Мне надо место, где бы я могла писать все что думаю.
это мой дневник жизни, что бы через много лет я могла прочитать все и осознать что я делала и как это на меня влияло.
вчера состоялся не очень приятный разговор с парнем.Он таааак ревнует меня что это же ужас, и что самое для меня обидное - все держит в себе.Я не могу.Почему нельзя говорить мне что ты чувствуешь это было бы проще.Его бесит то что мне пишут всякие парни, на стенку кидают разные милости и прочее.Но он не поймет одного что мне это все по фиг, ведь люблю его и только.Я уже даже предалагала ему свой пароль от странички что бы он зашел и посомтрел что я честна перед ним - но он не будет из за принципа.
Мы реально сним два придурка которые нашли друг друга.Я тоже ревную его.но я всегда говорю если мне что то не нравится.
Скоро состоится встреча наша, я уже просто не могу дождаться.Не предстваляю что я с ним сделаю)
все это конечно мило что он так мне говорит как он боится меня потерять.это все так приятно, но все же уже не первую ночь мысли у меня не хорошие.я боюсь что это все наше с ним общение переходить не больше чем в простую мою привычку.скоро уже год будет.а что он мне дал - а дал он мне многое - ощущение необходимости в человеке, ощущение того что я кому то нужна, я поняла на сколько я ревнива, насколько могу влюбится.Даже до сих пор помню тот момент когда поняла что влюбилась, а позже что люблю.хотя раньше никогда ни к кому такого не испытывала, это все так хорошо.Но я боюсь, что этот человек на сколько стал мне необходим, что это не так уже и хорошо.я боюсь что потом все станет хуже.но вот почему я не могу жить этим моментом, наслаждаться или грустить сейчас.нет же, я уже все думаю на перед, на 3 года все уже обдумала, общие черты имею своего будущего.люблю мечать.но я боюсь представить что этого человека в нем не будет.что он просто станет моим воспоминанием.какая я все таки дура, пусть простит меня за мои такие мысли но мне страшно.
я самый офигенный в мире мужик, честное слово. я быстро надеваю штаны и толстовку. умею чинить наушники и рыться в электрощите. я сплю с книгой, мобильным и включенным ноутом. конечно, я знаю, как его выключать, но мне лень. я умею готовить яичницу, варить пельмени и макароны. и болты с гайками я тоже умею крутить. я могу собраться за пять минут и выйти из дома. я читаю сэлинджера и люблю рев мотора мотоцикла.
только вот один недостаток - я девушка
Не оскорбляйте словом тишину,
Когда она заходит к вам погреться
И открывает новую страну,
Легко соединяя сердце с сердцем.
Молчите. Не от «нечего сказать»:
Любой из нас — философ божьей данью.
Но чувства больше донесут глаза,
Чем водопады словоизлияний.
Ну а мне просто нужно кого-нибудь ждать.
И молчать в телефонную трубку, секунды считая.
И пытаясь заснуть, бесконечно беспечно мечтать
Приготовить тебе по утру чашку сладкого чая.
А под вечер впустить в свою комнату джаз,
И зажмурив глаза, любоваться огнями Парижа.
Просто место не то, не тот день, не тот час.
Кроме серых домов я в окне ничерта не увижу.
Я хочу подарить тебе самую главную роль.
Остальным суждено стать одним из моих эпизодов,.
Обречённо мешая в стаканах виски и боль,
Мне в лицо заявлять, что я слишком гордой породы.
Ну а мне просто нужно кого-нибудь ждать.
И сбиваясь с пути, лишь в тебе находить все ответы,
На тебя как на Бога молиться и снова искать
Оправдание скуке и серости этой планеты
Послушай меня. Когда-нибудь будет лето,
То самое, что никогда не сумеем забыть.
Мы будем смеяться, встречать золотые рассветы
И чувствовать, как это здорово все-таки – жить!
Мы будем бросаться с разбега в пушистые волны
Огромного южного моря из нашей мечты,
И будет весь мир теплым солнечным светом наполнен,
И будет казаться, что есть в этом мире лишь ты.
Мы будем дурачиться, как беззаботные дети
И очень смешно танцевать босиком под дождем,
Мы будем свободны, лишь друг перед другом в ответе,
И вдруг осознаем, что лучшего больше не ждем.
Мы будем лежать на траве, пересчитывать звезды
И трепетно слушать их тихий серебряный смех,
И помнить о том, что счастливыми быть нам не поздно
И верить, что мы, в самом деле, счастливее всех.
Молчать в унисон, задыхаясь от чистого света,
И чувствовать, как замедляется времени ход…
Послушай меня. Когда-нибудь будет лето,
Где мы будем вместе. Я знаю – оно придет.
Похоже, кто-то видит звезды, а кто-то пустоту между ними.
так бывает
люди случайно сближаются,
под кожу вбиваются,
обнимаются/привыкаются.
и уже никак без них
не представляешь свое существование.
Мне тошно идти по улицам своего города, смотреть в ваши лица.
Спокойно пройти мимо людей нельзя, без насмешек или ругани в транспорте и магазинах, очередях и у подъездов.
Вы все одинаковые с коврами на стене и алкоголем в руке.
Жалуетесь на все, на что можно пожаловаться. Вы все в один голос жалуетесь на правительство, одна свинья повторяет за другой. А задуматься, почему ты беден со своим образованием двух курсового ПТУ ума не хватает. Ненавидите богатых, а сами мечтаете ими стать.
Засрали все, где можно засрать. Выходя на улицу, кроме бутылок и прочего мусора я не вижу ничего.
Я мечтаю уехать отсюда. В этой стране патриотом нельзя стать, если ты не полный идиот.
Так гордились своим Евро, так готовились, такую показуху делали…а как все закончилось то можно дальше делать то что и было.Сколько всего построили к приезду фанатов - а для наших этого нельзя было сделать?..
Я не горжусь, что живу в Украине и я не горжусь, что в Украине живете вы.
Сегодня была последняя капля просто.Так званная "подруга " вчера наговорила моей маме такого обо мне и моем парне - типо что я из за него отгородилась от подруг..ага бляха из за него.Причина тут они сами.У меня совсем другие понятия о дружбе..и увы они не сходятся с ихними.
ну короче я ей высказала все..правда в письменной форме, но что меня взбесило больше всего она даже не пытается понять чего я так поступаю.но мне извините за выражение чисто похуй на все..надоело оправдываться перед ними, чувствовать себя виноватой.
все.точка.
пусть буду одиночкой тут чем терпеть.Как говорит Жириновский - хватить это терпеть. Пора действовать.и первым пока этапом жизни будет - перестать быть наивной. 
так не люблю когда мама начинает возмущаться по поводу моих отношений.я устаю ей повторять что я все равно ему верю как бы это не звучало глупо и наивно я все равно ему верю.То что он так далеко, это не повод сомневаться в нем. И хоть мне уже не 5 лет - в искренность наших с ним отношений я верю полностью. 
А так я немного устала от такого образа жизни - постоянно что то ждать, надеться и верить.Утомляет это сильно.Но я еще продолжаю пока верить.
Плохо то что я дома сижу.Лето - пора тусовок и прочей фигни - а у меня и этого нет.Хотя сама и виновата перестала с девочками общаться теперь и сижу в гордом одиночестве книг, сериальчиков и инета.
А еще у меня кот появился.Маленьки рыжий комочек.Имя я долго выбирала.Хотела назвать Тайсомном и раскормить его нереально). .но любимый посоветовал назвать Джазом.приходишь домой а там "царит"Джаз)))
И вообще я ленивая придурка.
Самые популярные посты
