@bespolezna
BESPOLEZNA
OFFLINE

моя попа в рядах хип-хопа!

Дата регистрации: 25 апреля 2010 года

Когда Он написал Наташе: "Привет!", она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.
"А потом я передумала его любить. Любовь приходить и уходит, а кушать хочется всегда.”
Рядом с холодильником всегда веду себя как самая последняя шлюха — беру в рот и получаю от этого удовольствие.

жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и выкинуть из дома всё оружие
ем много яблок, но влюблена в апельсины

отвечу вам

Канцерофобия (лат. cancer — «рак» и др.-греч. φόβος — «страх» ;), карцинофобия, кацерофобия — одна из форм фобий. Боязнь заболевания злокачественным новообразованием (раковой болезнью).

Канцерофобия возникает чаще психогенно. После гибели близкого человека от рака или в результате неосторожного слова врача во время осмотра у больного может появиться мысль, что он болен раком. Самые незначительные симптомы любой болезни люди, больные канцерофобией, интерпретируют как развитие у них раковой опухоли, что вызывает у них приступы панического страха. А любое упоминание рака приводит к резкому ухудшению настроения.

Прохождение обследований на наличие злокачественных опухолей как правило не облегчают канцерофобию. У больных часто появляется мысль, что врачи не сообщают ему правильного диагноза, так как он обратился к ним слишком поздно, и ему уже нельзя помочь, либо больной, сам начитавшись интернет-сайтов, начинает обнаруживать у себя новые патологии.

Канцерофобия является абсолютным лидером среди прочих фобий, связанных с болезнями.

Может возникать при неврозах навязчивых состояний, ипохондрии, психопатии.

По мнению большинства психологов, канцерофобия настоятельно культивируется рекламой целого ряда лекарств и биодобавок «от всего».

Канцерофобия не всегда приводит к раковым заболеваниям, однако в некоторых случаях может усилить риск рака, вызвав нервные расстройства или например язву, которая при определённых условиях может переродиться в злокачественную опухоль.

ощущать безысходность,

возвращаясь домой после клубов,

меня так вдохновляют твои глаза, губы…

в этой пустой и бессмысленной суете,

бежать от людей. оставаться наедине.

мне хочется помнить только нас,

без этих "прощай" и "прости". "пойми, мне надо идти"…

не оставляй меня. не покидай,

оставайся во сне. я не хочу снова проснуться во мгле

воспоминаний пустых.

это ты подарил их.

несколько дней назад

мне снился сон о тебе.

и он повторяется каждую ночь.

это похоже на фильм,

где роли пестрят и лица знакомы

и только одно лицо прекрасно до боли.

наверно это любовь…

вот оно. вот что во мне переворачивает всё. я пытаюсь найти причины по которым человеку может быть абсолютно всё= на меня. сама ищу для него оправдание. дура. правильно мне говорят "странная ты". и так по кругу. сегодня один нравится. просто случайный прохожий, кинувший взгляд. может пройти пара минут, а может несколько дней/недель/месяцев пока не остыну.нет! пока просто не забуду про него. а потом понравится другой…и всё по той же самой схеме. и каждый раз я называю это любовью. аж смешно.мне кажется я нуждаюсь в психотерапевте

такой вот круговорот чувств в моей жизне.

в нашем порту уже давно несменная осень
ты сказал мне, что курить бросил,
но кажется опять наврал
милый, быть может ты устал?
и нам пора разойтись? я спрашиваю лишь в надежде опять сойтись
пойми! ведь я скучаю очень
хотя впрочем…
не стоило мне врать что я люблю
ведь это совсем не так
и ты это знал! но почему то тогда ничего не сказал!
я добегу до мостовой и прыгну вниз. не оглянувшись
шаг и всё.
волны оближут меня и унесут на дно
ты не найдёшь меня никогда
и это будет лучший финал.
хотя ты бы даже искать не стал

вечером ты доводишь меня до остановки,
сажаешь в маршрутку и так тепло машешь в след
может это уже и лишнее, но хочется верить что нет
странно приятное чувство накрывает меня с головой
и окрылённая, лёгкая, всю дорогу улыбаясь я еду домой
мне давно наплевать на сплетни, зависть и хохот за спиной,
хотя в надежде верю что шепчут про нас с тобой.
мне хочется получать от тебя ежедневную бандероль
книги, письма, буклеты-не важно,
лишь бы прочитанные, написанные или составленные тобой.
я уже говорила что без твоей улыбки невозможно прожить?
иногда мне кажется что только ради этого стоит жить.

