Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]
@audividesile
AUDIVIDESILE
OFFLINE – 27.03.2021 04:06

Сундук для мыслей

Дата регистрации: 03 декабря 2018 года

"Если не я для себя, кто для меня? Но если я только для себя, кто я? И если не теперь, то когда?"

https://ask.fm/RinaVys

Когда-то я писала про двух человек, которые сыграли в моей жизни очень важную роль. Одной из них была девушка, с которой я познакомилась ещё на первом курсе университета. Я не думала, что мы когда-то ещё будем общаться, тем более встретимся. Не так давно мы случайно, можно сказать, списались вк, и уже через полторы недели я еду к ней в Казань, за 3 тыс км. Мы не общались пять лет, но одно сообщение, которое она мне отправила, показало, что близкие люди никогда не становятся чужими. Если они по-настоящему близкие. Прошло пять лет, мы обе изменились, изменились наши жизни, но мы всё также пониманием друг друга и любим. Я не жду от поездки ничего, не думаю, что она что-то изменит в моей жизни, не чувствую воодушевления и нетерпения перед ней. Я просто хочу посмотреть город и увидеться с дорогим человеком. Поэтому в Казань я еду со спокойными чувствами и таким же разумом, без грёз и надежд.

Чтобы отвлекаться от того, что происходило в моей жизни, около года назад я завела аск. Сейчас я всё также часто туда захожу, мне интересно читать ответы разных людей, иногда отвечать самой; в этом месте, как нигде, видны стиль мышления и отношение к жизни разных людей. В последнее время постоянно в глаза стал бросаться один стиль мышления: негативное, даже злобное. Люди вдруг решили, что апатия и негативное мышление, грубое отношение к людям делают их "зрелыми" личностями, качественно отличающимися от всех прочих в лучшую сторону. Мне всегда такие люди казались просто обиженными на жизнь, этакие молодцы, которые уже познали всё горе, отчаяние, несправедливость этого мира и теперь высокомерно взирают на тех, кто ещё этого не сделал. Ну не могут же люди, которые познали все законы бытия смеяться, верно? Конечно, это просто наивные и глупые людишки. Прелестная зацикленность на себе. Никто не говорит, что всегда надо радоваться и прыгать от счастья, но всегда быть злобным и грубым тоже такое себе, другая крайность. Почему-то я даже читать таких людей не могу, неприятно, некомфортно, утомительно. У всех людей бывают моменты, когда они устают, переживают, раздражаются, нет ничего ужасного в том, что иногда это выливается на других, все мы люди и все мы не идеальны. В этом нет ничего плохого, пока иногда не становится нормой, а человек не превращается в злую собаку, которая только и ищет повод, чтобы кинуться на тебя. А самое забавное, что многие считают такое поведение ещё и крутым. Теория общественного договора не сработала, думаю, Гоббс бы расстроился)

Все подводят итоги к Новому году, а я решила сделать это сейчас. Только сейчас закончился год, ставший самым тяжёлым, самым скорбным, самым насыщенным в моей жизни. Всё началось с первой смерти 13 февраля год назад и заканчивается в этот же день спустя год. Всё изменилось. Изменилось очень сильно, быстро, необратимо. Этот год стал для меня проверкой на прочность и многому научил:

*Я научилась заботиться о других. Не просто спрашивать «как дела», но каждый день заботиться о здоровье и состоянии других людей. Это сделало меня добрее, милосерднее, внимательнее к другим.

*Я освоила азы медицины: уколы, перевязки, тяжёлые препараты и их совместимость – освоила самостоятельно, сразу на практике. Это сделало меня смелее, увереннее, усидчивее.

*Я научилась смотреть на чужую боль и не отворачиваться, но помогать облегчать её. Это сделало меня более стойкой и мягкой.

*Я трижды заглянула в лицо смерти и поняла, насколько скоротечна жизнь и как важен в ней каждый момент. Это научило меня ценить не успех, но жизнь в каждом её мгновении.

*Я научилась хорошо готовить. Да, я и раньше могла что-нибудь простое состряпать, но теперь я умею готовить разные блюда и не бояться учиться готовить новое. Это сделало меня спокойнее, теперь готовка – это мой антистресс.

