Okay

Глупые записи тут делаю

Ничего не нравится

Ничего не хочется даже

Спать!11

Встану утром и пойму вновь, что я всё же никто в этом бренном мире, ахах

Надоело

Всё: С

Вкладка с вьюви давно открыта, а я даже слово тут не написала еще, ахах

Сегодня целый день на ногах была, я не устала, но голова под конец дня просто взорваться была готова, даже обувь себе не смогла никакую посмотреть, мне ничего не нравится

Сейчас кто-то в домофон позвонил, ахах, ну нахер, я сняла трубку и сразу же повесила и отключила его :D моё сердце начало капец, как сильно биться, ибо меня пугает всё такое, первый этаж как никак

Помню, я была одна дома, мне кто-то на домашний раза 4 звонил, а я тебе позвонила и чуть ли не ныла прям в трубку х) "Андрююш, мне страшно", ахахах, я тебя разбудила, мы поговорили полчасика и я вроде бы успокоилась, и нормально заснула, хорошо, когда так вот

Четыре дня отдыха осталось, четыре каких-то дня, которые я хоть как не проведу с пользой

Почему эти два месяца так быстро пролетели? Через чур быстро даже, но я мб и рада в какой-то степени

На меня такая жуткая грусть находит временами, что тошно становится

Это скучание по кому-то больше всего убивает. Невыносимо, когда хочешь безумно кого-то обнять, а не можешь этого сделать

По Лене скучаю очень сильно уже, с моим скучанием к тебе это не сравниться конечно, ахах, но всё равно я сильно по ней скучаю

Мы так давно не разговаривали толком вообще, я её не видела целый месяц и вряд ли увижу скоро, осенью только скорее всего

Мне так хочется просто посидеть с ней рядом. Из всех подруг, которые когда-либо у меня были, с ней у нас самые теплые отношения, без всех глупых шуток, без обзываний и прочего, даже если мы редко видимся, мы всё равно есть друг у друга и это самое главное по-моему, я буду дорожить ею очень долго

Я уже час пишу сюда, всегда почему-то так долго, но и получается достаточно большая запись всё же

Я тут в мафию собралась опять играть, ахахах, вчера играла, разозлилась так, что вдарить кому-нибудь хотелось конкретно, злость берет верх надо мной

Скоро увидимся уже

Представляешь себе это? Идем мимо и отворачиваемся, будто и не было совсем ничего

Всё это плохо

Нужно стараться забыть обо всем

Всем так нужно, а я не знаю, что для меня лучше

Остыть, просто остыть

Даже половину вещей сегодня не купила: С

Но радует то, что у меня опять появились новые узкачи и толстовка, или это не толстовка, ахах, она с замком короче. Обычная бордовая, не слишком тонкая, без рисунков, просто и удобно, люблю всё такое

Завтра еще раз пройдусь по магазинам \о сегодня не везде успела побывать, да и чаще всего, мне не нравится то, что у нас продают, ибо почти все вещи, даже мои, не соответсвуют тому, чего я хочу и что находится у меня в голове. ДОХЕРА ЗАПЯТЫХ, ДА

Еще мне нужно будет встать пораньше утром и сходить в больницу -.- ненавижу это, я стесняш, я не хочу проходить флюорографию, я не хочу снимать свой верх, ахах, я не успею быстро одеться, я не хочууу (что за фигня, ахах, бестолку ныть, всё равно пойду

И везде одна, не хочется быть с кем-то даже, я уже привыкла, слез и истерик совсем мало осталось. Привыкла к одиночеству, безумным всё начинает казаться

Была бы погодка, как сегодня, только без грязи бы, просто прохладно и всё, было бы чудноо

Сейчас почти два часа ночи, а мне кажется, что часов 21-22

Следовательно я не смогу заснуть и значит у меня сегодня будет ночь фиильмов, даже скачиваю сейчас их. Наконец хоть что-нибудь посмотрю, а то мне постоянно лень искать\выбирать\скачивать: С я ужасно ленивая, через чур даже уже

Сейчас хотелось написать, выяснить хоть что-нибудь, но мне это начинает казаться глупым действием, я уже не знаю что делать, оставлю всё как есть пока что, может само собой изменится. Надежды опять же, мне не нравятся любые мои действия

Слишком много букв в каждом абзаце, я лучше пойду

Всем хорошей ночи, может быть, хоть вы развлечетесь как-нибудь

Вспоминай, пожалуйста.

