Okay

эти дуры меня испугали и теперь афщагцацурна7ц8ук7354

мне страшно ужасно

я хотела всю ночь не спать и задрачиваться за компом, а теперь ПОБЕГУ КА Я СПАТЬ

боюсь я ужасно всех этих мистический штук, еще тем более если дома происходят

скоро до смерти так доведут всем этим

ну нельзя мне на ночь рассказывать такоое

и смешно и чуть истерика не началась(

пойду я

даа

читайте это

мне без разницы сейчас

просто так пока что

Херня со мной происходит

Почему мне так плохо, почемуу

Я скучаю безумно, это оченьочень тяжело всё равно

Столько времени прошло, а у меня ничего не проходит

Терпеть не могу свою эту хорошесть, верность, преданность

Что не полюблю, то потом разлюбить долго не могу

Все мои хорошие качества оборачиваются против меня постоянно и толку от них для меня нет

В последнее время я постоянно злюсь, не выдерживаю и высказываю всё всем

Даже сама стала замечать то, как реагирую сразу на что-то плохое в мою сторону

Я перестала многое держать в себе, но правильно ли это?

Ничего не знаю

Не могу уже тут жить

Не могу учиться, ходить и видеть всех

Ничего не могу

Сижу реву опять

Слезы ничуть не помогают и не становится легче

Устала уже всё держать в себе

Почему так всё? Почему?

Не пишу о тебе, для тебя, но грусть не уменьшилась

Тоскую я

Ты знаешь

Хотела написать без знаков препинания, но потом поняла, что я без них увы не могу уже, это сдвиг какой-то в голове тоже, да
Ненавижу вечера, они заставляют меня грустить еще сильнее
Я устала быть одна
Второе лето без людей рядом с собой, без всех
Мне надоело всё
Сама себе надоела уже
Ничего не делаю, не буду делать и нахуй вообще? Всё повториться опять и убиться от этого вновь можно будет
Мне нужен кто-нибудь просто рядом, просто, чтобы можно было написать смс, позвонить в любое время и встретиться с человеком, чтобы можно было ходить на пикники, ездить в другие города, смеяться, плакать, рассказывать всё-всё и видеть рядом с собой
Никого нет
Рядом рядом рядом, мне нужны люди РЯДОМ, а не где-то в голове или за миллион километров
На кой черт мне это лето?
Я устала от учебы, но сейчас вообще сдохну
Бессилие от бессилия
Зачем я вообще здесь?
Не проснуться чаще хочется
" просыпаешься и думаешь, как жить дальше; каждое утро ищешь смысл", да
Сама виновата
Никого не виню
Просто плохо
Всегда плохо

Ничего не происходит, одиночество надоело

Начала вновь писать на тейсти, но не знаю что такое и зачем, заброшу это дело хоть как

Мыслей много в голове, но ничего не могу собрать в едино и написать сюда

Я скучаю по всем, по некоторым правда намного больше, по другим меньше, но все равно скучаю

Кого-нибудь бы видеть рядом с собой, была бы уже счастлива хоть немного

_______

Я хочу лето
Настоящее лето. Со всеми радостями, гуляньем, вечерами, закатами, рассветами, со смехом, весельем
Я хочу настоящее всё
Ничего сейчас не чувствую
Учеба, наверное, тоже виновата в этом, но осталось немного потерпеть и всё это закончится на два месяца
Ну, а пока, усталостьгрустьтревогапустота в душе

Всё не хорошо, далеко нет

Я думала, что прошлое уже в покое оставили, но совсем не так всё

Зачем начали об этом разговаривать? Мне самой не легко

Совет толком не дал, но я всё равно ничего не рассказала ей, не за чем, не хочу делать плохо и разрушать всё

Ходила по улице и противно было

Я просто плакала, с музыкой, вся зареванная была, но вокруг будто бы ничего не происходило

Уже часто мне кажется, что я не должна тут находиться

Утром ехала в мед, а казалось будто бы совсем не туда и "зачем вообще?"