*Я стала хозяйкой в доме моих родителей. Редко кому выпадает такое горе. Теперь все домашние дела и семейные события завязаны на мне. Это сделало меня решительнее и увереннее. Я научилась быть приветливой, вежливой, гостеприимной хозяйкой для гостей и доброй, мягкой – для семьи.

*Я научилась работать и взаимодействовать с людьми и документами. У меня больше не вызывают паники и тревоги какие-то проблемы и организации, вроде нотариуса, юриста, налоговой или администрации. Я научилась легко договариваться со всеми и решать проблемы быстро и эффективно. Это сделало меня самостоятельнее.

*Я стала полноправной и единственной хозяйкой ещё одной квартиры, собственной квартиры, и её же уже успела продать, самостоятельно найдя покупателя и оформив с ним сделку. Это сделало меня ответственной и более внимательной.

*Я научилась отделять важное от неважного. Слушать голос собственного разума и действовать не под чью-то диктовку, но по собственной воле. Осознав, что могу сама делать любой выбор, я научилась не только быть решительной, но и смело брать на себя ответственность за него.

Если подвести окончательный итог, то этот год сделал меня другим человеком. Он сделал меня сильной, самодостаточной, решительной женщиной, которая умеет отстаивать своё мнение, своё решение, свою жизнь. За этот год я осознала свою ценность как личности и поняла всю бессмысленность страхов и тревог. Удивительно, как всего за один год могут полностью измениться поступки – характер – жизнь. Удивительно, как всего за один год можно отринуть все страхи, неуверенность, замкнутость. Удивительно, что после всего пережитого я всё ещё способна сохранять жизнерадостность и улыбку. Удивительно, насколько сильной я стала, когда поняла, что сломаться просто не имею права. Пересоздать себя – вот главный выбор, который я сделала в прошлом году. Выбор, который научил меня подниматься, когда надежды уже нет, когда нет ничего, кроме безграничного горя и невероятного количества проблем. Выбор, который позволил мне продолжить жить со спокойствием и добром в душе.

Я совершила визуальное путешествие в Индию: посмотрела много документальных, исторических и других разных фильмов об этой стране. Индия ещё со времён института поселилась в моём сердце, когда я целый семестр подробно изучала искусство Индии в совокупности с индийскими религиями. Это было хорошее время. Но оно прошло, а любовь к стране осталась. Я ориентируюсь в изобразительном искусстве Индии благодаря институту, в культуре благодаря самообразованию и любознательности. Вот именно последняя меня и привела в кино.

Мне нравится индийское кино. Многие его недооценивают из-за устоявшихся стереотипов, что кино Индии – это пляски, неправдоподобные драки и наивные любовные интриги. Но те времена, когда это было справедливо, давно прошли, и фильмы нынешней Индии также стали иными. Мне нравится, как индийцы сочетают "новое" и "старое" в своём искусстве; как органично они, например, вплетают музыку и танцы во вполне серьёзный сюжет, и это не кажется отталкивающим. Мне нравится, как они, выбирая очень сложные темы, по-своему их раскрывают. Мне нравится, какие ценности они закладывают в свои произведения. Когда смотрю индийские фильмы, то на душе всегда становится тепло. Они про подлинную любовь, про доверие, про веру… Не про жалкие попытки переосмыслить эти ценности в соответствии с общим современным мировоззрением, а про высший смысл этих понятий в современном мире. Только индийцы так глубоко, но так просто и изящно рассуждают о сложных вещах. Да, возможно в некоторых моментах фильмы кажутся странными, но они таковыми только кажутся из-за разницы культур. Несмотря на то, что индийцы тоже европеизируются, и это видно по сюжетам, которые они берут, их визуализация этих сюжетов своеобразна и отлична. "Не важно, откуда ты берёшь, важно — куда" — вот это оно. И это прекрасно.

"Пикей" (Раджкумар Хирани, 2014) — про мою любимую тему религии. Фильм про веру в Бога, не в совокупность обрядов, не в силу конфессиональных авторитетов, но про Бога.

"Будь религиозное разделение настоящим, Бог оставил бы метку религии на нашем теле"

Тема терроризма затрагивается в фильме "Меня зовут Кхан" (Каран Джохар, 2010). Тяжёлый, но очень трогательный фильм про любовь и про силу бескорыстного добра, которое так редко стало встречаться в жизни и в кино.