На улице дождь

Уже не август, не лето, а осень, совсем осень

Я люблю эту прохладу, люблю одевать что-то в чем мне комфортно, включать и слушать музыку в наушниках, смотреть в окно в автобусе, видеть людей, которые замерзают на улице, ахах, и думатьдуматьдумать, бесконечно думать о чем-то

Можно меланхолить, а свалить всё на погоду потом, хоть даже она не виновата

Осенью всё по-другому и всё время хочется, чтобы кто-то был рядом и согревал тебя повсюду

Эта осень будет напоминать всё больше тебя

Не думать не получается

Моё одиночество уже сыграло не малую роль в моей жизни, теперь я почти вообще могу обходиться без людей, без гуляний, звонков, встреч, смеха и прочего, мне даже надоедает, когда вокруг много людей и они постоянно говорят и говорят, а я сижу, молчу и думаю: "что я блять тут делаю?что смешного в том, что вы говорите? лучшеб дома посидела или почитала". Мне действительно уже давно не комфортно в компаниях и смеяться над всеми этими глупыми шуточками надоедает. Возможно, именно потому что я почти всегда молчу, у людей какое-то непонятное мнение обо мне складывается, но лучше просто слушать, чем постоянно говорить

С большинством я один человек, а лишь с небольшим количеством людей совсем другой, но с этим количеством людей я либо вообще не вижусь, либо вижу Лену, например, несколько раз в год, поэтому чаще всего я одна и это всё обосновывает

Опять пишу и сама толком не понимаю о чем

Я думала, что пойду сегодня по магазинам, но кажется, не пойду: С хочу что-нибудь новое уже, ахах

Ничего не меняется

Ненавижу, что сейчас я так рассуждаю, а через несколько минут совсем по другому

Переменчивость в настроении тоже не всегда нравится

Всё не так

Я совсем обленилась, ибо мне даже в блог лень писать сейчас, хоть и много могу сюда "вылить"

Не хочу расписывать всё, никто не поймет ведь, а я спать вот захотела к тому же еще

Пора прекращать многое

Меня крайне надоело то, что ты делаешь в мою сторону, не делаешь даже, а вытворяешь

Я, конечно, понимаю, что больше сделать больно\неприятно\принести злобу никому нельзя, но зачем меня трогать?

Сам виноват, что я никак не могу забыть тебя. Все твои поступки являются одной из причин всей этой цепи

Соберусь с мыслями уже, смелости прибавится и тогда я попробую поговорить с тобой, но только вот причина в том, что ты меня не будешь слушать, тебе похуй на всё то, что я говорю

Человек не делает вам\тебе ничего плохого, даже наоборот, хочет всего самого лучшего и относится лучше других, а ты об него ноги вытираешь и делаешь всяческий раз больно

У меня всё сердце в дырках, ахах, постоянно по больному месту потому что

Голова выкинуть всё пытается, а сердце нет, сердцу похуй на всё, ну и пусть, лишь бы из головы многое исчезло

Набралась бы я смелости в скором времени уже, а. Так сложно всё терпеть

Делаю вид, что без разницы, но неприятно мне всё равно, я ведь девушка, тем более, ты меня лучше остальных знаешь

Не хочется больше ни перед кем открываться так вот

Ничего не хочется

Ты молодец

Люди, которые ко мне подписываются, вы кто?Оо каким образом вы меня находите?

Ахах, всё чаще и чаще кто-то добавляется, это очень странно

Боюсь, что я спугну многих своей манерой письма только

Комментарии включу сейчас к этой записи, мб кто-нибудь ответит

И, кстати, если вы читаете меня, а я вас нет, то знайте, что я все равно к вам захожу, ахах, просто не люблю, когда моих записей не видно в ленте этой: С

Такие дела

День, не пичальный день такой более менее

Я шла сегодня по улицее, у меня играла веселая музыка, светило солнце, но дул ветер и всё было хорошо даже, настроение было тоже нормальное

Вечером на троллейбусе поехала домой, вспомнила свою эту привычку

Мне так нравится ехать в пустом троллейбусе, смотреть в окно, в темноту и видеть только, как огоньки мелькают. Сами по себе воспоминания и мысли начинают в голову лезть, но я не пыталась от них убежать даже, так хотелось на тот момент

Стараюсь не проезжать твою остановку уже, выбираю всегда такие автобусы, которые не заворачивают в твою сторону, паранойя какая-то, но я постоянно так делаю всё равно

Сегодня поняла, что давненько никого не обнималаа: С это пичально так, потом вспомнила, что Лену давно не обнимала и грусть опять взялась за своё (я скучаю так, а увидимся осенью похоже только, ненавижу расстояния

Тебя давно не обнимала тоже, не видела даже давно

Может и к лучшему, забить бы всю голову этим "лучше" уже

Сейчас опять грустить буду, нужно идти спать

Спокойной ночи

Ты с кем-то, а я одна засну

В квартире холодно очень, кстати

Я замерзаю

Без тебя, замерзаю.

Я не смогу

Да что опять я сделала человеку? Что опять происходит?