всю свою жизнь я пускала солнечных зайчиков.
на знакомых, друзей и случайных прохожих людей
меня так забавляла эта игра, что порой проходили целые дни, а может даже года.
я играла
не жила, а пархала
всё это былоо невинной шуткой
как бы не так
я обжигала людей, как огонь мотыльков поджигает
я не любила ещё, может поэтому так увлечённо играю

Дело в том, что говорить "Люблю" -это огромная человеческая потребность и необходимость. Почти такая же, как есть и спать. И как Рината Литвинова говорила в незабвенном фильме "Богиня. Как я полюбила": "хочется сказать "Я люблю тебя", но всё время некому".Это первое, что вообще с человеком происходит. Надо кого-нибудь полюбить. Не оказаться любимым, не почувствовать, что ты кому-то необходим, а самому обязательно и желательно по гроб. И каждый раз по гроб. В глубине души чувствовать при этом, что уже не любишь. Я думаю, любовь всегда одна, просто объекты меняются. Их время от времени нужно менять, что бы не приедались.

самолёты оставляют нам признания,
рассекая небо за пару секунд.
мне так чужды все эти расставания,
что кажется в следующий раз я уже не проснусь.
и это будет лучше пустого скитания без слов и эмоций
выкинутых в пустоту.
дорога до дома кажется вечной
я не хотела слушать тебя. мне хотелось молчать

мне кажется я уже не замечаю когда кричу

странное ощущение, когда ты понимаешь что не прав, но всё= продолжаешь делать тоже самое. и потом ругаешь себя "ну как так можно!ты же обещала себе!" и ещё эта дурацкая привычка ставить себе диагнозы..я отлично понимаю, что все мои проблемы в плане отношений исключительно из-за того что у меня их просто не было. не знаю что делать/говорить вообще что это такое я не понимаю… мне кажется что со стороны это выглядит как голодная собака, никогда не знающая стоящей еды, бросается от одних помоев к другим и каждый раз говорит одно и тоже "вот она!самая лучшая еда!вкуснее ничего не быват". мне тошно от этого. тошно так что выворачивает на изнанку. а ещё страшно. страшно от того что эта собака может никогда так и не найти настоящей пищи. секундочку! а стоит ли искать?

я из раза в раз перегораю. переживаю одно и тоже чувство. и так и не могу понять что это уже клиника

она:ну хочешь я познакомлю тебя со своей подругой?

он: ммм. давай) а она такая же худая и красивая как ты?

она:нет..но она как человек очень хорошая

он:ой..знаешь, мне и одному не плохо! через минуту молчания:а у тебя только одна подруга?

BESPOLEZNA

Самые популярные посты

29

24.06.2013

завтра в Минск. 5 дней шаттл. потом 3 дня свободы в новом городе) а еще я нашла мастера для зенита. наконецто. да, мастер в Минске живет)...

28

"мы влюбляемся в тех - кого, как нам кажется, з...

28

хорошо это или плохо

как бы людям не было хорошо и как бы они не были счастливы, им всегда будет мало. а чужая жизнь будет намного интересней своей. это не ле...

27

Ищите психотерапевтов, а не гадалок

27

Ох как тяжко. Надоело мне всё и все. Не хочу ни с кем ехать отдыхать. Решено. Я поеду одна.

27

сегодня я наконец то поняла что все кончено. пора бы уже забыть. все это было, но ничего не осталось. у него не осталось. а меня походу в...