личное, неприличное

я хотела собаку, мама притащила домой кота. рыжего. сказала, что потом он будет жить на даче. он милый, но бляяять. я же не люблю котов!! хочу собаку пиздец.

мой посланный нахуй друг молчит и "держит лицо". там же гордость я ебу. а я же уже все, я же уже не злюсь. но самой писать не хочется. кстати он уезжает в начале июня на все лето. прекрасно) мы потом будем вообще как чужие. круто, Насть, твой план сработал.

послала нахуй прямым текстом. теперь мне кажется, что мы больше не помиримся.. он не напишет первым, у мудаков гордость ого-го. тем более он же думает, что я виновата.

а я уже вроде как отошла, даже не злюсь почти, готова мириться, хуй там, не напишу!! не общаться - так не общаться.. раз ему не надо, значит и мне тоже

но как же тяжело, твою мать.

у меня заболел гриппом папа. это сейчас какой-то страшный вирус… я очень волнуюсь, от него умирают люди. еще и сон этот… ГОСПОДИ, ПУСТЬ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.

помните парня из банка? и он мудак.

я случайно познакомилась с парнем в банке, мы начали общаться, а я не знаю, что будет дальше, мы общаемся так мало и еще даже не гуляли нормально, но он мне ужасно нравится и я боюсь его терять. если я снова влюблюсь без продолжения - я умру. когда он только добавил меня в друзья - я видела и по фоткам и по сп, что у него есть девушка, сейчас он поудалял почти все фотки и убрал сп, но она все равно ему пишет на стене, кидает песни, а он все равно все удаляет. в общем я не знаю, что из этого выйдет, но очень прошу Бога не забирать и его у меня.

я обиделась же на него. не общались дней 5-6

в это время начала переписываться с другим хорошим мальчиком, по вебке общаемся, пока не виделись, но нравимся друг другу. но эта СУКА НЕ ВЫХОДИТ У МЕНЯ ИЗ ГОЛОВЫ.

на след выходных буду одна дома. хочу ночевать с ним.

пришло мне тут сообщение, от давнего летнего знакомого, который променял меня на мою подругу. . от которого я тоже отходила месяцок максимум, но отходила же. так вот "скучаю по тебе, где пропала? надо встретиться" как минимум ставит меня в тупик. Дорогой, Уважаемый ЖЭ! Не еби мне мозг. Все нужно делать вовремя, когда я хотела этого.

общение на нет как-то свелось, а сегодня позвонил, когда шел в магазин маме за мороженным, я сказала, что тоже хочу, ну он взял и принес, по морозу минут 15 идти, а он принес. ну это же тоже не пустое действие…

нельзя возвращаться к саше. нельзя. нельзя.

он ведь не нужен тебе, так? не порть заново его жизнь. решила так-иди до конца, покоряй новые вершины, добивайся успеха в реализации будущего, а не в спасении прошлого. будь собой и чувствуй сердцем, а не жалостливым положением: "я же одна совсем".

ты не одна, не строй из себя мученицу, у тебя есть ты. а ты для себя самой - это весь мир, попробуй пока просто научиться любить себя, авось кто-то тоже полюбит тебя.

а теперь с неправды на сущность дня. поняв, что с р. у тебя уже ничего не предвидится, по крайней мере в ближайшее время, я все равно понимаю, что я окончательно и безповоротно влюбилась в него. сегодня я могу с уверенностью сказать, что люблю его и все его закидоны, повадки и взгляды на жизнь. я разделяю их, что правильно для него - аналогично для меня. только нужна ли мне такая любовь?

каждую ночь я прошу у Господа нового, совершенно нового мальчика. моего.

наверное, если бы ты прочитал мое ежедневное нытье в моем блоге, ты бы охуел от потока моих мыслей и логических цепочек. ну вот живешь ты, учишься, с друзьями общаешься, с семьей, дома фильмы с сериалами смотришь, ни о чем плохом не думаешь и ничего такого не замышляешь против меня, а тут оп! и я со своими соплями по монитору, мол вот ты какой мудак, не то сделал, не то сказал, а ты такой оп! и даже не догадывался…

че, как-то я отвыкла от ощущения быть чьей-то. ну типа там я хочу в клуб, а он не пускает, я заболела - а он чай со мной на кухне пьет, я обижаюсь - он в губы целует, а хочу его - в шею, праздник скоро - подарки ему выбирать, смски эти писать глупые, чтобы этих смс все время не хватало, счет из-за этого пополнять через каждые три дня, я гулять хочу - а он уже под подъездом, я в кино хочу - а он уже выбрал фильм, даже не важно, что я буду хотеть на другой, я хочу побыть одна - и он не надоедает, а когда плохо - всегда рядом.

я так соскучилась по таким сентиментальностям, но так хочется любить, ведь когда любишь - это совсем не кажется банальным.

впервые за несколько месяцев он написал, не "доброй ночи, дорогая", что было нашей коронной фразочкой, а "и тебе, чао".

мерещится.. да?

фуф.. это так ужасно ждать погоды с того моря, где ее вообще не предвидится. я так устала что-то делать, чтобы сдвинуть ситуацию с места, а главное устала переживать из-за этого. а он отстранился, хотя может и нет, я люблю приукрасить, но будущего видимо нет совсем.

и теперь, засыпая, я прошу Бога не о том, чтобы он перестал быть таким мудаком, а наконец-то решился на эти долбаные отношения, а прошу послать мне любовь, простую, обычную, но чтобы забыть обо всем что было и что дорого.

срываюсь.

это удар

УДАР НИЖЕ ПОЯСА. я не знаю, что мне теперь делать, о чем мечтать и чем жить. он сказал, что все, что сказал тогда - это все из-за выпитого, на самом деле он не готов, у нас не получится ничего.

все, что имело смысл, играло важную роль для меня - все это стало какой-то бессмыслицей. меня разбили…вот так. в один очень снежно-морозный вечер.

"хорошо, что ты такая умничка и все сама понимаешь", ну да, конечно же я ПОНИМАЮ.

Я ТУТ ОТ СЛЕЗ СУКА ЗАДЫХАЮСЬ, НО Я ПОНИМАЮ.

я решила вообще не общаться с ним, ну то есть свести всю "дружбу" на нет, просто отморозиться. это глупо да, я знала на что шла, но больше выхода я не вижу. мне очень больно.

это был самый лучший новый год, потому что с ним. он был мой, а я - его. и я не чувствовала никаких рамок, ограничений, запретов, стеснений, я была его. и я любила его, а он меня. так, как я умею. и я поняла, что даже такого лучшего друга я очень люблю и не такой любовью, как моих проскакивающих парней..нет, а я именно люблю где-то на уровне души, сердца, подсознания.

я рада, что он есть у меня. пусть и он "мой" только когда это получается и не на виду у всех, это наши личные скрытые отношения, но мы знаем, что мы есть друг у друга.

буря бушует внутри. стихии эмоций. мне хочется что-то делать, куда-то идти, но почему-то даже нет сил.

если бы он сейчас был рядом, я бы его обняла, на колени села, знаешь, прижалась бы так, словно в последний раз, я наверное бы даже заплакала.

как это? я не люблю его, он меня тоже - нет. но я хочу к нему, его, я не знаю, к сожалению, как это назвать.

господи боже, пусть будет так, как нужно, но сделай чудо, подари мне счастье