Завтра

— Чем ты ещё занимаешься, кроме того, что плачешь и шляешься по клубам?

—Плачу в клубах.

Прошел 2009-2010.

Я дышу. Ты смеёшься. Она живёт. Он страдает. Они забывают.

Когда кто-то говорит мне, что любит меня - я не верю. Я не знаю за что меня можно любить. Как можно меня любить?! За что? Во мне нет ничего, что можно любить.

Я не верю, что кто-то может меня любить.

Знаешь, ты мне сегодня приснилась. Ты была такой красивой, словно из сказки. Совсем не изменилась, всё такая же добрая, нежная, ранимая и чустая.

Моя душа. Как жаль, что я тебя потеряла. Я стала прямой противоположностью тебе. Уходя, ты забрала с собой всё самое лучшее, что было во мне.

Знаешь, я скучаю. Скучаю по той себе, которой я была с тобой.

Несвоевременность - вечная драма где есть он и она (с)

Плачь, детка, сегодня был не твой день.

Терпение. Это то качество, которое мне не привили в детстве. Но я уже почти научилась. Ещё чуть - чуть и я смогу. Я сумею ждать и не торопить время. Ещё немного и я смирюсь с тем, что нельзя иметь всё и сразу.

Он сам пока не понимает, что сделал ошибку. Он ошибся. Снова. Но на этот раз ошибка была роковой. Я буду смеяться, а они пусть плачут…

Прощай милый мальчик, ты мне больше не мил.

Мы прожигаем жизнь. Мы не думаем о последствиях. Мы делает что хотим и с кем хотим. Мы не сожалеем и Нам никогда не бывает стыдно. Нас нельзя не простить за наши ошибки. Мы считаем себя взрослыми. И Мы снова ошибаемся.

Хочу целовать его. Хочу чувствовать его пальцы на своей коже.

Но целую другого. Танцую с другим. Обнимает другой.

Мы друзья по несчастью. Мы друзья по разбитым сердцам. Мы две пары неудачников.

Ночной певческий праздник. Тысячи людей, море огней и музыка на непонятном языке, но такая ритмичная и сближающая. Это была потрясающая ночь с ними.

Хоронили тёщу - порвали два баяна.

Уже который день просыпаюсь с ощущением, что чего-то не хватает. Словно я что-то упустила. Что-то в моей жизни неправильно. Словно я допустила ошибку, ужасную непоправимую. Только я не могу понять какую. Что я сделала не так или может чего я не сделала?

Уже 4 день льёт дождь. Серое бесконечное небо и прозрачно серый лес за окнами. Какая гармония земли и неба.

Скоро зацветёт сирень. Я люблю её запах и цвет. Сразу вспонимается детство. Хочу море сирени и яркое солнце. Хочу ни о чем не думать. Хочу выпасть из жизни на пару дней, а потом вернуться и сделать всё правильно, и хочу что бы всё ещё цвела сирень.

А мне всё-равно, что творится в твоей голове. Я в своей-то не могу разобраться, а ещё ты тут со своей, ни минуты покоя.

А вообще знаешь что! Мне всё-равно! Мне не интересно, что происходит с тобой, с ней, с ним, с ними…Вы вне моего круга интересов. Так же, впрочем, как и я для вас. Мы квиты. Мы закончили. Хватит. Конец.

Хватит рушить свою жизнь, пойду разрушать чужие!

Провести целый день среди людей больных раком. Это страшно. Это высасывает из тебя всё позитивное и оптимистическое. Смотреть в их глаза, наверное, самое тяжелое. В них нет ни блеска, ни интереса, пустой и отреченный взгляд блуждает по белым стенам палаты. В них нет жизни, а только желание покоя.

А я то думала, это у меня настоящие проблемы, а теперь мне просто смешна моя глупость. Теперь проблемы кажутся незначительными и решабельными. Меня просто удивляет этот юношеский максимализм, который всё ещё у меня имеется.