Это просто Вьюи блог

off:

maggie:

americano:

resistance:

raspberryalin:

boatsandbirds:

huli:

thisislera:

marypavlova:

kowalski:

burberrry:

Земля набирает каждый день по 100 тонн веса за счет космической пыли

Джордж Буш был чирлидером в школе

Большинство ограблений происходит по вторникам

90% видов живых существ еще не обнаружены

В лимоне содержится больше сахара, чем в клубнике

В песнях Beatles слово «любовь» встречается 613 раз

В среднем 12 новорожденных в день отдаются не тем родителям

В языке эскимосов нет слова «вчера»

Гитлер был вегетарианцем

Если бы колу не подкрашивали, она была бы зеленая

Зубы бобра никогда не прекращают расти

Новорожденный кенгуру может поместиться в чайной ложке

Далматинцы рождаются без пятен

Дети весной растут быстрее

Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому

Испуганный человек лучше видит

К концу минувшего века 50% браков заканчивались разводами

Коала спит 22 часа в сутки

Кошки спят 70% жизни

Колумб считал, что Земля имеет форму груши

Лягушки не пьют

full-dorian:

witchcraft:

candyfloss:

chernysheva:

audrey-watson:

burberrry:

dexterita:4everhappy:tbc:

"ОДЖИГУРДЕЙ!!" :D

оджигурдей блеать :D

САААААААШ ВОТ СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ТЕБЯ АХАХХА

only-you:

Рози: Это молодой Роб Лоу. Посмотрите, какой он красивый.
Йен: Смотри каким красным я сейчас стану, Рози.
Рози: Дорогой, ты ошеломляюще смотришься. Я надеюсь у тебя есть зеркало, ты знаешь как ты потрясен?!

foreverwinchester:

t-killah:

matrona:

он перестал разговаривать с тобой

разговаривает с другими девушками

понимаешь, что хочешь убить этих сукчек

ты смирилась с тем, что ты не нравишься ему

ОН СКАЗАЛ ТЕБЕ"ПРИВЕТ"!

появилась надежда

и затем он делает это снова

bellas-lullaby:

Папе внова 17.

первый раз посмотрела. нет, действительно хороший фильм. я даже в конце прослезилась. а ваш Эфрон все-таки няша, признаю: З

hot-mess:

foreverwinchester:

maryamnugaybekova :

Ничто так пагубно не влияет на печень, как плохо отфильтрованный базар!

Отец - сыну: - Сынок поздравляю, у тебя будет сестричка! - Так, я не понял! Что вы с моим братиком сделали?!

Судя по моему почерку я прирожденный врач!

Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?

Есть такая профессия: каждое второе августа бухать и в фонтане плавать!(день ВДВ)

Группа “Чай вдвоем” распалась на кипяток и заварку.

Я - не пью! Не курю! Не шляюсь по ночам! Ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная! Но когда я выйду из тюрьмы, поверь мне, всё изменится…

Пришла пятница… хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды…

Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

Заходит домой мама, а около морозилки сын манерно жрёт сырые пельмени… - Может отварить? - КТО НАКУРЕННЫЙ?! Я НАКУРЕННЫЙ?!

-Ты где был? Муж отвечает: - В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшим друзьям. У 6-ти человек, он ночевал. У 4-х, он еще спит.

Сними мое платье, сними мой лифчик, сними мои трусики… и больше никогда не надевай мои вещи!

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. Она: - Поточи ножи, а то мужу некогда. Мужик точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?! "

Она хотела бы жить на Манхеттене, но не бросать же торговлю котлетами…

Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия.

- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой…

Бублик, бублик! - радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - А ты… Что? Где? Как? Третий: - А я вместе с Вами на кухне был… Только не курил!

Я потеряла тебя… Я не ценила тебя, когда ты была так близко… Теперь я понимаю как тяжело без тебя… Я отдала бы всё лишь бы ты сейчас была рядом… Эх… где же ты, горячая вода?

- Мам, купи собаку? - Нет! - Ну мааам….ну купи собаку! - Сынок я же сказала - нет! Продай её кому-нибудь другому!

Женщины способны на четыре необъяснимые вещи: Давать молоко без травы, увлажняться без воды, кровотичить без раны и заебать не раздеваясь…

todo :

Сегодня папа мне дал деньги, разрешил прийти домой в 2, не обсуждал моих ухажёров, не потребовал дневник на проверку, не заставлял мыть посуду. Вопрос: сколько стоили мои тени, которые он разбил?

ikillyourbrain :

wolfaheartbeats :

romanovich :

Многое было.

—Алло костя?
-Нет
-Почему?

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.

- "Спасибо" в карман не положишь.
- В руках понесёшь

-Как по английски будет окрошка?
-О, baby!

- Какую там систему алкоголь расшатывает?
- Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня, *ука!!!

ххх: Я тебя предупреждаю, *ука, если завтра, *ля, не принесешь деньги…
ххх: То принеси хотя бы послезавтра…
ххх: Пожалуйста!

Недавно в универе на парте надпись увидела: "Бл…, лучше бы я в армию пошел… "

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00???
Не на том люди деньги делают.
Не на том!

Дорогие мамы и папы!
Если детей воспитывать методом кнута и пряника, они вырастут жирные и в синяках.

- Девушка..какие у вас красивые ноги!
- Свои побрей, такие же будут!

- У тебя возраст в аське стоит?
- У меня ничего не стоит.
- Не расстраивайся.

Никогда не понимала название прически "Конский хвост". В таком случае голова - это конский зад.

Это конечно хорошо, что у тебя в квартире 2 двери с 4-мя замками. Но с другой стороны, пока откроешь можно и обоссаться.

- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей…

Готовились к гостям. Мама послала в магазин, сказала купить еще белого. Принесла бутылку белого. Оказывается надо было хлеба. Мама смотрела как-то косо…

-Таскач! Таскач!
-Я не Таскач!!! Я носильщик!!!
-Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Молоко вдвойне вкусней, если это пиво!

Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как "Папа, дай денег"…

По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ:"Дануегонахуй! "

Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит:
-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-…
Добрый студент решил помочь:
-… хуем!
Тишина…
Лектор, поправляя галстук:
-Ну, кто чем, а я мелом!.

Конфеты "Гусиная лапка" - ну прямо "в рот мне ноги".

Ночь.
Пытаюсь уснуть.
21 век на дворе,
эра мобильной связи, смс, ммс, "маячков" в конце концов и домофоном тоже можно пользоваться,
а он, козёл, стоит под окном и орет: "Олесяяяяяяяяяяяяяяя!"

sallymay :

—Сынок, дай пульт! -Алена даст

alisedevil :

—Я ужас, летящий на крыльях ночи!! -Ты дура, скачущая по дому в одеяле… ;))) )) )) )

hulijuli:

posmishka:

everybodylovesme:

everybody-lies :

Краткий разговорник из 20 слов на случай если вы оказались в любой стране мира. клик!

foreverwinchester: