Make Yourself Happy

Самые глупые законы мира.

Нью- Йорк:

При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука.

Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука

Франция:

Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.

Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон».

Китай:

Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.

Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.

Коннектикут:

Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.

Оклахома:

В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.

Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.

Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.

Италия:

"В соответствии с местными законами женщины, которые носят имя Мария, не имеют права заниматься проституцией".

Сингапур

"Если человека трижды поймали за то, что он бросает мусор на улице, нарушитель закона обязан мыть улицы по воскресеньям, надев на себя табличку "Я - намусорил". Подобные наказания обычно транслируются по местному телевидению".

США, Лос-Анджелес:

"В соответствии с законом мужчина может бить свою жену кожаным ремнём, однако ширина ремня не должна превышать 2 дюйма, кроме тех случаев, когда имеется согласие жены на то, чтобы её пороли более широким ремнём".

— Это надо закрывать от детей. Разврат!

— Круто, фейерверки! Оставлю их на потом. Басс, я роюсь в твоих вещах. Тебе лучше придти сюда и наказать меня!

— Басс, твоя подружка - это ужас!

Раскладываешь мысли, убираешь ненужные чувства, стираешь воспоминания.Но неожиданно, в твою жизнь приходит человек, который начинает все ворошить. Он начинает складывать всё по своему. Появляются новые чувства, воспоминания, путаются некоторые мысли. А потом этот человек бесследно пропадает, оставив после себя бардак. И ты начинаешь убираться заново.

Вопросы на формспринге Стрыкалу. Честно - Угорала. Остальное тут. Вам стоит это почитать.

Один мой друг тыкал двумя пальцами в вагину нашей общей подруге, ей конечно наверное понравилось, но не об этом. Поскольку я люблю твои песни, я придумал смешную шутку на этот счёт. Мой друг ей Стрыкал, а не тыкал. Как тебе шутка?

Мне не очень понравилось. Но продолжай придумывать шутки возможно когда-нибудь получится что-то смешное.

в твиттере ты написал, что у вас перегорел обогреватель и воняло шмалью) откуда ты знаешь как воняет шмаль??))

Когда-то давно, у меня был друг, так вот у его брата был одноклассник, у которого была девушка, а у бывшего парня этой девушки батя работал в милиции, и он рассказывал как однажды они словили наркомана. И у него в кармане была шмаль. Милиционер то и поведал своему сыну как пахнет шмаль, а он в свою очередь рассказал своей бывшей девушке, она рассказала о том как пахнет шмаль своему нынешнему парню, ее парень рассказал об этом брату моего друга. Брат конечно-же рассказал моему другу, а мой друг всем со мной делится и он мне рассказал, о том как пахнет шмаль. Теперь я знаю.

как затащить парня в постель?

Подойди в клубе, предложи угостить его выпивкой, он возможно сначала будет отказываться, но ты прояви настойчивость. Обязательно угости его каким-нибудь коктелем. Желательно с зонтиком. Пацаны любят всякие зонтички, рюшечки и.т.д. Будь настойчивой и уверенной в себе. Внешность девушки не имеет значения. Парни чувствуют внутреннюю силу и ведутся на харизму. Когда он выпьет достаточно, предложи поехать к тебе. Он возможно сначала откажется. Просто парней папы так воспитывают, что на первом свидании они не дают. Но это дело тоже поправимое. Предложи подвезти его до дому, а пока будете ехать попробуй гладить его колено. Он тогда возбудится и возможно даст тебе прямо в тачке. У тебя же есть тачка, я надеюсь. А то если нет, то можешь даже и не мечтать о нормальном парне. И самое главное, не забывай везде в разговоре давать понять, что твои намерения серьезны, что ты не бросишь его после первой ночи, скажи что мечтаешь о большой вечной любви о свадьбе и о детях. Парни страшно ведутся на всякую романтическую хуйню, и они должны быть уверены, что они интересны тебе не просто как сексуальный объект, а тебя интересует их внутренний мир и ты хочешь любви. Ну вот вроде бы и все. Желаю тебе удачи. Отъеби его так чтоб он визжал. Потом расскажешь.

Как думаешь, тату это ок? Я решила набить себе виолончель на всю спину. Видела эскиз-чертовски круто!

Набей себе аккордеон на груди, и большими красными буквами, с языками пламени напиши сверху "Полька", Потом, если вдруг на тусовке ты почувствуешь недостаток внимания, раздевайся, и сиськами так делай туда-сюда, как-будто играешь на аккордеоне. Ты будешь душой компании, о тебе все будут говорить. Ты станешь звездой и найдешь себе мужчину богатого.

Почему Валентин, а не Петя, Максим, Коля и т.д.?

Один из самых тупорылых вопросов в мире. Хотя нет. Самый тупорылый вопрос в мире. А почему Петя, Максим, Коля, а не Степа, Андрей, Саша. Ты вот именно эти имена выбрал для своего вопроса. Почему именно они? А можно было Артем, Артур, Армен? Ну комбинаций миллион могло быть, но ты именно эти имена выбрал. Согласись. Очень интересно.

как относишься к людям, которые ковыряются в носу?

Отлично! Когда вижу как кто-то ковырятся в носу, подхожу и говорю ему: "Здравствуйте, я вижу вы ковыряетесь в носу, так вот знайте, что я к вам отлично отношусь." И жму ему руку.

