так надо.

Пишу.
О чём?О том, что творится в моей голове.
Это трудно описать словами, но всё же.
На протяжении месяца я думала…думала о нём..что меня к нему притягивает.
Почему плохо без него?
Почему каждый день в одиннадцать вечера я жду его звонка.
Почему сжимается желудок и кружится голова в те моменты, когда он не приходит в школу.
Почему я боюсь к нему привыкнуть.
Что мне в нём нравится?
Да вроде ничего.
А что не нравится?
Перечислять можно бесконечно.
Попробую описать его..
смогу ли?
надо попробовать…
2:53
Думаю…


Он..
Он мало спит, редко ест.
Много курит.
Окружают его совсем не те люди.
Он умён и глуп..одновременно.
Говорит что любит.
Не верю.Не заслужил.
Вообще я ему не доверяю…
Нет.Доверяю, но не всегда.
Ревнует..ко всем.
Это глупо, он не понимает
Почему?
Не доверяет.
Наверно…
Глаза..зрачки меняются ежесекундно.
Цвет его глаз..небо..такое светлое.Чистое.Безупречное.Небо мечты.Небо..как во сне ребёнка.Небо…без единого облака..без грязи..Чистое небо.
Руки.
Сильные….
нежные, но пошлые…
Разговор с ним.Разговор обо всем и одновременно не о чём.
Ссоримся?
Очень редко.Всегда виноват он, но он этого не понимает, а я начинаю нервничать..вхожу в депрессию..сажусь в электричку..и в москву..
А он? Где он? Что он? С кем он?
Неважно.
Я об этом не думаю.
Музыка.У нас разные вкусы.Я люблю про любовь.а он?
Про наркотики.
Я люблю шум мегаполиса, движение, люди, час пик, метро, вагон..а он?
Тишину.


Думаю.
3:02


Вчера я ушла.
Не обернулась.
Не хотела чтобы он за мной шёл.
А он и не собирался вовсе.
Зря.
Дура..ведь я хотела чтобы он догнал меня.
Этого не произошло.
Ну чтож.
Я одна?
Да мне и не привыкать в принципе.
Ночь без тебя, без твоего голоса.
Да как ты посмел?
Даже во сне ко мне не пришёл.
Я ждала.
Полночи просидела тупо, сигареты, кофе, музыка.
А у меня больше и нет ничего.
Ночь прошла, пробежало утро, день, вечер.
Твой звонок.
Руки трясутся.
Брать трубку или нет?
Взяла.
Дура.
Твой голос.Убивает.Ранит.
Наверно мы остановились на том, что помирились.
Но так ли это?
Твой голос спокоен, мой голос дрожит.
На прощание сказал люблю, а я что-то невнятно промычала и бросила трубку.
Дура.
Почему всё так сложно?
А как вообще бывает?
Бывает ли по-другому?
Может быть всё так, как хочу я?
Дура..ведь я даже не знаю чего хочу.
А ты знаешь?
Да конечно нет.Ты и не заморачиваешься.Вообще наверно обо мне не думаешь когда я далеко.
А зачем?
Лишняя трата времени.


Ну вот.Загруз.Столько мыслей что я не могу их никак выразить.Ни в словах, ни в жестах.Ни в чём.
Да я больна наверно.Чем? Тобой.Да нет, это бред. Тобой я не болею.
В пизду. Устала. Не хочу сейчас думать..о нём..о Нас..


3:12


Не хочу больше писать.

Постараюсь обо всём забыть, отложить все мысли на потом.
Чайник кипит.
Ухожу.

