ВСЕ смешно,понимаешь?

У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже. Вот их переписка. Читать как положено — сверху вниз.

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9,15am
To :David Thorne
Subject: Poster

Привет!

Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась. Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление? Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе.

Это ее единственное фото. Она отзывается на имя Мисси, она черно-белая, примерно 8 месяцев. Пропала на Харпер Стрит. И мой номер.
Спасибо, Шэн

From :David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 9,26am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Poster

Дорогая Шэннон.

Это ужасная новость.
К счастью я сидел при прочтении твоего мэйла, а не забирался куда нибудь по стремянке и не карабкался на дерево. Как ты держишься? Я вообще удивлен, что ты нашла в себе силы появиться на работе после всех этих мыслей о Мисси — холодной, испуганой и одинокой. Возможно лежащей на обочине с перебитыми задними лапами, жалобно зовущей «Шэннон, где ты»?

Пара клиентов, правда, расчитывает чтобы я сдал им работу сегодня после обеда, но я вот прямо сейчас все брошу и приложу максимум усилий для скорейшего возвращения Мисси.

С уважением,
Дэвид

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9,37am
To :David Thorne
Subject: Re: Re: Poster

Ага, ок, спасибо. Я знаю, ты не по кошкам, но я очень волнуюсь за свою. Я сегодня должна буду сбежать в час дня.

From :David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10,17am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

В приложении — объявление, как заказывала.

С преведом
Дэвид

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10,24am
To :David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster

Слушай, это совсем не то, что надо. Это похоже на постер к фильму. И почему фото Мисси такое маленькое?

From :David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10,28am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Это дизайнерская фишка такая. Кошка потерялась в негативном пространстве.

С преведом,
Дэвид

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10,33am
To :David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Poster


Ты рехнулся? Ты можешь это сделать как положено, пожалуйста? Я вся на эмоциях из-за этого, не спала а проплакала всю ночь. А ты тут прикалываешься. Ты можешь увеличить фото, поправить текст и сделать все это в цвете?

Спасибо.

From :David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10,46am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Я думал, что за несколько лет работы с дизайнерами ты могла бы понять, что вопреки нашим скользким намекам конструктивную критику мы видели в гробу. Я же не прихожу к тебе и не рассказываю как надо посылать СМС, шариться по всяким Одноклассникам и пялиться в окно. Но я не буду обращать внимания на этот косяк, поскольку все твои мысли без сомнения заняты бедной Мисси, пытающейся добраться до дома через шоссе и перекрестки, или застрявшей в канализационном сливе, в который прибывает вода. Я сам однажды просидел три дня в колодце, но чисто по-приколу. Поправленое объявление приложил.

С преведом,
Дэвид

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10,59am
To :David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Это еще хуже чем предыдущее. Ты можешь поставить туда полное фото Мисси, и убрать этот дебильный текст с нее? Просто напиши Пропала (Lost).

From :David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11,14am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11,21am
To :David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Слушай, ты объявление можешь нарисовать или где? Мне нужно только фото, слово пропала и телефонный номер и где она пропала и как ее зовут. Не постер для фильма или какой еще дебилизм. Я сегодня должна уйти пораньше. Если бы это была твоя кошка, то я бы тебе помогла.

From :David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11,32am
To: Shannon Walkley
Subject: Awww

Дорогая Шэннон,

Кошки у меня нет. Я однажды согласился присматривать неделю за кошкой моего приятеля. после того, как он мне ее завез и объяснил концепцию кошачьего туалета, я засунул животное в закрытую картонную коробку в сарае и забыл про него. Если бы мне хотелось кого-то кормить, и подбирать чьи-то какашки — я не стал бы отдавать мою мать в приют после ее инсульта. Мой приятель пришел за котом через неделю, но я сделал вид что меня нет дома и отправил ему коробку по-почте. Но похоже я наклеил на нее недостаточно марок и ему пришлось идти на почтамт и доплачивать за нее 18 баксов. Он до сих пор иногда возбухает на эту тему. Некоторым людям стоит научиться забывать.

Полюбому, прикладываю версию твоего объявления, переработаную согласно твоим точным инструкциям.

С преведом,
Дэвид

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11,47am
To :David Thorne
Subject: Re: Awww

Ты что, с преведом? Это не моя кошка. Где ты взял эту фотку? Эта кошка рыжая. Я тебе давала фотку моей кошки.

