Rita
рада видеть тебя :)
Рита.
рада видеть тебя :)
Рита.
fuck-california:
tenders:
off:
edi:
hermiona:
mmlover:
Спальня из коробки
Если вам когда-либо приходилось переезжать, вы, наверняка, хорошо знаете, сколько хлопот доставляет транспортировка мебели. Нередко, глядя гору из столов, шкафов, комодов и прочего, многие начинают задумываться, а действительно ли им все это нужно? По мнению Мартина Крингса (Marcel Krings) и Себастьяна Мюльхойзера (Sebastian Mühlhäuser) из Кельнской международной школы дизайна, к меблированию комнат нужно подходить по-спартански, то есть без излишеств. Эта идея нашла воплощение в проекте спальни Casulo, все элементы которой умещаются в один ящик.
В переводе с португальского, название новинки означает «кокон». По словам разработчиков, собрать их спальню один человек может менее чем за десять минут; при этом ему даже не понадобится специальное оборудование. В комплект Casulo войдет шкаф, рабочий стол, один простой табурет, два табурета с контейнерами для хранения различных объектов, а также кровать с матрасом. В упакованном состоянии вся спальня умещается в коробку размерами 120 х 90 х 80 сантиметров и весом 170 килограммов.
По словам разработчиков, данный концепт является отображением современной тенденции к частой смене жилья. К тому же, минимализм, воплощенный в данном дизайне, представляет собой своеобразный ответ на проблему чрезмерного потребления, характерную для нынешнего общества.
Беру две!!
boys-are-toys:
forever-strong:
valnestle:
alois:
dashafox:
ryba-bez-trusov:
brighter:
vendet:
whereismyhat:
давай я помогу тебе заткнуться!
О ДААА Я ИМЕННО ТАК И ДЕЛАЮ в своих мыслях :D
даааааааааааааа)) а я затыкаю человека)
(via fuck-california )
fuck-california:
vorontsova:
uttusi:
hermiona:
pollysuperman:
morozova:
mashaam:
maxhold:
hello-kate:
t-killah:
huynya-polnaya:
crimsona:
lebowski:
Как я их рисую
(via fuck-california )
romanovich:
Вы ведь слышали о Даше? Да, это Che.
И даже не зная о ней, вы наверняка видели её плакаты. А вот её записи из серии "Не вошедшее".
"Я решила, что определение степени классности фразы всё таки дело субъективное, и то, что мне кажется "не очень" кому-то может показаться близким. в связи с чем я решила выложить свои фразы, которые не пошли на размер а3 и уже никогда не пойдут, но в более простом виде.не пропадать же добру) enjoy) "
via Даша
fuck-california:
chifir:
martisha:
mashaam:loc-dog:letunova: lacrymosa49:pux:billionaire:mushmellow:marsfm:
я: хорошо, мам
5 минут спустя.
я: а где мама?
источник
Переписываешься с парнем который тебе нравится и параллельно переписку кидаешь подруге. и каждый раз боишься что по ошибке отправишь переписку ему
kasy :
lilu :
Как быстро и легко уснуть:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.
Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.
Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.
Как обмануть трубку гаишника:
Наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.
Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.
Как показаться пьяным:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.
Как вспомнить то, что не вспоминается:
Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.
Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.
Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!» ;). Держать в руках пару банкнот.
Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.
Как не отравиться в ресторанах:
- Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
- Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
- С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
- Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
- Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
- В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.
Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.
Как отмыть пепельницу:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.
Как резать лук без слез:
- Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
- Смачивать нож холодной водой.
- Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
- Жевать в процессе резки жвачку.
Какие удары самые эффективные в драке:
- Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
- Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
- Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
- Удар лбом в переносицу (он же «Варшава» ;). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
- Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
- Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
- Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.
вот. в каких-то странах лучше, в каких-то не очень…
но по-крайней мере это не сравнится с буфетом в моей школе. где сок объемом 0,5 продают по цене как за 1 литр.
во мне два человека. один хочет быть хорошим всегда и везде. делать все домашние задания, все выполнять как следует, не огрызаться и бла бла бла. но есть второй человек, который думает одним слово- "а пофиг!". на все накакать с высоты птичьего полета. я разрываюсь так все жизнь во всем абсолютно. не даром, я по знаку зодиака - близнецы. и самое ужасное, что я ну никак не могу с этим бороться!
как же все знакомо… -_-
Самые популярные посты