—------
она пишет обо мне так много. так по родному.
простит выходные.
из за исклбчения меян из школы.
всё поймёт всегда так было.
я бы на неё наеврно женилась.
-------
выход, из выходных.
воскресенья.
вместе 23 часа.
самый треск пить джин тоник на кухне.
когда он теребит мои цветные носки.
дай мне толкьо спокойно раздеться попрошу без твоих рук.
а то вдруг сломаешь мне молию на штанах.
в нём я вижу папу.
сосбственого что не видела годами.
вспоминаю брата.
Руслан?.
не будем.
до борьбы за счастье.
что старалась.
сто километровка в привычку, привычности.
я проснулась часов в восемь утра.
шаги чьи то под окном.
звук что я узнаю всегда.
по снегу кто то шлёпает всё белом.
телефон хватая звоню её.
поздравдяю.
дергаю того что под боком за руку.
тащу на улицу.
дикие в детском саду ночились по горкам.
спасибо.
продуктовый.
соки и прочая такая беребедень.
продавшица со страностями, меян от обнимает.
домой кофе я у окна.
он обратно в кровать.
я вижу что не вижу не единицы понимания и важности.
кофеёк самый вкусный.
на балконе.
одна у него.
до вечера гулять.
встречать твоих друзей.
кафе.стандарт Латте.
автобус.глаза в глаза.
…
сложно.
когда ты выход неокончености в моей безысходности.

расскажи мне о своих любимых не любимых числах
о своих рецидивах и одиночествах
о вечно отстающих стрелках на запястьях
о дорогих тебе именах-отчествах
о неземных счастьях и земных несчастьях

о каких-нибудь мелочах.. вроде забытых ключей
и потерянных телефонов
о серьёзных фильмах и дешевом порно
обо всех этих "неправильно набран номер "
или "вы не туда попали "
о промокших в кармане marlboro
обо всех "извини, просто, наверное, не совпали "

о забытых паролях к ящикам сердцам и анкетам
о том, как зимой в этом городе мало света..
как сходятся люди и расходятся фазы
как становится легче от какой-нибудь глупой фразы
сказанной или даже брошенной между прочим
обо всех банальных "не любит не ждёт не хочет "

расскажи мне о скрытых смыслах. о всём, что важно
как бывает одновременно тепло и страшно
о своих самых безумных планах мечтах поступках
о нечаянно брошенных трубках
о всяких глупостях.. вроде там - сколько часов в сутках
и машин в пробках
о том как всё это на самом деле смешно и не нужно

расскажи мне.. я просто хочу тебя слушать.

давайте отпиздим всё то дороге.

что шло из души.

насмотримся и повторим.

вплоть до слов и движений.

выбешивает.

с такими людьми я прекрашаю отношения.

без сожелений.

доверие и месяцы всего этого.

проходят за секунду.

на которую давит одна минута.

нет смысла.

нет мысли.

у тебя.

не бери.

найди своё а не иронизируй.

" тупой плагиат, с ним не ечго не поделаешь, многие будут тебе подобием"-сказала моя мама.

—---

книги новыена том конце города.

вербер, вербер.

странный каматоз.

точка точка.

концерты.

иронии.

конфеты ем, The соком запиваю.

когда по лужам шлёпаю.

в его городе снежок.

завидую.

книги одинаковых авторов читаем.

такая маленькая даже на фото для документов.

коратаем время поездками, делами, занятость, мама на взводе почему дочь не спит ночь.

рубаеться если плохо кушаю, и если не одем шапку.

вечное хотение кнему.

потом пропадаю, запираюсь, закрываю руками уши.

в клутку новая рубаха, на первый снег за телефон руками вцеплюсь, и давай ему звонит и поздравлять.

для меня это праздник.

я ждала.

хотя мерзну всё сильнее, после того как почувствовала тепло от объястий поняла что плед греть не умеет.

я рядом стою с этими смеюшимися, одна в комнате одинокая.

и ночью всегда кажеться что без тебя тяжелее.

====================

вчера вот так вот всё.

сегодня нет времяни, проблемы, я беспокоюсь.

нет мыслей, и тупой эгоизм себе.

но гордость разбудилаьс на фразе

" или единственная или не твоя".

удивлёная сама себе.

совсем трясло на полу когда ты говорим об учёбе за 5000кл.

потом обещал что будешь рядом не здесь, так забёрёшь с собой.

заешь порою верю.

сильной порою.

пробила голову о тумбочку, но заботилась лишь о твоей учёбе.

у пирсинга теряю шарик.

второй раз на поездках к тебе.

на более резковые шаги.

иду вновь и вновь с ним.