From :David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11,58am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Awww

Я знаю. Но эта симпатявее. С учетом того, что Мисси вполне возможно нашла один из своих жестоких концов, ты сейчас можешь расчитывать на кошку получше. Если кто-то тебе позвонит и скажет: «Рыжей кошки я не видел, но нашел черно-белую, которую переехало машиной, вы ее не возьмете?» - ты сможешь вежливо отказаться и потратить кучу денег вместо ветеринара на что-то другое.

У меня был знакомый с бассетом, потерявшим лапу в результате несчастного случая. Так он ходил с маленькой тележкой на колесиках вместо лапы. Если бы это была моя собака, то я бы попросил ампутировать ей все лапы, поставил бы ее на колеса и добавил пульт дистанционного управления. Я мог бы брать с соседских детей деньги за катания а также участвовать с ней в гонках. А если бы я сделал это с лошадью, то я мог бы на ней ездить на работу. Я бы ее назвал Стивом.

С преведом,
Дэвид


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12,07pm
To :David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Awww

Пожалуйста, используй фотку, которую я тебе прислала.

From :David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12,22pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Awww

(подпись — вознаграждение 2000 долларов)

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12,34pm
To :David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Я не говорила, что будет вознаграждение. У меня нет двух тысяч. Нафига ты это вообще поставил? С учетом того, что все остальное — идеально, не мог бы ты убрать часть с наградой?

Спасибо,
Шэн

From :David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12,42pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

(подпись — вознаграждения не будет)

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12,51pm
To :David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Будь любезен, убери любоe упоминание про вознаграждeние. Мне через 10 минут уходить, а еще копий надо наделать.

From :David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12,56pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 1,03pm
To :David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Ладно. Будем тогда ксерить это.

АХАХАХ!! это НЕЧТО!!!))) )

узнав от мадам Басалгиновской, что все любят тех, кто умеет готовить блинчики, я в этот же день научилась их готовить. =D (БЛАГОДАРЯ ВЫШЕУПОМЯНУТОЙ МБ, КОНЕЧНО ЖЕ)

вот рецепт! как мы делали.

2 яйца, чайная ложка сахара, пол чайной ложки соли, чайная ложка гашеной уксусом соды.

перемешайте это все блендером!)

добавьте столько муки и молоко чтоб тесто оказалось по консистенции похожим на сироп и белым(или желтеньким, тогда блинчики получатся с явным привкусом яиц)) !! хорошенько промешайте блендером!) БЕЗ КОМОЧКОВ!

теперь выливайте это на сковородку(предварительно вылив на нее растительное масло по вкусу) столько, сколько вам хочется!!

мне нравятся толстенькие и я наливаю много) =DD

перварачивайте тогда, когда сторона подрумяниться! блинчики можно кушать со всевозможными соусами и начинками!

(пока меня никто не полюбил, но, думаю, это ненадолго) *

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!*)

kapone:

"Для ленивых толстушек "
Суть «Диеты для ленивых» чрезвычайно проста. Перед каждым приемом пищи Вы должны выпивать 2 стакана чистой воды. Ровно 2, никак не меньше. И через 15-20 минут можете спокойно приступать к трапезе. Далее действует следующее правило – в процессе еды и в течение 2-ух часов после нее Вам строго запрещено пить любую жидкость. Итак, вынесем отсюда 2 основных постулата:

Выпивать 2 стакана чистой воды за 15-20 минут до начала трапезы!
Не пить в процессе еды и в течение 2-ух часов после ее окончания!
Когда пройдут два положенных часа, Вы смело можете выпить кружку любимого чая или кофе. Но при этом без перекусов вроде пирожных и плюшек. Ведь в этом случае Вы едите, а разве Вы выпили 2 стакана чистой воды прежде, чем откусить кусочек от пирожного или плюшки? Нет? Тогда придется отложить сладости в сторону, ведь Вы не выполнили основное правило «Диеты для ленивых».

