…до нового лета. 96 Часов до обожаемой мной суеты: чемоданы/такси/ничего бы не забыть/документы/билеты/прощания/дорога и, наконец аэропорт.

Потом регистрация, таможня, зал ожидания, последние смс-ки с сим -карты ЕТК ;)

Пишу любимому, что безумно его люблю, буду скучать, начинаю плакать…старый сценарий :)

Потом уже объявляют посадку на рейс Красноярск-Анапа, я нервничаю, родители счастливо улыбаются-мы улетаем отдыхать.

Нас приглашают в автобус. Заходим, душно. Едем к самолету, который нас увезет далеко, на 4000 км от родного города, в теплую Анапу. Подходим к трапу. Сначала заходят те, кто с детьми. Ждем. Доходит очередь до нас. Поворачиваю голову, оглядываюсь на родной город. Мы расстаемся на гораздо большее время, чем обычно. В наушниках что-то печальное, как и мысли в моей голове. Я хотела этого. Я это получаю. Почему тогда мне так тоскливо?

Опять текут слезы. Улыбаюсь через силу.Здороваюсь с экипажем, прохожу на свое место, у окна. Хочется убежать сейчас же к моему родному мальчику, чтобы он меня обнял и сказал, что это сон, что мы не расстаемся, что он будет со мной и там…но нет, это не сон.

Достаю книгу, стюардесы раздают карамельки. Запускают двигатели нашего самолета. Проходит инструктаж по безопасности, и наш самолет выезжает на взлетную полосу…начинает разгоняться..и вот, мы взлетели, шасси задвинулись. Салон аплодирует, а у меня по лицу текут слезы. Вот я и улетела.

P.S. Я люблю тебя.

Начну свой грустный рассказ с того, что не успела у меня перестать болеть вывихнутая нога, как тут же дико заболела десна.Я, грешным делом подумала, что это зуб мудрости лезет, ибо я же дико мудрая, а зуба нет:(

Выпив обезбаливающее, я легла спать, а на следующий день отправилась к лекарям.Лекарь, а точнее его подмастерье(медсестра) оказалась страшной хамкой. Посмотрев мне в рот, врач сказала, что это ангина гнойная (ну епрст) Теперь меня лечат от ангины, я пью керосин авиационный, всякой фигней брызгаю и жду чуда, ибо в воскресенье мне улетать на южные курорты нашей необъятной Родины.

Вот такие вот дела, надеюсь вы все не болеете.

Целую:*

бывает так, что дружба просто заканчивается. без предательства, без
споров, без ссор, без выяснений отношений и, в принципе, без причин.
просто вы становитесь разными и вам больше не о чем говорить. и даже пусть ты всю жизнь знаешь этого человека. бывает так, что вы становитесь просто разными.

сегодня с утра поднялась температура выше 38:(

оказывается, у меня лезет зуб мудрости…

это капец, как больно:(

Мир невесомых слов, очень глупых людей.
Они слепы ровно целую жизнь,
Но перед тем как уйти они хватают губами, как рыбы
Воздух талой зимы.
Я открыл эту книгу первым
Я искал в ней бесконечность
Бог внутри меня,
Но мой Бог это не лечит.

Придет время, и ты забудешь. Забудешь все, что вас с друзьями связывало, забудешь те моменты, когда улыбались друг другу, когда до жути не хотели конца дня. Когда казалось, что всегда будете вместе, и ваши дети будут дружить. И вы, вы никогда не расстанетесь, все время идя рука об руку. Но время проходит, и все забывается. Но когда-нибудь, какая-то песня, играющая в каком-то магазине, воскресит в памяти те воспоминания и проберет до слез. Не расставайтесь, ссорьтесь, но тут же миритесь. Это ведь дорого вам.

Я частенько размышляю о том, кто такие друзья. Те, с кем приятно провести время? Близкие люди? Очень близкие люди? С кем можно погулять, перекусить, побродить по магазинам? А если они вдруг отдаляются, им некогда общаться… А если они погружены в свои проблемы… А если живут далеко… Нет тогда дружбы?

Я боюсь слова «друг». Друг может оказаться предателем. Друг – это всё равно чужой. У него своя семья. Свое мировоззрение. Свои «тараканы». Своя жизнь. Он хороший, пока с ним дружишь. А дружба всегда рано или поздно прекращается. Ссорой. Отъездом. Холодком отчуждения. Новыми заботами…

Бывает, что при воспоминаниях о человечках что-то теплеет внутри, из души поднимается солнышко и прямо посередине улицы ты начинаешь улыбаться, как идиот. Просто потому, что они есть, что ЭТО было. А ЭТО будет. Бывает, что Они в плохом настроении и совсем некрасивые, раздраженные, ты злишься на них и сердишься, но они по-прежнему свои, как нос или коленка… Ты готов их убить, а через пять минут – расцеловать. Можешь сказать гадость, а потом краснеть и млеть от мысли, что останешься безнаказанным. А ещё можешь обнять просто так. И плести чушь. И спать в любой позе, даже если они в комнате и не спят. И позвонить, чтобы отругать за что-то, а потом два часа хохотать над ерундой. И замирать от голоса в телефонной трубке, просто потому, что ты соскучился, неважно, что они говорят. Даже если они молчат, ты их слышишь.

