Говори все как есть, четко и прямо

sweetdreem:

surplus:

provokative:

nataliee:

huli:

bull-shit:heyjackass:romanovich:heroinsky:

сам отмечает откуда вы и откуда заходят к вам люди)

fuckyoumydear:

vitalya:

АХАХАХХААХ

alenana :

exception :

youcouldbehappy :

bellas-lullaby :

burberrry :

imchillin :

union-jack :

violent :

znayou :

lifelove :

как же я ненавижу все эти обощения. ты слушаешь попсу - у тебя совершенно нет вкуса. ты пишешь сопливые цитаты о любви - ты ванильная малолетняя дура. у тебя нет крутого фотоаппарата - ты никогда не сможешь сделать хороший снимок. а если есть, значит родители купили, а руки из жопы, и всё равно ничего хорошего не выйдет. если ты девственница, на тебя смотрят искоса. а если нет - ты шалава. есть м\ч - ты наивная дура, что ты только в нём нашла?! нет его - ты неудачница. учишься - ботан. не учишься - распиздяй. не работаешь - нахлебник. идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? сидишь дома - задрот. вечно тусуешься - не думаешь о будущем. рано вышла замуж - дура. поздно вышла замуж - дура. не вышла замуж - дура. слушайте, идите нахуй. вы все ни на миллиметр меня не знаете, чтобы делать какие-то выводы о моей жизни.

knjazeva :

karmacode :

bellas-lullaby :

burberrry :

Самая лучшая и действенная диета - это интернет!
жрать вообще некогда!

karinali:

romanovich:

huli:

viktosha:

christinee:

romanovich:

а я сплю в позе эмбриона и морской звезды ахах.

Лучшие вещи в жизни:
- случайно услышать, как кто-то говорит что-нибудь хорошее о вас
- проснуться и понять, что есть еще несколько часов для сна
- первый поцелуй
- находить новых друзей и проводить время со старыми
- петь в ванной
- сладкие мечты
- горячий шоколад
- наводить порядок и готовить
- заботиться о ком-то
- встречать рассвет
- спать
- принимать долгий, холодный душ
- знать о том, что кто-то скучает по тебе

Зашла на один форум, тема "Как вас позорили ваши мудаки?"

Я орала хD

xxx: самое позорное было когда в метро ехала, а мой мудак забегает в вагон и с разбитой рожей орет "МЕНЯ ТАНЯ ИЗБИЛА!!! "

xxx: бесит когда он яйца при людях чешет.
через каждые 10 минут.ну что за блядство!

xxx: притащился с одной розочкой……….фу….. позорище

xxx: мой не дарил цветов вообще
даже на выпускной

xxx: -деньги.на батоны, гондоны(!!!), еду, оплату за инет.жаль, что на трусы не просил.
-рыгал, пердел.и блядь комментировал сие действо.фу.
-нес полнейшую хуиту при МОИХ друзьях.не наших общих.а исключительно моих.

xxx: Как-то раз стояла я со своим мудаком на балконе, ещё с нами были моя лучшая подруга и 3 человека-его коллеги по работе!Я говорю:"Зайка, я хочу сделать себе грудь!" Он не долго думая:"Ну да!Она у тебя маленькая и обвисшая!Срочно делай опперацию!!!" Я стояла, не зная, что сказать!!Ну не пиздец??

xxx: ненормально то, что она (доска) - это "его любимая девушка", "его сладкая конфетка", "родная и любимая"… и в том же духе….
и когда на вопрос "а ты меня любишь" отвечают " у меня только три любимые женщины: мама, ты и доска"… - это бля бесит

xxx: мой др. берет нож и подносит к горлу моей подруги со словами "убью!!! "
потом улыбается. разворачивается и уходит. в итоге Оля (подруга) плакала 15 минут. на глазах у всех гостей сделал. ну пиздееец. я сама бы аготов азарезать его

xxx: Едем в метро, я в юбке, он начинает меня лапать, подбегает бабулька, начинает орать, что я шлюха и т.д., а он отходит, достает книжечку и начинает читать, типо мы вообще не знакомы. ппц

xxx: мой сука
один раз такое вычудил
шли значит за ручку, трали-вали
я там ему рассказываю что-то, он даже слушает вроде
вдруг он говорит "подожди секунду, там братаны "
идет к толпе гопников
стоит с нимии 15 минут
а я шифруюсь в кустах блять
потом он с гордой рожей(то ли забыл про меня, то ли хз) и уходит!!!!!!!
взял и ушел

xxx: бля…прикиньте
пригласил в кино. раз в пол года блин..пошли. выяснилось понимаете ли что ему не нравятся фильмы которые там идут. ну не мудак?
не удосужился даже узнать что идёт. так блять домой и вернулись. сука

xxx: да…мудаки такие мудаки…мой меня на людях любил позорить…вот идём, ничто не предвещает пиздеца…ВНЕЗАПНО-тёёёёёёть, купи жувааааааачку!*бугай здоровый, качок*это аут просто…

xxx: сидим втроем с его другом. обсуждают мудака одногрупницу, смазливую эмориху…
друг: Я бы вдул!!
он: я бы тоже!!!
я: ахтыжебаный ты нахуй! (и по лицу, конечно… ;)
на следующий день заявляет: ты что охренела???я что не могу мысли вслух высказывать???

