Покажи всем как надо жить(с)

подходит маленький мальчик к отцу и говорит:
- давай я тебе стишок расскажу, только нужно чтобы ты в ладоши хлопать.
- ну давай. и начинает хлопать в ладоши.
- заебали комары, заебали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки!

…Да просто бывают такие случаи и ситуации, что стоит засунуть свою гордость куда подальше. По-моему это стоит того чтобы быть
счастливым…
Потому что время уйдёт, а потом будет слишком поздно что-то вернуть исправить или изменить, и вам ничего не останется как просто жалеть и обвинять во всём себя…только себя…
Не творите глупых ошибок, не повторяйте их вновь и вновь…
" Есть такая степень боли, когда уже пофиг на гордость… "
Лучше потерять гордость ради человека, которого любишь, чем
потерять человека, которого любишь, из-за гордости.

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:- Вопрос на
" пятёрку". Как меня зовут?Все молчат.- Вопрос на "четёрку". Что
сдаём?Все молчат.- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?С задних
рядов приглушённый голос:- Во валит, гад!

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:- Вопрос на
" пятёрку". Как меня зовут?Все молчат.- Вопрос на "четёрку". Что
сдаём?Все молчат.- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?С задних
рядов приглушённый голос:- Во валит, гад!

—где usb?
-usb здесь, здесь все никита, стас, турбо, дюша, и метелкин
-придурок, провод где?

Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и
говорит такой "Але, а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический
совет джедаев", он с таким потерянным голocом "Бляяяяяяяя, извините,
пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"…и кладет трубку.

Ашотик что такое облом?.. - Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.. - Катя, а ты как думаешь что такое облом? - Это когда за тобой идёт Ашотик, а автобуса всё нет и нет..

Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала…
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете… Сказали вас вызывать…
- Опишите ее…
- Черная, средней толщины, ну… обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать…
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или…
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда &бните ее лопатой

— Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует.. -- Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином??

Разговаривают маленькие мальчик с девочкой. Он: - я тебя люблю! Она: - что, прям как взрослые?? Он: -Нет, по настоящему.

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам,
хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего
рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
-
Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю
одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
-
Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски,
надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей
бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к
тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул
тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года

Дети на съемках рекламы сока "Моя семья "
- А я - вишенка..
- А я - яблочко…
- А я - томат…
- А я - долбоеб…
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко… - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья "
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья "
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья "
Режиссёр
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья

Со мной девушка порвала… Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается…
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу..

— а давайте подарим ему зажигалку!
- он не курит!
- а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…
-… и ты не кури.

Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!… -
Я держу её за руку, чтобы она меня за жопу не щипала :D