Ненавижу случайности

Пусть всё будет хорошо. Пусть уладиться и поутихнет всё плохое и ненужное

Вернуть бы блог этот вновь

На том ничего не нравится и пишу я ерунду какую-то

Надеюсь, сейчас немного времени пройдет, мои мысли поутихнут, я забью и перенесу этот вновь всё же на ту ссылку

Сижу сейчас просто так, вместо того, чтобы учить физику, ибо через пару часов пойду отчитываться

Мое зрение, такое зрение, что пиздец

Ничего толком вдалеке не вижу, зато кого не нужно видеть - вижу

Но я не буду писать обо всем таком, да

Сейчас листала блог и тут столько страниц, столько записей, что один шок от этого

Я никогда так долго никуда ничто не записывала

Максимум в детстве я около недели вела дневник и всё, а тут уже полгода, наверное и записи каждый день по несколько штук

Уже даже не огорчаюсь тому, что тут многое так пичально и грустно, когда-нибудь всё поменяется ведь, по крайней мере, надеюсь на это

Погода как по заказу, дада

На улице хорошо, ни холодно, ни жарко: З любиимая

Наверное, нужно всё таки всё повторить, а то не дело так вот отчитываться будет

Пусть сегодня всё спокойно будет, без всяких плохих мыслей

"стоит дать слово, что не будешь чего-нибудь делать, как непременно этого захочется."

Да

Мне хочется писать писать и писать сюда обо всем, но нет же

Теперь обо всем более личном, я пишу в заметках в телефоне

Грустно от этого: С

Зачем пишу вообще?

Легче не становится толком

Чувствую себя ничтожно как-то

Усталость опять появляется

Мне надоело всё дома, в меде, на улице, всё тут надоело и хочется куда-нибудь уехать

В миллионный раз представляю, как я никого не предупреждаю, сажусь в автобус и еду куда-нибудь

Даже в тоже самое тлт к Лене, с ней мне бы было спокойнее как-то

Все эти мысли уже бесят и отнимают силы

Я не знаю, когда отчитаюсь по всем предметам, не знаю, как сдам экзамены, как выучу билеты, я ничего не знаю уже

Мне бы сейчас отделаться от всего от этого и всё

Я устала устала устала

Еще чаще начинаю злиться, чего-то бояться и всё перемешивается

Шла домой и хотелось лечь по середине дороги и никуда не идти дальше

Бессилие опять какое-то

Надеюсь, скоро всё это пройдет

Тепла бы мне

Всех этих слов, объятий, хоть чучуть бы чего-нибудь

Мечты мечты, да

Если бы меня спросили чего я сейчас хочу, то я бы ответила, что уюта

Уюта, спокойствия, тишины

Была бы моя воля, я бы давно сделала свою комнату просторнее

Я бы выкинула все эти не нужные столы, стулья, купила бы кресло, высокий торшер, маленький столик

Каждый раз представляю, как вот в квартире наступает тишина, я выключаю свет, включаю торшер, сажусь в кресло, беру со столика книгу и читаю.. мне так уютно уже от мыслей этих

Я не знаю зачем мне столько вещей, предметов, выкинуть бы, выкинуть бы половину хотя бы из того, что тут находиться или же отвезти куда-нибудь

Комната итак не плоха, просто не чувствую я себя тут комфортно

Хотя, наверное, я сейчас нигде так не буду себя чувствовать

Не знаю что происходит

Ничего не случилось, просто сижу и слезы сами наворачиваются на глаза

Всё нормально, обычно, но как будто что-то не так вовсе

Впрочем, уже давно всё не так

Я не провожу свои дни, свои выходные, так как бы мне хотелось

Я не могу увидеться с людьми, которые мне дороги

Я не могу посмотреть в глаза, просто посмотреть в глаза или же обнять

Будто бы кто-то отобрал у меня все возможные права и не скоро их отдаст

Так легко можно произнести столько слов, но никому ничего не нужно или же кто-то чего-то боится

Я устала уже

Все бегут от своих настоящих мыслей и боятся себе в чем-то признаться

Я опять не права

Грустно, просто грустно

Как же я скучаю всё таки

Безумно скучааю.

Работа, у меня скорее всего будет работа на лето

Это радует меня очень

Я уже давно собиралась где-нибудь найти работу, но вряд ли бы меня взяли туда, куда я хотела, но только сегодня вспомнила, что меня могут взять туда, куда хочу и уже не столько важно кем именно, логика конечно поражает, да

Я надеюсь, что буду работать

Надеюсь, что не буду сидеть дома хотя бы таким образом, буду зарабатывать на свои расходы, на всё своё и не тянуть хоть малейшие деньги у родителей

Мне уже без разницы то, когда меня возьмут, но я очень надеюсь, что в ближайшее время

Даже думаю, что я спокойно могу работать после учебы или же вообще ночью, это вообще без проблем)

Я вся в ожидании и хоть бы всё получилось

Нечего сюда даже писать

Весь день думаю думаю думаю и всё

Грустно мне, очень даже

Нужно будет вновь блог перенести на старую ссылку, не могу так

Впрочем, ничего не могу

Не знаю что со мной происходит

Бля

ахахахаах

я лох: С