улыбаясь чуствую себя семейной.

будто голубь кормящий людей.

я стала больше улыбаьться.

неприрерикаймый-прям подарок маме.

почему его имя такое же. как.

маму вновь потеряла.

одна в квартире.

когда ты родным не нужна, а ещё ребёнок.

его голос похож на голос стихов Бродского.

ты даже не знаешь кто это.

на окне посидеть что ли.

да замерзла.

и кросовки промокают на улице.

всё вреям фотографирую что то.

и катаюсь у него на спине.

поеду ли на следушие выходные?

здраствуй.

ты опять пишешь.

я ояпть отвечаю.

признаюсь.

признания.

чего то хочу.

я стала увереней.

проебавшее лето-не проебавшая осень.

давай хоть что то менять.кроме цвета собственых волос.

я обешаю что мой голос всегда будет знат и будет путаться с ветром и пеплом от костров.

сегодня с утра я пила морс.

и даже не подозревала что через пару часов.

ехав в больницу со сломаным пальцем.

я даже и представить не смогу.

что снова буду искать твой номер, а потом так и не решусь позвонить.

палец болит, всего то вывих.

я кричала твоё имя и не блог сигарет нехотелось, и Александра Блога тоже не хотелось.

хотелось тебя услышать.

и утро где я пила морс пару часов назат, вернуть.

а сейчас сижу со людом и думаю.

кому на этот раз.это было важно.

а ты понимаешь.

когда звонишь он сбрасывая, отключает.

волнение.

в сердце что то отдаёт.

под скоростью.

будто плачу.

В уши наушники.

на голове краска.

прокрашусь бы.

а я сиди и жди.

без объяснений, запятых, и слов.

люди стали себя заворачивать. так теплее.
п.у.с.т.я.к.и.

не у меня. не у вас девизы осени.
бросьте лишнее.
из себя сбросьтесь,
просим мы.
внутри не греют простыни
и все знают как просто ныть.

а я хотел бы быть маленьким
тостером.
цветом, наверное,
белым.
это - видеть сонные лица,
и первым получать эмоции недовольные,
первым!
но с утра до утра утраты
местами пестрят,
я бы прятал.
я бы все прятал.

"половины расходятся по швам,
а бывает после месячного брака.
кто-то ищет незнатное незнание,
а кто-то сдается после практикума,
на практике пару стиков,
после пар одна улыбка (!) -
день прошел как-то тихо,
но радость такая, что готов полы бить
ммм…полы бить? к черту! готов еще дальше…"

звонки. суетливое вдохновение же. и для сердца вы - пуск. ааай*
рубашка запятнанная.
вдох, но лень уже свое выпускать.
я бы прятал.
слышишь, я бы все прятал.

"у каждого в капсуле своя идиллия и свои маленькие миры
умей разбивать, а не разбиваться.
у ведущих всегда легкость в подушку
и чувства отдушные - просто греби половником.
уголовность в крайности.
в столовых пичкают и пачкают.
вы все [или ты как все] в новой пачке,
занимайтесь своим дурачеством,
до пор, когда будете стирать что-то более тщательно.
как себя"

- вам чаю?
- а вот я бы хотел без дележек
на плохих и хороших
и чтобы снится друг другу,
но на моей улице безнадежная осень.
и я понарошку, я не я толком.
а кто-то порошки, или следами на руки.
болезнь кожная?
а вдруг тут ноль комнат,
в которой есть потолки?
в пот кинуло?
приятный,
лучше себя кинь.
ты ведь хрупкий, и ко дну даже с веслами.
будь весел, приятель,
на полу тоже поставим потолочное кресло…
- а теперь чаю может? или вы и так сможете не слушать?

а я хотел бы быть маленьким
тостером.
цветом, наверное,
белым.
это - видеть сонные лица,
и первым получать эмоции недовольные,
точно первым?
класть улыбки…
первым?
а с утра до утра утраты
местами пестрят,
я бы прятал.
я бы все прятал.
и я хотел бы быть маленьким тостером.
грустно.
но хоть немного
т е п л о
хоть немного возле.

