My live - my rules

декаданс - это в принципе регресс культурных и моральных ценностей. у меня свои личный декаданс. давайте потанцуем на костях души. ведь это легко, только попробуйте, радоваться и танцевать от радости затаптывая ногими боль глубже в душу.

все равно затем упадешь на землю на которой ты плясал пару минут назад. что ты будешь чувствовать? боль? пустоту? отчаяние?

что?

привет мой вьюи. вот опять я в тебя пишу…

я устала. я просто выжата как лимон. этот учебный год прошелся по мне танком, разробил все кости в пыль и оставил умирать на холодной грязной земле.

падать с трона или пъедестала - это не просто. но, так получилось. все кто говорят мне, что понимают, вызывают только смех. да и этот смех не веселый, он выражает всю ту тупую боль, копящуюся внутри меня.

на данный момент мне хочется сбежать ото всех, скрыться. побыть наедине сама с собой. что бы никто не писал, не звонил, что бы не было интернета и вообще телефона. я просто хочу погулять по незнакомому месту, я хочу просто вновь обрести себя, возродиться.

даже сейчас, когда я никого не хочу не видеть, не слышать, не писать, все равно мне пишут, звонят и тд.

я жалуюсь на то, что я одинока, а на самом деле я уже привыкла к одиночеству. я привыкла быть одной. привыкла к боли, самое страшное, что я уже начала наслаждаться этой болью.

вообще если у тебя внутри много любви, но тебе ее некому отдать, не с кем поделиться этой любовью, то это светлое чувство, побуждающее тебя к добру или иным хорошим делам, превращается в монстра, сжигающего и разрущающего тебя изнутри. любовь может убивать. человек нуждается в ее вымещении, иначе он становится несчастлив, его внутренний мир рушится на тысячи мелки осколков словно стекло от пущенного в него камня. эти осколки дырявят наше сознание, наши мысли, они впиваются глубоко в нас, зарастают, гниют и причиняют нам боль.

наверное стоит добиться много, затем все потерять, что бы постараться вновь обрести себя. главный парадокс в моей душе в том, что я несчастлива из-за отсутсвия любви, но я стала упиваться своим несчастьем. привыкла причинять себе боль, например для меня не составляет труда убивать в себе чувства, это как вытаскиваешь стекло из открытой раны, тебе больно, но ты понимаешь, что не сделав это тебе будет еще больнее. да мне больно без любви, без понимания, но люди слишком часто предают и меня уже слишком часто предавали, так что я лучше буду жить с болью от отсутсвия чего-то, чем с болью из-за предательства, которое неизбежно

привет мой дневник, не получается тебя часто вести, но я буду стараться.

последние дни у меня болит живот, ну в принципе послеоперационный период еще не прошел и это вполне естественно. так что приходится ходить с болью. сейчас меня мама отпросила с трех уроков в школе. если честно, то я вообще уже не хочу ходить в эту школу, за несколько месяцев до выпускных экзаменов любые предметы (кроме тех, которые ты сдаешь) бессмысленны. я не вижу смысла тратить время на что-то другое, учить эту биологию, химию, физику и др.

ну и скажите, что я еще не права. сейчас в два часа я пойду в школу на дополнительные по математике, там у меня есть много вопросов, я очень хочу написать экзамены хорошо, но боюсь, что не смогу.

затем в 6 часов вечера у меня репетитор по обществознанию, вчера делала его домашнее задание, потратила 4.5 часа и все равно не доделала, но это мне действительно нужно и это интересно. кстати домашним заданием я исписала всю тетрать размером 12 листов.

еще нам сказали баллы за первую и вторую часть на пробном экзамене по русскому языку. из первой части у меня 24 балла из 30. я недовольна. ошибки просто жутко глупые. во второй части у меня 8 баллов из 10. тоже обидно.

сочинение еще не проверили, надеюсь, что хоть там у меня все хорошо.

мне понравилось.

я создала новый блог. сюда постараюсь часто писать. ну как я уже писала ранее меня зовут Белла и мне 17 лет. я обожаю моду. это просто моя страсть. мечтаю стать фэшн фотографом. через пол года я перееду в Москву)