Я не могу уже так

Я не могу всё вытерпеть

Где моя Леночка, где она, она мне нужна оченьочень сильно

Почему все так делают, почему все так поступают

Как же мне плохо

Я опять плачу и задыхаться начинаю

За что мне всё это?

Как обычно

Странная ночь, ибо очень странные сны мне снились

Просыпалась два или три раза даже и каждый раз новый сон снился потом

И главное, мне кажется, в них был какой-то смысл, даже сейчас понимаю это

Не по себе как-то, очень не по себе

Внутри что-то то ли появилось, то ли перевернулось вдруг

И что мне делать вот?

Всю голову себе забью этим(

Ничего

Чувствую, меня вновь "отругают" из-за того, что я написала ниже

Не буду удалять

Не хочу

Делай, что хочешь потом, но мне захотелось и поэтому я написала всё так, твоё мнение - это только твоё мнение и не нужно злиться на меня из-за моего

Сама с собой разговариваю, хлохлоп, я схожу с ума

Ты итак обращаешься со мной, хоть редко, но не самым лучшим образом

Подумай и постарайся вспомнить всё, мб тогда поймешь меня и поймешь, что я не вру и ничего не преувеличиваю? Просто попробуй, плохо не станет

Миллионный раз пытаюсь написать сюда и всё пф, пишу и удаляю, пишу и удаляю

Всё такое серое и скучное, что если бы не интернет, я бы давно повесилась, хотя, даже он меня больше не развлекает как-то

Надо было купить себе календарик и зачеркивать на нем все дни, которые просто проебанны, другого слова подобрать не получается даже, их слишком много уже, слишком

Я устала от всей обыденности, мне с каждым днем всё сильнее и сильнее не хочется вставать с кровати и вновь начинать каждый день одинаково, до тошноты всё это, хочется спатьспатьспать и умереть в конце уже от этого

Не человек, а существо, честно вот

Я сама себя уже в щелчок просто могу довести до срыва, до истерики, могу забиться в угол и плакать там навзрыд просто, из-за самой себя

И никакие слова не помогут мне успокоиться как-то или же отбросить все эти мысли, а чьи бы помогли, тех я вряд ли услышу, тебе глубоко наплевать на всё, что со мной происходит

Ты может быть и читаешь всё это, но что дальше? Прочитал, закрыл вкладку и тут же забыл обо всём, ты уже забыл

А как раньше за руку держались, ты помнишь? Как первый раз поцеловались, как смеялись, как я прыгала от счастья после наших встреч, забывая тут же о всех других существующих вещах, как впервые признались в любви, как ты тихо отвел меня в сторонку и сказал всё вслух, как обнимал меня, как мы планировали многое в будущем, как ждал меня после пар, как ты уставал, но всё же хотел меня увидеть после всего трудного дня, хотя бы на минуту, как говорил, чтобы я не плакала, как называл дурехой, тупилкой, задроткой, ахах, как я видела твои глаза, как ты менялся рядом со мной, как дразнил меня, как смешил, как лежал рядом и было спокойнее всего нам на свете

Боже! Да столько всего было, были мы с тобой, были счастливы вместе, а сейчас всё в прошлом и у тебя совершенно всё новое, совершенно другое "люблю" с другим человеком, другие чувства, другие слова, другая твоя милая

Я даже не злюсь, не обижаюсь, не пытаюсь ничего вернуть, не лезу в твою жизнь, я наблюдаю со стороны и мне может в какой-то степени хорошо от того, что ты счастлив

Если ты притворялся, значит молодец и умница, другой бы так вряд ли смог, даже взгляд и глаза свои смог тогда подделать ловко

Никто не просил ни тебя, ни меня всё это помнить, но я помню почему-то и дорожу тем, что ты был со мной

Что за всплеск сейчас был у меня, ахах, один раз можно, да? Я же перестала писать, а сейчас всё это выплеснулось из меня, потом опять перестану писать о тебе такое

Я держу внутри всё и не трогаю тебя, не сердись, пожалуйста, из-за того, что написала выше, пойми меня хоть раз

Разговоры с самой собой стали привычнее всего и слова всё также уходят в никуда

Давно я не плакала, зато сейчас спокойнее как-то стало

Прости меня, простипрости, что я оказалось не такой, которая тебе нужна, но если бы ты захотел, я бы могла стать кем угодно

"По-прежнему ждать и надеяться - верный способ скоропостижно свихнуться"

Захочешь вновь побыть рядом хоть на минуту, возвращайся, я могу быть с тобой, когда захочешь и сколько захочешь, взамен ничего не просив

Может быть, это всё и делает меня сильной, но перед тобой не получится устоять в любом случае и отказывать как-то

Много букв, очень много букв

Всё понимаешь

Тл.

Прости меня.