Вещает Кристина О., я вышла из тюрьмы, может встретимся потусим? ты обещал

Прости, но я боюсь что ты стала совсем другой. Не той оторванной проституткой и барыгой, которой ты была до заключения. К сожалению тюрьма исправляет людей. Сейчас ты правильная тихоня, а ты мне нравилась другой. Той, до тюрьмы. Это страшная трагедия в которой нет ни твоей ни моей вины. Я желаю тебе удачи в новой жизни. Любви и добра.
Твой Юрец.

Как ты относишься к маленьким детям?

Не люблю их. Они какие-то тупые. Причем чем младше тем тупее. Я пытаюсь с ними нормально общаться, а они в меня бросаются своими игрушками, заставляют вместе с ними собирать кубики, я им говрю: "посмотрите на меня! Я взрослый мужчина, меня не интересует ваша детская хуйня, давайте я лучше расскажу вам как я вчера двух чувих отжарил в туалете клуба и спиздил у них сумки." А эти дети тупо смотрят на меня своими большими глазами и опять начинают: "Давай порисуем". Да нахуй не нужно. Я блять могу провести время с людьми которым интересен я и мои истории про так я бухаю и трахаюсь. Так что я детей не очень люблю. А ты что любишь детей?

ты сосал у продюсера?

Прямо сейчас сосу у продюсера. Не знаю правильно это или нет. Ну с одной стороны сосать у мужика не по-христиански вообще, более того, это страшный грех. Хотя с другой стороны, я уже и так, без этого попаду в ад. Я в десять лет украл в магазине брелок и пару раз послал кого-то нахуй в интернете.

ко мне пристает какой то бомж !Что делать?

Сходи на одно свидание. Может он тебе даже понравится. Только не вздумай с ним переспать сразу же. Даже если очень сильно захочешь, держи себя в руках. Чтоб он не подумал, что ты шлюха и все такое.

знаешь, я думала юра не ругается матом.разочаровалась.издалека совсем не такое впечатление производишь, честно

Слушай я ругаюсь матом. Я полное говно. Зато я знаю одного типа. Он сидит в тюрьме за то, что заебашил свою семью и сожрал их. Так вот он не ругается матом и молится дважды в день. Он отличный парень..

каждый третий мужчина категорически против лобковых волос у девушки. почему так происходит? лысая киска - это же так неестественно. может ли это означать наличие у этих мужчин педофильских наклонностей? или что???? интересно и Ваше мнение по этому вопросу

"лысая киска - это же так неестественно." Согласен. Меня еще бесит когда ноги бреют и подмышки. Вообще изначально когда мы все были обезьяными у нас все тело было волосатое, и бабы-обезьяны тоже были покрыты шерстью с ног до головы. Но эта сранная эволюция! Посмотри что она сделала с нами! Как мало волос она оставила на наших телах! Я хочу чтобы вы знали, что сбривая лобковые волосы, вы таким образом проявляете неуважение по отношению к своим доисторическим предкам. Блять, кажется мне только что пришла охуенная идея! Если тот острый камень, которым я режу мясо, нацепить на ту палку, которой я бью собак, то может получиться охуенная острая палка, которой можно валить диких кабанов. Всё. я пойду попробую. А вы там не вздумайте брить киски!

привет..мне 25 лет скоро будет и у меня до сих пор не было девушки!! я вроде не такой и страшный но в чём причина всё таки?? ты симпотичная девушка, помоги мне…скажи что не так?

Та же проблема, хоть я и симпатичная девушка, но я не могу никак ни с кем переспать. Меня пытаются конечно клеить турки в универе, но у них нагеленые волосы и они не говорят по-русски, а я люблю поговорить и любви хочу искренней, настоящей. Какой тебе дать совет? Просто постарайся понять девушек, хотя, подожди… 25 лет - это наверное слишком, уже тянуть нельзя. Сними себе проститутку.

Юра, если бы ты был женщиной, встречался бы с кацуриным:? а со стасом михайловым? а с малежиком? ОТВЕТЬ НЕ БУДЬ ПИДАРОМ!!!!! !

Кацурин красивее чем Стас Михайлов с одной стороны, но у Стаса Михалова больше денег. А я хочу чтоб мои дети в будущем ни в чем не нуждались, поэтому я выбираю Стаса.

чувство юмора у тебя крутое!в жизни такой же шутник ?

Да. Стреляю шутками как из пушки. Когда мы собираемся с друзьями, я одеваю фиолетовый пиджак залажу на стул и шучу весь вечер. Я очень веселый.

Кричал в окно 31 мая в 12 ночи: "Ура, лето!"?

Да. Еще, выбегал голый размахивал членом и кричал: "День защиты детей!"

Так ты познакомился со 100500?! В глаза смотри!! Да? У него есть девушка? (Ничего личного, просто хочу знать что его кто-то любит. Достойных людей обязательно нужно любить.)

Стоим в корридоре первого канала, я смотрю, стоит Максим из +100500, я подхожу говорю: "Максим, у тебя есть девушка?". Он не ответил, только попросил меня отойти. Я отошел. Такой день.

существует ли дружба между полами?

Дружба между попами существует только в том случае если они одной конфессии. Если например оба попа православные - то ок. Но католический поп не может дружить с православным попом, потому-что они начнут спорить и поссорятся

Вдалеке от дома я скучаю только по тебе.
Ты моя единственная родина.

Фредерик Бегбедер. Романтический эгоист

Привет, это я, 1 сентября.