ave mona Vi

Некоторые вещи становятся слишком очевидными, и одной из таких является моё сегодняшнее осознание того огромного количества проблем, которые я доставляю своим родителям, и особенно папе
Мне неимоверно отвратительно думать сейчас о том, что каждый день, когда он старается сделать для меня всё самое лучшее, в ответ получает очередную порцию грязи,
мелочи, которые перерастают в огромные тучи,
монеты, которые превращаютсяв купюры..
Если говорить еще точнее, - это плоды моей безответственности, и того, что я слишком поздно прихожу к пониманию своего существования
Ведь это так просто, помогать маме по дому, ухаживать за младшей сестрой, следить за собой и заниматься учёбой,
и сколько времени я трачу на совершенно ненужные мне вещи,
сколько денег я трачу на совершенно ненужные мне мелочи,

Конечно сегодня я могу с уверенностью сказать, что не буду пить всякую дрянь не потому, что мама запрещает, а потому что завтра у меня втупую будет болеть желудок,
или допустим многие вещи, которые были мне чужды в более раннем подростковом возрасте сейчас кажутся мне вполне нормальными

Но понимания этих самых многих вещей недостаточно

Когда я вижу, как папа устаёт, приходя с работы, мне становится не по себе, потому что в тот момент, когда он зарабатывает деньги для того, чтобы мне было что покушать и во что одеться, я страдаю какой-то неведомой хернёй, от которой у меня портится зрение и атрофируется мозг

Сегодня мне стало жутко противно от самой себя

Я сейчас лежу в кровати с ноутом в руках, вокруг меня раскиданы вещи и бумаги, у меня завтра одна-единственная пара, к которой я не готова,
и мне хочется сброситься из окна,
потому что это ненормально

Я каждый день за все годы своей сознательно жизни обещаю сделать своё завтра лучше,
в конечном итоге я всегда получаю то же, что и сейчас -
я упрекаю себя в своей уёбищности
и придумываю новые способы самообмана, пытаюсь вынудить себя взяться за голову

Конечно с учебой у меня больше нет проблем, потому что после последней сессии я вынесла для себя слишком много уроков, чтобы сейчас прогуливать пары
но знаете ли
начать жизнь с нуля невозможно полностью,
университет это университет, а вот что можно было бы сказать по поводу моего здоровья или допустим отношений с другими людьми
Прошлое передает мне огромные приветы
касательно моего самочувствия
Вчера я писала о том, что не умею ставить точки, а ставлю только запятые,
именно эта слабость и является причиной моих болей и слёз

Об этом нет необходимости писать, эта тема перетерта с моими близкими подругами сотню раз, и писать слишком много

Сегодняшний день снова перевернул мое отношение к жизни
Есть только одна вещь, которая меня беспокоит - смогу ли я выполнить перезагрузку своей системы…

Есть много вещей, которые я не в состоянии понять, я вечно теряюсь в паралельных пространствах и не до конца осознаю происходящее вокруг, порой мне кажется, что я так и не научилась жить сегодняшним днем, я либо проваливаюсь в прошлом, либо поднимаюсь к будущему, и этот бесконечный поток мыслей сводит меня с ума

Меня раздражает то, что во многих ситуациях, когда было бы уместно поставить точку, я ставлю запятую, или вообще ничего не ставлю, и на этом пустом месте рождается новый хаос, и этот хаос порождает новый хаос, это напоминает рекурсию, только не по отношению к картинкам, а по отношению в другим людям

Я ничего не могу поделать с собой

Как будто осадок прошлой осени спустился на самое дно моей маленькой души, я пытаюсь переродиться, но не все клетки моего организма готовы к этому, внутри меня так много мусора, который я не могу заставить себя выбросить просто потому, что не умею ставить точек, просто ставлю запятые в надежде, что проблемы сами собой уйдут

Я не знаю, что меня держит там, в прошлом, и почему понимание происходящего приходит ко мне так поздно

Это будет очень тяжелая осень для меня

Мой мозг забит архитектурными ордерами, проектированием ресторанов и железобетонными конструкциями, а в мыслях существующих паралельно от меня всё дальше и дальше каждое утро от меня улетает понимание сегодняшнего дня

Пожалуйста, отдайте последние капли спирта, чтобы сжечь клетки моей души, которые не умерли в назначенное им время
Они реинкарнируют беспорядок, который с таким трудом подчинялся моим приказам исчезнуть
Я не хочу возвращаться в эту рутину

M.S., я умоляю тебя, здесь, на коленях, на сырой земле,
спустись с небес, обрати на меня лучи своего света,
мне так трудно держать себя в руках,
и этот бесконечный поток мыслей сводит меня с ума

Самое интересное происходит тогда, когда открываешь как компьютере какую-нибудь фотографию человека, с которым уже давно не общаешься, и внутри тебя на несколько секунд всё замирает, ты вспоминаешь именно тот момент, когда была сделана эта фотография. Вспоминаешь, какая тогда была погода, во что вы были одеты. А затем возникают вопросы: "Чем закончилось это общение? Что хорошего я получил(а) из этих отношений?" и так далее.
Наверное, первый ответ, который приходит - всё к лучшему.
И это действительно так.
Я верю в судьбу. Всё, что происходит в нашей жизни, имеет значение, которое не всегда приходит сразу. Может быть, даже не приходит. Но оно есть.

Я смотрю на эти фотографии, и не знаю, что сказать. Наверное, мне не стоило отрекаться от своего прошлого ради этих людей. Потому что на сегодняшний день они тоже в прошлом. И это прошлое сделало меня такой, какая я есть сейчас. В эту минуту. Возможно, завтра я стану другой. Но этим завтра я не стану отказываться от себя вчера.

Есть ли смысл вести дневник, когда тебе уже 18 лет и в твоей жизни всему уже есть своё место?
Уместно ли будет анализировать свои прошлые ошибки и строить дворцы своего будущего в форме письма, потерянного где-нибудь в просторах Интернета?
Есть ли у меня что-нибудь лучше, чем моё сегодня? Будет ли моё завтра таким же светлым?

мне больше не хочется снова и снова отрекаться от своего прошлого, останавливаться, зацикливаться, забывать, обещать, ждать, просить. Хочется двигаться, развиваться, совершенствоваться.