___________________________________________
* - разочарование. жестикуляция взмахом руки

из разговора с родной.

---------------

Надя:

знаешь будто я ноль.

все ноль.

а ваня какая то разница между всеми нулями.

припараты пью.

себя обматываю.

белкина делаю счастливым.

----------------

сложные состояния.по понедельникам.сложное обшения. и пара скучаю.за запятном рукаве.

скоро весна.и здраствуй 28 сентября сегодня.

не представляю как это улыбаться первому снегу без тебя, буду.

кофеку и морса.

зефир.

и кофта не теплая.хочеться лечиться хочеться обьятиями.

"обрисую стены смайлами и любимым имянем чьимто."

на борьбу с алкоголем в чужой город.

но с тем человеком.

из разговора на ночь вчера.

— а мы пожемися?(я)

— безусловно! (он)

а самое наивное что верю.

бросила на днях очередкой дневник в воду.

пусть плшавают под мостом мои страданья, слёзы.

и прочий бред.

что не признавали меня.

не призвала я.

только ещё пара сточек.

о одном человеке.

опушены вниз.

новый такой.

не кто не знает.

но о его лоб охото прижаться шикой.

и волосы у нас соприкасаються.

ему я говорю.

с ним и его дувушкой всё будет хорошо.

вообшем как обычно.

такие облака.

по лужам шлёп.

осении листы разбросаны.

на борьбу.

уезжаю.

сервера не отвечаюь.

лил ален под ушками.

уроки не выучины.

ужин с орехами и кефиром.

—--

тумбочки с икею не влезли под мой стол.

обижена заря.

на расвете.

жду зиму, скучаю по лету.ишу людей весной.

по остановкам пытаюст найти тонкие запястья.

прячу глаза.

при встречях.

by lips to the nech, by hands to your curls, by a no to the cilia.

опять мне совпадения.

провожать рвуться.

сегодня один.

под 8 утра другой.

кругами.

я промолчу.

вот толкьо в серые глаза привыкла сталкиваться.

не впроизвол говорю.

что люблю учиться.

не учиться.

а учись себя.

реже смотреть.

на того странного.

ну может фватит проливать кефир.

а поже вытирать его строками шексипа.

Надя, ну прояви хоть ка какое то уважение.

напялись скоро придёться шерстямы калготки.

про искреность не забывай.

он не хочет от меня секса.

а я свитер белый с воротом.

укутуюсь.

под плед.

девочка плед.

не остановлюсь на этом.

и продолжу перемнами.

напишу ей с ровными словами.

и похожеми снами.

про тех о ком ей лучше бы забыть.

не когда не верь мне милая когда я говорю что контакты в аськи забрали всю мою нежность, всё моё "не больно ".

напишим аноним.

такому дикому мальчику.

что плевал на чувства.

он не поймёт что моя девочка не берёт в рот.

она не берёт в рот.

ты не берёшь в голову.

а я вновь возьму в руки сборник стихов.

не задумываясь.

попытайся задуматься.

что обшего между мной и черепахой.

сказали осень.

ну будем осенью.

предложите куртку HELP HELP..

напьюсь и дотанцуюсь до уаду.

в итоге лишь выпью энергетик и убегу.

к окнам.

которые не ждут.

перечитать все записи ещё и ещё.

новых поэтов.

по вечерам искать дождь в твоём районе нашего города.

есть что то обшие.

хотя бы город.

бежать и купить за деньги что на алкоголь были даны, заменю мармеладом.

сниму сережки и наступлю в лужу.

когда опустеет всё.

и вновь начну звонить.

бесполезно.

давай ещё лишний раз найдём новые города в которые я ещё не стучала.

поедем.убежав.

а мне просто странно за появления некоторых людей, в некоторых обычных местах.

некоторого моего города.

сбежим?.

далеко.

и будем пить энергетики.

проснёмся: другом городе, с другим человеком.всё та же я.

конфеты на утро.

и кола на завтрак.

—------

P.s с днём рождения Папочка.

как жаль что ты давно меня не знаешь.

хотя одними дорогами огорожены наши дома.