухте Тампа во Флориде во время пресс-конференции один репортер задал Армстронгу вопрос 26-летней давности. На этот раз он ответил, потому что к этому времени мистер Горски уже умер.
В 1938 году, когда Армстронг был еще ребенком, он играл за домом в бейсбол со своим другом. Случайно бейсбольный мяч залетел в соседний двор и упал возле окон спальни. Соседями Армстронга были мистер и миссис Горски. Когда маленький Нил наклонился, чтобы поднять мяч, он услышал, как миссис Горски ругалась со своим мужем: "Минет? Тебе хочется орального секса? Минет тебе будет, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов InsukariaCanaria означает остров тюленей.

А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

отключили интернет, после часа скитаний по своей комнате я решила сходить посмотреть что делает мама на кухне. захожу, там мама читает газету, сажусь напротив и смотрю просто от нее. тут она, не отрываясь от чтения, выдвет такую речь:
- Что смотришь ? свалить опять куда-то хочешь ? ок, деньги в сумке возьми, можешь новые туфли одеть, но много не пей и еще не стой рядом с теми, кто курит. домой не позже 11. я буду звонить каждый час.

В шоке беру пряник и иду назад в свою комнату.

Дети на съемках рекламы сока
_-
- А я - вишенка..
- А я - яблочко…
- А я - томат…
- А я - долбоеб…
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты -
баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я -
яблочко… - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты -
долбоеб !!! ! Сначала идет -
томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая,
садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы
фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте
сок "моя семья "
Режиссёр
- девочка, сколько можно
повторять? "А я фейхуя, пейте
сок "моя семья "
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок
" моя семья "
Режиссёр
- девочка, не без хуя, а просто
- фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок
" моя семья :)

больно - это когда кипяток на ноги проливаешь, а потом ночами подушку кусаешь.
больно - это когда не можешь обнять маму или папу потому, что их больше нет.
больно - это когда на твоих глазах 5-летнюю девочку сбивает машина.
больно - это когда женщина, промучавшись почти сутки, не слышит крик своего новорождённого ребёнка.
больно - это когда человек умирает, который больше всех хотел жить.
больно - это когда узнаёшь о крушении самолёта, в котором летел близкий тебе человек.
больно - это когда одним неловким движением руки из тебя делают инвалида.
И я могу привести ещё много примеров, когда по-настоящему больно, она остаётся внутри тебя навсегда там, на самом дне души, а вся эта ваша безответная любовь и расставания - полная херня просто словарный запас слишком мал, вот все и называют это болью,
болью, которая через несколько бутылок водки, блоков сигарет и пару незнакомых лиц проходит, а настоящая остаётся с нами навсегда

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым

Пожилой
мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места.
Молодой человек сел у окна.
…
Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать
поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
— Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного
сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
- Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого
мужчину:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
Пожилой мужчина ответил:
— Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл
зрение…
…

Я встречался с ней целый год и мы решили
пожениться. Единственное, что меня
смущало — это ее младшая сестра, которой
было 20 лет, она надевала мини-юбки и
обтягивающие маечки с большими
вырезами. Перед свадьбой она позвонила
мне и попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она сказала,
что у нее есть чувства и желания, которые
она не в силах преодолеть, что хочет
заняться любовью со мной только один раз,
перед тем как я женюсь на её сестре. Я не
знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в
спальню, а ты, если хочешь, просто возьми
меня». Я был шокирован. Она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом
вышел из дома и направился к своей
машине. Мой будущий тесть стоял на улице.
Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш
маленький тест. Теперь мы точно знаем, что
ты подходишь нашей дочери! Добро
пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в
машине…

toxicvalentine:

rimmapuma:

думаешь, что после школы ляжешь спать

ты приходишь домой ииии…

viadiva:

xzmbjk:

disturbia:

посмотрите обязательно. я так ревела..

Знаете, если введете в кинопоиске имя любой популярной звезды, то ни у кого не будет фотографий больше чем у Одри Хепберн.

blablaprincess:

ventura:

martisha:

Меня наверное сейчас все засрут, но мне реально нравится эта песня, и клип красивый, Козлова растёт на глазах, текст уже не такой наитупейший как у Ранеток, не зря всё таки её оттуда выгнали.

мне самой клип нравится. и песня тоже. так что я только за

оооо мне тож нра)) клип красивый))

(via toxicvalentine )

ksy-oll :

(via sosni )