гексаген

Если меня до конца месяца кто-нибудь не обнимет, я умру.

Судя по тому, что твориться с моим организмом и взаимоотношениями с родителями, мне надо переставать ложиться в 9 утра и подниматься к 6 вечера. Хотя бы потому что до 3 часов ночи у меня еле волочатся ноги, ломает тело и трясутся руки.

Сжимаюсь в комок, надеясь что так будет не очень больно. Не помогает. Просто добавляется ощущение того, что пространство давит со всех сторон.

В детстве мне казалось, что когда детишки кидают камни в море, оно злится, потому что ему больно и от этого волны становятся сильнее. Тогда я заходила по пояс в воду и начинала его гладить.

Ебать как я люблю обниматься отжиматься!

Я поняла, что перерывы между заучиванием лекции я тратила в корень не правильно, сидя в интернете. Теперь вместо посиделок вконтакте, переписок в диалогах и просмотра видяшке на ютубе, я качаю пресс, привожу в тонус задницу, бегаю на тренажере и делаю жим.

8 лет художественной гимнастики, 2 года плавания и 1 год йоги, конечно, очень мне помогли, но какого черта я расслабилась? Развитый мозг и бойцовская мощь!

Да я просто счастлива, когда, просыпаясь на следующий день, чувствую боль в мышцах! Это самая приятная боль на свете.

А кто сказал, что нельзя учить правовое регулирование на тренажере?

Короче квадрицепсами и икрами я довольна, а вот бицухи ну совсем как у сопливого школьника. Пока нет времени планирую купить гантельки, а когда закончится моя научно-страдальческая эпопея, пойти в спортзал, после чего на тайский или кикбоксинг. Вот такая кутюрьма.

Единственное чего я сейчас боюсь, это то, что в мой мозг не сможет уместиться такое количество информации. Правда. Иногда мне кажется, что то, что я выучила до этого, уже куда-то провалилось. А то что сейчас - знаю лучше всего. Когда же я берусь за новый предмет, мне кажется, что по тому предыдущему я знаю ровно ничего.

Однако теперь я стала замечать интересные вещи: когда приходится с кем-то спороить или рассуждать, факты и умные слова сами выпрыгивают из моих уст, легко и непринужденно. Это так приятно

Святые угодники, сегодня ж днюха у самой красивой бабы на вьюи!

Детка! добра тебе побольше и кучу крутых фильмов, чтоб до конца жизни хватило.

Любовь и обожание.

Четыре дня подряд вырубают свет с 12 ночи до 5 утра! Как раз в пиковый момент моей деятельности! Сука! Я вас там всех поубиваю с вашими ремонтами! И съем всех ваших детей! ащшшгномтпрт лдтмспм мтьрт лтм олдоьасьтим сот альвьс илфс ифычь ислч соытч ич

Кирилл

Жизнь дерьмо, лежу амели смотрю

19:02:37

хахах. видели бы вы Кирилла, огромная боксерина с волосатыми руками, и такое.хах

как же я люблю заходить на старую страницу и пролистывать истории сообщений

Порой, ближе к пяти часам утра, когда тишина не только вокруг, но и социальных сетях, начинает казаться будто ничего, кроме моей комнаты, стола и лампы, лишь немного освещающей пространство, будто бы кроме них ничего нет. Жуткое чувство.

Я не люблю писать сочинения. Они какие-то пластмассовые. Ты должен писать вычурными фразами, которые ты никогда не произносишь, писать о том, о чем ты никогда не думаешь, и использовать страшно-красивые прилагательные, которые ты никогда не употребляешь. Вот все дело в прилагательных. Я такие прилагательные видела только у всяких великих писателей Эпохи Просвещения. Зачем мне писать такими прилагательными? Чтобы они там все на верху надо мной дружно посмеялись? Вон, какая неумеха о себе возомнила. Взяла ручку и ай да строчить свою околесицу нашими прилагательными. Так и околесица не моя вовсе. И может и нет никакого верха и никто не будет смеяться, но мне все равно не по себе.

Мой дорогой друг,
Соберите все свое мужество в две руки и выслушайте меня: что-то кончено.
Теперь самое тяжелое сделано, слушайте дальше.
Я люблю другого — проще, грубее и правдивее не скажешь.
Перестала ли я Вас любить? Нет. Вы не изменились и не изменилась — я. Изменилось одно: моя болевая сосредоточенность на Вас. Вы не перестали существовать для меня, я перестала существовать в Вас. Мой час с Вами кончен, остается моя вечность с Вами. О, на этом помедлите! Есть, кроме страстей, еще и просторы. В просторах сейчас наша встреча с Вами.
О, тепло не ушло. Перестав быть моей бедой. Вы не перестали быть моей заботой. (Не хочу писать Вам нежней, чем мне сейчас перед Вами и собой можно.) Жизнь страстна, из моего отношения к Вам ушла жизнь: срочность. Моя любовь к Вам (а она есть и будет) спокойна. Тревога будет идти от Вас, от Вашей боли, — о, между настоящими людьми это не так важно: у кого болит! Вы мое дитя, и Ваша боль — моя, видите, я совсем не то Вам пишу, что решила.

ПРАГА, 20-ГО СЕНТЯБРЯ 1923 Г. Цветаева, письма.

Ура товарищи! Я закончила обществознание! Теперь осталось лишь поддерживать свои знания, решать тесты и строчить сочинения по русскому. Мы с моим котом-сотонистом думаем, что это замечательно!

покидайте бложиков разных с татуировками, марвелами, кровушкой, да синячками, красивыми бабами и/или умными мыслями, рассуждениями.

Кто начал с Ходынки, закончит эшафотом.