Это просто Вьюи блог

За ошибки в тексте заранее прошу прощения.

Я, Алексей, решил рассказать вам свою не очень веселую историю, но в тоже время очень увлекательную. Сперва расскажу немного о себе. Сейчас мне 20 лет. Живу в небольшом городке - Лесосибирск. Многие даже не знают о этом городе. Ну не об этом. :) И так, как я уже сказал - мне 20 лет. Пока нигде не учусь, да и с работой у меня не очень. Собираюсь куда-нибудь поступать, но пока не определился куда. Эх, ну ладно, не будем о грустном. И так - моя история.
Начилось все это где-то лет 9-10 назад. В своем дворе, при очередной прогулки, я познакомился с девочкой, она была явно младше меня, её было 4-5 лет всего. В общем наша разница в возрасте 6 лет. Я узнал, что она живет в моем доме. Я был рад, что рядом появился еще один человек, с кем весело проводить время. Зовут её Аня.
После множества прогулок вместе, она мне безумно понравилась. Но в то время это было еще не совсем понятное для меня чувство. Я хотел быть с ней рядом все чаще и чаще. Мы становились все ближе и ближе. Я почти каждый день носил её на руках по двору, качал на качели. Это было не забываемо. Мне было очень весело с ней. Я влюбился. Она еще тогда мне писала любовные записки и скидывала их с балкона. Это все было очень мило.
Но после наступило затмение. Она ушла из моей жизни. Мы резко перестали общаться по её инициативе. Ходили по двору мимо друг друга, она избегала встреч со мной. Вообще не общались. Это было для меня не понятно. Почему? А ведь говорила, что любит. Спустя некоторое время я смирился, хоть это было не совсем легко. Даже скажу больше - это было больно. Мы не общались более года. Я уже почти потерял надежду на возможность примирения с ней. Но вдруг свершилось "чудо".
Она впервые со мной поздоровалась. Я был безумно рад. Мы стали вновь общаться. Мне было очень хорошо находится с ней. Переписывались записками, играли вместе и я вновь носил её на руках. На фоне с ней, я почти не замечал других девочек. Она была прекрасна. Я любил её больше всего. Я все время искал возможности с ней увидеться и встретиться. Так продолжалось не более года и вновь! То самое затмение…
Она вновь ушла из моей жизни. Вновь этот тупик! Я опять же не понимал - почему? Она сама мне ничего не говорила, а друзей общих было мало. Никто не знал, почему это произошло. Кто-то говорил, что из-за родителей, кто-то из-за чего еще. Я не знал кому верить, а кому нет. Этот срок продлился еще дольше. Более двух лет. Ни привета, ни улыбки. Постоянные избегания. Я все-таки понял, что кто-то её запрещает со мной общаться. А кто может запретить что-либо ребенку? Ну конечно родители. Я ходил мимо и всегда заглядывал её в глаза, чтобы хоть что-то в них прочесть. Это были голубые глаза, блестящие голубые глаза. После я узнаю от наших общих знакомых, что я все же её не безразличен. Она очень часто говорит обо мне, спрашивает что-либо. У меня вновь забилось сердце чаще. Думаю немало кто меня поймет, что я тогда чувствовал. Все обиды рассеялись. Боль утихла. Вновь появился лучик надежды. Я был рад и расстроен одновременно. Рад потому, что все-таки она меня не забыла и хоть изредка обо мне вспоминает. Расстроен - что все же мы не общаемся…
Эти два - два с половиной года длились очень долго.
Когда-то гулял на улице, я увидел её, пошел просто мимо, хотел увидеть её глаза, улыбнуться. Проходя мимо, я услышал "Привет". По мне пробежала странная дрожь. Она стояла со своей подругой и обращалась ко мне. Улыбалась. Её улыбка не сравнится ни с чем. Я на секунду почувствовал себя счастливым. Мы разговорились. После мы не очень часто, но все же общались. Появился уговор, что об этом не должен знать никто. Я был рад любому общению с ней. Хоть тайно, хоть нет. Да и сам я не очень охотно рассказывал, что люблю девочку младше меня на 6 лет. Как-то боялся публичности, не любил, когда обсуждают мою личную жизнь. Так что на то предложение все скрыть, я охотно согласился.
Я был безумно рад любому её прикосновению, взгляду. Начал общаться с её подругами. Познакомился со всеми её друзьями во дворе. Не все конечно охотно со мной общались, но все некоторые были. Появился, так сказать, небольшой источник информации. Я мог больше узнать о ней, о том как она ко мне относится.
Все было замечательно. Я узнал от друзей, что она очень много говорит обо мне, что любит меня. Я был чрезмерно рад этому известию. Я не в первый раз убедился, что это правда. Она мне сама не говорила, что любит меня, но даже узнавая это от её хороших друзей, я был счастлив.