xxx^ сегодняшний день официально объявляю ДНЕМ МУДАКА!!!
договорились с моим поехать сегодня на его дачу пожарить сосиски (ну мы ж крутые-шашлык для ленивых, все дела)
1). купили в магазине продукты(среди них пятилитровка воды). у кассы-он берет кетчуп и хлеб с сосисками, а Оля 5 литров на себе тащит.
2). приспичило ему через поле поехать-естесственно встали в самой глине. спасибо он хоть толкал машину сам.
3). девочки, ну только ж МУДАК может поехать жарить сосиски в мангале БЕЗ мангала!!!! (Оля у плиты)
4). это оно все ничего, но долбануть воротиной свою же машину от ветра мог только МУДАК (благо фары нынче не дорогие)
5). приезжаем к дому, а там мой бывший мудак, да еще и подстриженный как мудак, так эти мудаки поругались и ходят счастливые.

xxx: мой постоянно когда знакомил меня со своими друзьями-парнями, говорил им что я странная..я что-нибудь скажу, а он"не обращай внимания, она очень странная или она дура"…и вот так всегда…мудачьёёёё блять

xxx: Пердит, рыгает, орет, поет(в метро), изображает дауна(хотя и так похож). это все специально и на публику.
может при мне обсуждать задницу девушки, стоящей рядом.показывать сердечки незнакомым девушкам.
бля, да о чем я?он знакомится с девушками при МНЕ!!!
-я-Паша
-а я-Маша
дальше этого дело не доходит, но мне пиздец как стыдно.я делаю вид, что не знаю его, но он потом подходит, обнимает меня и говорит, что он крутой.ага-ага)

xxx: один мудак у меня ваще отмочил - едем в кино, в автобусе, этот мудила ни с того ни с сего как заорет - славься отечество наше народное, слався народов союз вековой!!! Я с охуевшей рожей смотрю на него а он как заржет и говорит - а эта девушка со мной!!!!
Вылетела пулей из автобуса, а этот и гворит - ты че?? весело же!! Я настроение людям прикинь как поднял??
и ржет!!!
Я бы может тоже ржала, но в этом автобусе напротив меня стоял мой препод, и этот мудила знал обо этом, так как Я поздоровалась, и мудаку объяснила кто это!!!

xxx: идём мы значит как-то раз по улице, гуляем.
у меня настроение херовое, иду молчу.
он-ну что делать будем?
я- снимать штаны да бегать.
Так он снял штаны и пошёл быстрым шагом.идиооот..
так ещё и зима была

— я купила такие охриненные трусики, они такие вау-вау, прям. светлые (!), напялила.

(закон подлости гласит - не надевай сразу. иначе ВДРУГ могут начаться месячные)

— я сегодня такая умница!! все уроки выучила, тянуть руку не буду, всё равно спросят!

(закон подлости гласит - НЕ СПРОСЯТ!)

— о, ну я завтра юбку одену, давно ведь не одевала!! хорошо придумала!! молодец!!

(закон подлости гласит - если колготки одни - то по-любому ждёт стрелка!)

— я сейчас такая вся на каблуках выйду из дома в школу, а что? тренироваться то надо! молодец!!

(закон подлости гласит - у дома на скамеечке сидит около 5 тварей, которые поржут тебе вслед)

— вот я и навела порядок!! молодец!! буду поддерживать!!

( закон подлости гласит - да нихуя! теперь вещи будут сами разбрасываться по твоей комнате!)

loveinlondon:

palevopalevo:

romanovich:

Для определения индекса массы тела просто передвигайте флажки на ваши параметры

cappuchino:

shhh:

lentyka:

Закрой все выходы коту и не дай ему сбежать за пределы поля. Все просто и увлекательно.

Я задрочилась)

-Почему такой срач в комнате?!!
-"Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом…".

Интересно, такое возможно? :) Сейчас я ваш расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу. Хотите верьте, хотите нет, но дело было так. В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой. Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна. И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость… Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру. Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила. Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется… И срать… Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет. Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика…. БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ… ПРОСТО НЕ МОГУ!!! А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит. А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит. С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало. Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит. Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там… СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ???? Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы. СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк… Чуть не сломал его. В это время на полу уже была небольшая лужа. Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз. У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет. И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный. Сажусь в ванную и… посрал, поссал, а член так и стоит… Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя. Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает. СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки: "Ты зачем душ включил?" Млять "Да вот душ решил принять" "С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!" Мозг у меня помутнел и я сказал: "Сексом думал заняться" "ЧТО???? Я вхожу" "Прошу тебя не заходи" Вонь уже должно быть просочилась и за двери. Шурочка открывает дверь и… картина маслом: Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан. Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери. Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери. В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой. В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова…

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами.
Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень.
Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха
перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она,
что для меня праздник если она мне позволит
ее в попу трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные
игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что
палец в жопу нам доставляет удовольствие..
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то
копаться за моей спиной. Гладит меня, целует.
Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы.. Думаю мало ли, может шиацу какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно рудокопатель карманный.

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине,
она свой сольный номер начинает, а у меня
мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И
вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища
такая, что аж глаза разьедает. А она лежит
невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте
и мурлычит. Это не я, это не я. А кто?
Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не
могу. Все собираемся третий день. Я душ приму
ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, по том, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом
укладывается, потом макияж… а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и
помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает
когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс.
Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но
как падруги приходят, она его быстро под
подушку, а потом якобы случайно роняет. И
краснеет так натурально, типа такая развратная шо песец.

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет,
такие многозначительные мины лепит. Типа она
такая сексуальная пантера, что все по окопам.
Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как
валенок плюшевый.