Я хочу изобразить какой-нибудь значительный момент. Хочу нарисовать слепую веру, угасающее лето или просто момент истины. Знаешь, как бывает, когда впервые слышишь вживую хорошую группу - никто ничего не говорит, но все думают одно и то же "Нам снова есть во что верить". Я хочу нарисовать это чувство, но не могу
ASK.FM
я сижу и допиваю утренний кофе. остатки в чашке, не считая уже выпитых четырех. в колонках заиграл Курт со словами "Hello, hello, How low?".
хреново, Курт, как всегда хреново.
как всегда то, чего я боюсь больше всего. то, что нельзя никогда к себе подпускать. нельзя открываться людям. потом правда становится слишком жестокой. а на тебя повешет ярлык на долгое время в отличной надписью "ОСЕЛ".
этот мир и эти люди слишком жестоки для меня. что делать? стать такой же? смешно. ибо воруг итак слишком много подлости, вранья и стереотипов.
я знаю, что ничего не будет так, как хочу я. ничего не будет для меня.
пора заниматься занесением себя в корзину, для длительно пребывания там, пока не нажмется кнопка delete. в мире нет чудес и магии. нет ничего. и смысла тоже. нет.
осталось совсем немного до 1го сентября. знаете, для меня это будто НГ. потому что все меняется, сам пытаешься измениться. будто начинается новая эра. отличный повод попытаться начать все с начала. "выбросить все старые обиды, провальные чувства и провальные планы". в новое утро, с новыми ощущениями и улыбкой. для себя я сама и беда и спасения. ведь никто, никто, кроме меня не поможет мне самой. но уже настолько все запущено, что я даже не знаю что восстанавливать. просто уже каждый день больно и плохо. физически. про морально я уже молчу. как смешно. будто девочка-катастрофа из песен Земфиры. немного самоанализа не помешает. ведь я больше не знаю что делать со всем, со всей той кашей, что у меня в голове. проще наверное просто улыбаться другим и ничего абсолютно не показывать. выход есть, но я не знаю где он и как его найти. и никто не протянет руку помощи в поисках этого самого "выхода".
я знаю на данный момент только одно. я все порчу, не только другим, но и себе. нужно просто удалить себя уже из чужих жизней, в которых мне по ходу больше нет места.
все. все решено. в дальнейшем никаких соплей. лето быстрее бы уже закончилось. учеба быстрее бы началась. уже есть некоторые задумки и планы на этот учебный год. а это лето уже закончилось для меня, еще 1 июля в 00:01. я даже не знаю где я теперь.
спасиб о и привет новым следящим. простите, что некоторых так с опозданием. спасибо, что читаете мой бред Наполеона в психушке :D
чувствую абсолютный дискомфорт во всем и не вижу смысла еще больше. вообще. наверное в сентябре снова начну ходить к психологу. хоть кому-то выговорюсь то, что думаю никого не зацепив и не обидев, к тому же не получив в ответ тупых ответов.
я смотрела на себя в зеркало сегодня и мне абсолютно, абсолютно ничего не нравиловь во мне. это не из тех заебов, что обычно бывают у девшек. а просто мне не нравится то, кем я становлюсь. что я поддаюсь стандартам и стереотипам. все раздражает. нужно взять себе что-то за мотивацию, а злость сгонять спортом. и блять заебало меня, что все в этом мире пытаюстся быть как другие, быть похожими на других.
меня бесит этот город, бесит окружение, люди в принципе. или это со мной что-то не так. больше всего меня бесит Я. именно я сама себя. во всем огорчаю саму себя и считаю неудачницей года, века, столетия.
как за правило нужно привести себя в форму. при мыслях о еде 10 пресса. буду блять худеть. новый заскок да. иожет если сгонять злость на себе, будет больше результата и удвоить тренировки. пошло в жопу всё и все.
мне правда нужны снова консультации.
последняя была 24.05. продолжение следует, как говорится.
дождь все идет и идет. а мне так спать охота и так лень даже шоколадку съесть. ну все. перерыв на какаушку с каким-то добрым фильмом. жаль, что компании нет =\
вот заметила, если утро не задалось нормальностью, тогда уже и весь день нахрен можно послать, засунуться под одеяло и дрыхнуть. все началось с того, что я тупо не могла вылезти из кровати, потому что у меня нереально болело все тело, будто я ночью разгружала мешки. потом все не нравится родителям, все во мне. ну да я такая неудачница и чо? лишь бы уже быстрее смотаться от вас. вечно меня то тролят, то еще чет. по-моему за мой 21 год жизни можно бы ко мне и привыкнуть и понять, что я НЕ люблю разговаривать и улыбаться. пф. неужто хоть какой-то равновесие нельзя найти?
о, зато кажется жождик начинается. хвала небесам и быстрее бы 1е сентября. с этим летом уже все ясно ><
поем пойду что ли.
хм, с девушками мне не везет. с парнями тоже. друзья тоже странные. об остальных я молчу. о Боже, дай мне сил! я блять уже скро под Лазарева комить буду. когда я моя затянувшаяся полоса неудач окончится и кто-то просто принесет добро и свет в мою жизнь? о как меня все заебало. я прям малый гремлин тот. хочу просто уебать все и всех. мне не везет в принципе по ходу ни с чем на этой Земле. жаль, что не стала космонавтом, а то бы осталась на какой-то далекой планете. подальше от себя и своей жизни. настрой все так же в жопе, сигреты увеличиваются, лень уменьшается, прогресс есть хоть какой-то. бред я знаю. но никто мне с этим не поможет. пф.
Самые популярные посты