Они толкают стенки твоего сердца изнутри при каждом его ударе, нежно-нежно, все время, не давая забыть, не позволяя творить делишки и вдохновляя совершать поступки. Я всегда ваша, люди во мне.

Печально видеть, как "твой" человек меняется и отдаляется. Когда ты видишь не того, кто был, возможно лучшим. Особенно, когда ты думал, что ваша дружба навечно.

Когда мы разговаривали друг с другом, я знала, что мы всегда будем друзьями. Наша дружба продолжала расти, и я знала, что всегда буду рядом с тобой до конца. Ты всегда выслушаешь мои проблемы и протрешь слезы с моего лица. Ты заполняешь пустоту в душе теплыми моментами. Мы никогда не забудем как весело нам вместе. Смеемся до посинения. Только мы можем понять наши приколы, которые другим непонятны. Люди думают, что мы сошли с ума. А это, просто мой способ сказать "Спасибо " за то, что ты поймаешь меня, когда я упаду. Спасибо еще раз за то, что у меня есть такой близкий и хороший человек как ты, и который проходит вместе со мной через все.

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.
Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.
Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.
Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.
Брать тебя под руку, выходя на улицу.
Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.
Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.
Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.
Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого детского личика, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками.
Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.
Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.
Прижаться щекой к твоей щеке.
Кормить тебя апельсином с рук.
Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.
Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.
Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.
Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.
Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.
Знать, что под твоей футболкой есть секрет, известный только тебе и мне.
Сидеть, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смски.
Знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один.
Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю.
Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.
Умирать от нежности, падая в твои объятия.

Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.

Я с тобою как в раю,
Для тебя дышу, для тебя пою
Две судьбы в одну слились,
Узлами крепкими сплелись
Повторяю вновь и вновь
Ты моя любовь, я твоя любовь
Здесь секреты не нужны,
Счастье в том, что вместе мы

Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь тонуть в глазах твоих — счастье.
Подойду и скажу: "Здравствуй,
Я люблю тебя очень". Сложно..?

Нет, не сложно, любить — это трудно
Очень трудно любить, … веришь,
Подойду я к обрыву крутому
Буду падать — поймай! Успеешь?

Только мне без тебя плохо…
Я хочу быть с тобой, слышишь?
Ни минуту, ни месяц, а долго…
Очень долго — всю жизнь… понимаешь?

Знаешь.. вместе, всегда… Любишь??
Если да, я тебе обещаю
Что ты самой счастливой будешь
Если нет, я тебя умоляю
Не казни меня взглядом, не надо
Не тяни меня взглядом в омут

Пусть другого ты любишь, ладно..
Но меня хоть немножко помни
Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя, буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно!

Я люблю тебя, слышишь?..

Помни….

Моя девочка несла бред с умным лицом.
Поднималась на носочки, чтобы меня поцеловать.
Залезала руками под мою футболку и грела их.
Сидела у меня на коленках.
Толкала меня в снег.
Показывала мне языки.
Постоянно что-то рассказывала.
Смеялась надо мной по-доброму.
Шептала какие-то песенки мне на ухо.
Заставляла меня ходить с ней по магазинам.
Готовила мне вкуснятину по субботам.
Просила встречать её и провожать.
Звала гулять в дождь.
Запрыгивала мне на спину, чтобы я потаскал её.
Обнимала меня крепко.
В метро голову клала на моё плечо.
Все наши фотографии распечатывала и вешала над кроватью.
Мыла за мной посуду.
Рассказывала мне обо всем.
Любила надевать мой серый свитер. Я даже привык.
Перебирала пальцами волосы на моей голове.
Рисовала пальцами сердечки на моей коже.
Щекотала меня до изнеможения.
Засыпала под мои сказки.
Смски мне писала. Милые такие. Я улыбался, когда читал их.
В её телефоне было только два номера: её мамы и мой.
Каждое утро я слышал по телефону её «Доброе утро» и знал, что она улыбается.
Говорила, что любит меня безумно.

А потом перестала мне звонить.
И не отвечала на мои звонки.
Я больше не видел её улыбки.
Не слышал её песенок на ухо.
В папке «входящие» не было от неё смс.
В моей ванной больше никто не рисовал сердечки на запотевшем зеркале.
Никто не прятал мои сигареты.
Я придумал столько сказок, которых мне не кому было рассказать.
Бесполезной стала вторая зубная щетка.
Моя одежда была мятая, посуда не мытая.
Я выбрасывал стринги, забытые какими-то суками, но всегда хранил её белую маечку для сна.
По субботам я ел бутерброды, а не её завтраки.
Мой серый свитер был аккуратно сложен на полке.
Я никому больше не разрешал его надевать.

Все были моими ****ми, а она - моей девочкой.