Чтобы Вам было проще соблюдать ее, опишем простую схему рациона питания в сутки:

Завтрак. Выпиваем 2 стакана воды. Завтракаем тем, что нашей душе угодно. При этом еду мы не запиваем, и не пьем в течение 2-ух часов после.
Обед. Выпиваем 2 стакана воды. Обедаем, ограничений на меню обеда нет. При этом еду мы не запиваем, и пообедав, не пьем в течение 2-ух часов.
Ужин. Выпиваем 1 стакан воды. Если хотите, то выпейте 2. Ужинаем без гастрономических ограничений. Не запиваем пищу и не пьем в течение 2-ух часов после.
ПРИМЕЧАНИЕ: Если вдруг Вы решили перекусить (полдник, например), то не забудьте, что перед едой нужно выпить 2 стакана воды. Но, если количество пищи небольшое (печенье, булка или бутерброд), то можно выпить только 1 стакан.

Следует признать, что данная диета творит чудеса с весом своих поклонников. Соблюдение такой системы питания позволяет ее приверженцу избавиться от 8-12 кг за 2 недели.

_____________________________________________________________________

а мы ведь все хотим стать такими

гордость и предубеждение

closertotheedge :

1 Брюс Макалистер. Я хочу, чтобы они исчезли

2 Джон Гордон. Честность - лучшая политика.

3 Ричард Бах. Чайка Джонатан Ливингстон.

4 Сент-Экзюпери Антуан. Маленький принц.

5 Рембо Озарения.

6 Александр Пушкин. Евгений Онегин.

7 М. Булгаков. Собачье сердце.

8 Анхель де Куатье. Схимник.

9 Александр Волков. Волшебник изумрудного города.

10 Эрленд Лу. Наивно. Супер.

11 Рэй Бредбери. 451 по Фаренгейту.

12 Чак Паланик. Бойцовский клуб.

13 Владимир Набоков. Камера Обскура.

14 Гаррисон. Пункт вторжения Земля.

15 Селинджер. Над пропастью во ржи.

16 Стругацкие. Жук в муравейнике.

17 Евгений Чичваркин. Е…гений. Если из 100 раз тебя посылают 99.

18 Наполеон Хилл. Думай и богатей.

19 Стругацкие. Понедельник начинается в субботу.

20 Айзек Азимов. Конец вечности.

21 Ремарк. Ночь в Лиссабоне.

22 Оскар Уайльд. Портрет Дориана Грея.

23 Патрик Зюскинд. История одного убийцы.

24 Питер Бенчли. Челюсти.

25 Нордстрем, Риддерстрале, Павловский. Бизнес в стиле фанк.

26 Милан Кундера. Невыносимая легкость бытия.

27 Джефф Нун. Вирт.

28 Эрнест Хемингуэй. Прощай оружие.

29 Ницше. Так говорил Заратустра.

30 Александр Бард. Нетократия или новая правящая элита.

31 Войнич. Овод.

32 Кен Кизи. Над кукушкиным гнездом.

33 Джордж Оруэлл. 1984.

34 Бернард Вербер. Империя ангелов.

35 Колин Маккалоу. Символ веры третьего тысячелетия.

36 Вишневский. Одиночество в сети.

37 Сергей Минаев. The Телки.

38 Эрих Мария Ремарк. Три товарища.

39 Михаил Булгаков. Мастер и Маргарита.

40 Владислав Крапивин. Голубятня на жёлтой поляне.

41 Габриэль Гарсиа Маркес. Сто лет одиночества.

42 Джек Лондон. Лунная долина.

43 Стив Джобс. iКона.

44 Фрэнк Херберт. Дюна.

45 Дэн Браун. Ангелы и демоны.

46 Дарвин. Происхождение видов.

47 Федор Достоевский. Преступление и наказание.

48 Александр Дюма. Три мушкетера.

49 Джеймс Джойс. Улисс.

50 К. Маркс. Капитал.

истории о вампирах учат нас тому, что нужно держать себя в форме. если тебя укусит вампир ты останешься жирной задницей до скончания веков

когда ты знакомишься с человеком, и он с первых минут начинает удивляться какая ты интересная, потом восхищается твоей начитанностью, все время повторяет, какая же ты умная. а когда узнает, что у тебя толстые ляжки, перестает общаться.

как так можно-то?

не такие уж они толстые. как по мне.

ОБИДНО.

меня не было здесь, очень долго, и я, наверное, должна сказать, что, например, у меня не было интернета или хотя бы времени, но нет. мне просто нечего было вам сказать.

я прочитала все, что тут написали за это время. 200 с лишком страниц.

поняла только, что все-таки книги читать интереснее.)

это печаль.

меняй что-то.