Ловлю снег мокрыми ресницами. Красиво. Полной грудью с жадностью вдыхаю холодный воздух, как лезвие режущий меня внутри. Хочу забрать его свободу, поглотить, унести в себя. Впоследствии лишь ранюсь его бездушием.
Холодно. Холодно и красиво. Смертельно красиво. И так каждый раз когда прихожу сюда, будь то любая пора года, лето или зима, будь толпы людей вокруг меня или только тень моя, и то не всегда…Так вот и сейчас, стояла со мной моя подруга, а я не видела ее. Не видела и не хотела видеть, не хотела замечать…никого. Мысленно даже чаек отгоняю камнями от воды. Пусть оставят меня, наконец, наедине, с этим городом. Хочу поговорить с ним…или со своим подсознанием. Да, выдумщица я)
Это правда. Часто летаю в облаках. Отключаюсь и ухожу в себя. А потом столько проблем сразу.. За это и не люблю свой мир, возвращаться из него. И реальность не люблю, она сложная, быстрая какая то, суетливая, как время. Все так быстротечно. И когда даже, кажется что секундная стрелка начала двигаться как часовая, все равно с каждой минутой понимаешь, как же быстро пронеслись эти новые шестьдесят ударов, и что так же сейчас убегут и следующие, следующие, и следующие..
Сижу вот сейчас уже в теплом доме, укутанная в одеяло, с приятно пахнущим порошком пододеяльником, с чашкой горячего кофе, и все равно мысленно стою вот там, у моря, на том холодном парапете, по которому каждый раз, так люблю пробежаться, прям как в детстве.. Сегодня было холодно, очень холодно. Но я стояла и смотрела. Просто смотрела. И стояла недолго, какие то минуты…но они казались мне вечностью, и я наслаждалась ей тогда. И я совсем не чувствовала как онемели от холода мои руки и ноги, как озябло мое хрупкое, слабое тело, а синие губы, с без того устрашающей бледно-розовой помадой, уже танцевали чечетку.
А на улице лежит снег, много снега. Как в тот день. Сегодня его наверное столько же как вчера…или меньше. Глупо рассуждать об этом) Мелочи, на которых мы не обращаем внимания, проходим и не оборачиваемся, пропускаем….на самом деле теряем, теряем многое, новое, настоящее..
Настоящее.. Мне так нравится это слово. Просто оно вот тоже, какое то «настоящее» ;)
Мне хочется настоящих чувств, любви…мороженого бы настоящего поесть, вкусного, а не этого говна что продают сейчас, черт!
В последнее время я слишком раздражительная, вспыльчива по мелочам. Нет, вру, так всегда было. Я часто преувеличиваю. Знаю это и все равно страдаю дальше, постоянно, не в силах ничего с собой поделать. Я вообще не могу повлиять на себя. Что уж о других говорить. С каждой попыткой окружающих закрыть, к примеру, мне рот, я делаю тоже им, доказывая, даже если я не права – обратное, и убеждая в этом, сама не понимая своей безответственности. Да, да ведь это мы формируем личность друг друга, и каждое слово порой может смертельно ранить, иногда – решительно смертельно. Ругаю себя за это.
Иногда злюсь сама на себя, кусаюсь, грызу ногти (хоть и не люблю это дело ужасно, так..назло), еще об стенку бьюсь головой, хоть это совсем не полезно для мозгов и уж сильно банально, но, тем не менее, почему то иногда не могу себе отказать в этом показательном выступлении, пусть даже для самой себя.
Вот такая вот я странная и настоящая). И кажется что такая одна, и все остальные серые карандаши в пачке с красным, но никогда не даю себе сказать такого вслух, т.к. считаю более верным выражаться о том, что все мы люди индивидуальны, хоть и не во всех смыслах это словосочетание может рассматриваться верно.
А я вот опять крепко закрываю глаза и снова стою на Набережной. Да и стараться не нужно их закрывать, сейчас полночь и меня клонит в сон. А завтра на учебу. Наверное, снова прогуляю уроки, чтобы вернуться туда, затем сесть в какую-нибудь маршрутку – неважно какую, хоть сотую – на край света, затем побродить бы как раньше одной…но холодно. И все равно пойду. Эти серые лавочки. Какие же они мне родные. Все одинаковые, но тянет к каждой. Хочется сесть, или даже лечь, не стесняюсь изощренных взглядов прохожих, закрыть глаза и вспомнить что-нибудь приятное, один из тех тысяч счастливых и хмурых дней, которые я уже пережила, переступила, отпустила. Хочется увидеть какую-то родную картинку в памяти, улыбнуться или погрустить. Почему то прошлого хочется, постоянно… всегда, когда думаешь: когда же кончится этот кошмар? Наступает новый, ты хочешь вернуться к былым не столь важным проблемам. Но почему мы растем в своих ошибках, а вместе с тем и наши проблемы, но не растем духовно, не развиваем свои чувства, искренность, слух, чувство нежности, а лишь глушим постоянно в себе возможность ощущать это, боясь порезаться, оступиться, причинить себе боль, почему мы не рискуем? Почему не рискую я? И вы..все… Мы все лишь серая масса, толпа единомышленников и не интересных «повседневников», уже приевшихся своими правилами и ненужными стандартами каждому же из нас, таких же.
Давай ходить по крышам, смотреть на солнце, пока глаза не заболят до ужаса, давай друг на друга смотреть, всегда… и с открытыми глазами, и с закрытыми, и просто сердцем. Давай дышать друг другом, или вместо друг друга. Давай верить и доверять, давай одним целым станем, или поменяемся просто– ты мной, а я тобой. Давай кричать по ночам что любим друг друга. И пусть не увидим этого, но просто знать будем, что где-то далеко, поздно ночью, на твою половинку тоже орут соседи.