Мы общались, все было идеально. Прошли годы. Конечно, мы много раз ссорились, но если все расписывать, можно будет написать смело книгу. Пропущу некоторое время. И так. Мне уже 16, ей 10. Мы постоянно общаемся, гулям, радуемся друг другу. Мы часто созваниваемся, я бываю у неё в гостях, но не очень часто конечно, только когда родителей нет дома. Я даже помню, мне пришлось прятаться у неё в шкафу. Вот было смеху то после. :) Я обнимал её с чувством, что это “все” все, что мне нужно, в чем я нуждаюсь. Я частенько приходил на задний двор в позднее время, чтоб увидеть в этот день её последний раз, пожелать спокойной ночи. Я очень много раз хотел её поцеловать, но не мог. Просто не мог. Или же боялся. Сам не знаю.
Спустя некоторое время, я лег в больницу на обследование. Там много с кем познакомился, со многими общаюсь до сих пор. Но в то время пока лежал в больнице - случилось то, чему вообще не надо было случаться в моей жизни. В соседнюю палату нам положили очень привлекательную девочку. Чуть младше меня. Я проявил симпатию, она тоже. Мы сдружились. Веселились, смеялись. Она мне очень понравилась. Мы проводили в больнице все время рядом. Я целовал её на ночь в щечку. Утром всегда приносил стакан холодной воды, я вставал раньше всех. Меня несколько раз навещала Анюта. Я запутался. Я не знал, что мне делать. Аню люблю, а ту девочку нет, но она мне очень нравится, да и очень ласково и мило она ко мне относится. Тогда я первый раз в жизни соврал Ане… В глубине души мне было очень стыдно.
Больничное время прошло, я вернулся домой. Гулял, как дурак, на два фронта. Не одна из них не знали друг о друге. Гулял с Аней днем, вечером ехал в больницу к той другой. После та, которая была в больнице предложила поставить с ней сп вк. Я не подумал поставил. Спустя часа два пишет мне Аня: "Как? Она? Ладно, ладно!" После попросила подойти в её балкону. Она спустила на веревочке очень красивый пакетик. Открыв его я увидел письмо. Конверт был сделан вручную - много наклеек, следы поцелуев губ, сердечки. В письмо было многое написано. Она была не против и далее со мной общаться. Предложила письмами общаться. Завести коробочку, чтоб там хранить такие письма, а спустя многие годы прочесть их вместе. И просьба, прийти на задний двор ближе к вечеру. Я подошел к её балкону. Позвонил ей. . . слышу слезы, всхлипывания. Я был в шоке. Только тогда я понял, какой же я дурак! Грубо говоря: поменял ту, которую люблю уже 6 лет, на ту, которую знаю всего месяц… Я понял, что совершил невероятную ошибку! Она плачущим голосом мне говорила: "Зачем? Зачем ты так? Я была готова сказать тебе, что люблю! Но ты все испортил…" После этого я понял, что испортил все окончательно. Дома в тот день, а точнее ночь, я не мог успокоиться. Слезы лились ручьем сами по себе. Я ненавидел себя. Ведь виноват именно я! Нельзя было так поступать с ней! Я потерял её по своей вине. И понимал, что такое она мне не простит.
Все в моей жизни пошло наперекосяк. Мы продолжали с ней общаться, но она не давала мне забыть ту боль, которую я причинил ей. Я рыдал все чаще. Иногда, даже произвольно - вижу что-либо связанное с ней и слезы наворачивались сами. Я плакал ей в трубку, пытался как-то объяснить, но она не слушала.
После всего этого я очень часто приходил на задний двор, садился на городок и смотрел… смотрел на неё. Она меня видела. Ходил так наверно около года. С болью на душе. После более - менее смирился. Сказал себе, что никогда больше не совершу такую ошибку. Мы остались друзьями.
Прошли годы… Сейчас 9 февраля 2013 года, 3:20 утра. Мне 20, ей 14. Я по прежнему люблю эту маленькую балбеску. Мы друзья, хоть и бывают времена, когда долго не общаемся. Я до сих пор не потерял надежду быть с ней. Может не сейчас, может позже. Не важно сколько времени еще пройдет. Не важно, будем ли мы вместе, важно то, что я люблю до сих пор и буду любить еще столько времени и больше и более. Я счастлив, что она есть в моей жизни. Я счастлив тогда, когда счастлива она. О той ошибке я жалею до сих пор. Но что сделано, то сделано. Мой монолог подходит к концу. Множество воспоминаний сложно переживать заново… без слез невозможно.
Не совершайте таких ошибок в своей жизни. Это не стоит последствий.

Аня, тебе отдельное спасибо, за все, что я с тобой пережил. За радости, боль, слезы. Я думаю, все это было не напрасно. Я получил урок, который никогда не забуду. А самое огромное спасибо тебе за то, что ты научила меня любить!
Я люблю тебя!

Воспоминаний - это единственный рай, из которого на не могут изгнать. ©

9 февраля 2013 г.
03:44:18