@badtrip
BADTRIP
OFFLINE

Это просто Вьюи блог

Дата регистрации: 13 октября 2010 года

Персональный блог BADTRIP — Это просто Вьюи блог

romanovich :

Замечены в Москве, Санкт-Петербурге, Нью-Йорке и Лондоне.

  • Забор… Да на хрена он вообще нужен?
  • Я скучаю по времени, когда был деревом.
  • Просто чтоб вы знали: мы не нужны будущему.
  • ИКЕА должна гореть.
  • Шахматы — это круто.
  • Времени не существует. Существуют часы.
  • Теперь питание вашего правительства можно отключить.
  • Если какой-нибудь турист еще раз попросит его сфотографировать, придется построить кадр так, чтобы отрезать ему ноги или даже голову.
  • Мне нужна жизнь, а не $. Переходи на новый уровень, бросай работу.
  • Жрите богатых.
  • Без музыки жизнь была бы несправедливой.
  • Пассивное курение — это воровство.
  • Засунь в жопу совесть. Это реальность.
  • Я родился ангелом, а умер — слоном.
  • Наслаждайтесь своим бредом.
  • Если свобода для чего и нужна, так это для того, чтобы говорить другим то, чего они не хотят слышать.
  • Практикуйте хаотичную доброту.
  • Когда одна дверь закрыта, многие другие открыты. Не дай системе захватить твой мозг.
  • Обнимайтесь крепче.
  • Осторожно! Обратите внимание, что в доме № 674 по ул. Стэплтон живет велосипедный вор.
  • Иногда король — женщина.
  • Сомневайтесь во всем.
  • Слишком много Рональда МакДональда, слишком мало далай-ламы.
  • Что бы вы ни уничтожили, мы это воссоздадим.
  • Раздайте все свое шмотье и начните уже наконец жить по-настоящему.
  • Деньги — говно.
  • Два колеса — хорошо, четыре колеса — плохо.
  • Бей прямо в зубы кастетом по роже. Не сомневайся — это поможет.
  • Большая машина — маленький член.
  • Шалтая-Болтая столкнули, чуваки!
  • Работай меньше, мечтай больше.
  • Если вы голосовали за либералов, я вас выслежу и грохну. Не знаю, где вы живете, но у меня хороший нюх.
  • Негры не бликуют.
  • Рождайте детей в январе.
  • Мы работаем на ненавистной работе, чтобы покупать ненужные вещи.
  • Боже, как же меня прет от краски в баллончиках.

При взгляде на него мне всегда казалось, будто передо мной ошибка мировой эволюции. Жертва зашедших в тупик генетических трансформаций. Уродливая рептилия, чей биологический вид долго мутировал в ошибочном направлении слишком долго, чтобы теперь меняться обратно.

juliyagrace :

повседневность бьет меня
по щекам с напущенной честностью,
те же чашки,
потертые мысли и как всегда рано вставать,
кто-то пишет мне: «он просто убивает меня своей резкостью»,
я отвечаю: «счастливая ты. меня некому даже поубивать».

ksu-ksu-n :

Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из крмана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.(с)

Для поднятия настроя) )) )) )) ))
Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?! "

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!!) ))

Член не нос - назад не шмыгнешь

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

Снес конь яйцо…да не простое - а деду копытом!.

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах "

Семейное положение - в активном похуе :)

Мама, я дура? – Дура, я папа!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

[В] столовой.жru. [В] туалете.сru. [В] сем.вru.ru [В] контакте.ru (с)

-Бублик, бублик радостно кричали дети….не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)

Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь…

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ???) )) )) ))

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =))) )

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут…" Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!! "

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Плывут два крокодила…один зелёный, а другой в другую сторону.Вопрос: сколько стоит мешок яблок, если ёжик пиздабол….ХD

Флаг в руки, барабан на шею, пёрышко в задницу и вперёд.

Если где-то тепло, то где-то обязательно холодно.

Всё классно. Ты не разбил мне сердце, а я не разбила тебе голову. У всего свои пределы.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.

Чудесно осознавать, что человека, которого ты когда-то любила, любит кто-то еще, и скучает по нему так же, как когда-то и ты.

Вопрос не в том встречаться с этим парнем или нет. Вопрос в том, что делать с остальными???

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…

Хочу влюбиться во влюбленного в меня!!))

Самые невыносимые люди-это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.

Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано.

BADTRIP

Самые популярные посты

9

САМЫЕ СТРАШНЫЕ МУЗЕИ МИРА

1. Костнице (Музей-костехранилище). Город Седлец. Чехия Когда здесь построили часовню Всех Святых с подвальной часовней Душевно...

8

как я получаюсь на фотографиях

7

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"

6

страшнее ночных шорохов-слова "Я люблю тебя&quo...

6

Целовались мы над речной волной , Ты упала вниз, ну ...

6

пора прекращать заниматься ерундой, забыть о карме и...