" Есть два типа людей: хорошие и плохие. Хорошие совершают добрые поступки, а плохие – злые" – всё просто.

Фильмы "Я – препод" (Сиддхартх Малхотра, 2018) и "Три идиота" (Раджкумар Хирани, 2009) о смысле образования. Первый фильм про трудных учеников, а второй про трудных преподавателей и ущербную систему образования, в которой важно не понимание, а подчинение и соответствие требованиям. Но оба фильма про подход к процессу обучения, про само его осмысление и, конечно, про людей.

Про роль учителя в жизни ребёнка фильм "Звёздочки на земле" (Аамир Кхан, Амол Гуптэ, 2007). Можно бесконечно говорить, что каждому ребёнку учитель не может уделить внимание, но всё же "каждый ребёнок уникален". Этот фильм даже не о проблеме универсального подхода учителя к ученикам, но о том, как общество относится к "другим". Вроде пытается поддерживать таких детей, но все мы знаем, с какой жалостью и снисхождением оно же смотрит на них. Вместо того, чтобы найти подход к такому ребёнку (ведь каждому внимание не уделить), его помещают в обычную среду и ждут, пока он станет таким же, как другие – нормальным, но станет ли? Звёздочки на земле – это наши дети; это те, к которым мы часто недостаточно добры, терпеливы, внимательны, но кому очень нужны. Этот фильм также про искусство как средство самовыражения, как средство познания и восприятия мира. Про искусство, которое не разделяет, а объединяет людей, делая их счастливыми.

Индийское кино – хорошее средство от уныния. Фильмы приятные, добрые, уютные. В них много как визуальных, так и эмоциональных красок. И они напоминают нам, что даже когда всё кажется плохо, путь к счастью есть всегда. И он всегда открыт.

#кино

Преподавательница истории искусств как-то сказала, что Джоконда может работать как психологический портрет. Если с твоим эмоциональный состоянием всё хорошо, то она тебе улыбается, а если нет, то соответственно… В последнее время я вижу на её лице только усталое осуждение. Скорее всего, я вижу только то, что ожидаю увидеть. Но сама идея интересна.

Надеюсь, вам она улыбается.

#искусство

Окей, немного пофантазирую на тему искусства (моё любимое занятие). Практически всем известно произведение Микеланджело Буонарроти "Сотворение Адама", также многие знают, какое "послание" в нем зашифровано. Бог изображён в форме человеческого мозга и, таким образом, намекается, как утверждают знающие люди, что Бог есть порождение исключительно мозга: воображения, фантазии, рациональных идей — кому как удобнее. Но когда я посмотрела на изображаемое, то увидела там не мозг (точнее не только его), но очертания, напоминающие, как ни парадоксально, сердце. И с тех пор как поймала себя на этой мысли, не могу перестать сравнивать то, что изобразил художник с настоящими мозгом и сердцем, пытаясь найти ответ на свой главный вопрос: что же всё-таки изображено? Сравнивала уже много раз, но так и не смогла ответить однозначно. Я не искусствовед, чтобы анализировать произведения искусства с большой точностью, поэтому могу лишь догадываться, размышлять, пытаться отыскать ответы, немного фантазировать, но ведь искусство тем и прекрасно, что даёт не только эстетическое наслаждение, но и хороший материал для осмысления. И в конце концов я подумала, а что если это мозг и сердце одновременно? Что если художник намекает на двойственность веры: некоторые относятся к Богу как источнику заработка, пропаганды своих идей, используют религию, сознательно искажая идею Бога в своих интересах; но есть и искренние люди, в чьих сердцах живёт искренняя вера и подлинное чувство божественности? Это всего лишь мои догадки, но очень занятные. Люблю неясность, однозначность всегда скучна, конечно, когда не относится к конкретным житейским вещам.

#искусство

Любовь красива и долговечна только когда заключена в оковы искусства. Только в воображении она прекрасна, только в произведениях искусства воплощена завораживающе. Искусство позволяет поверить в вечность. И в любовь.

#искусство

Все всегда заканчивается так. Смертью. Но сначала была жизнь скрытая за бла-бла-бла… Всё решалось под болтовню и шум. Тишина и чувство. Переживание и страх. Редкие и беспорядочные вспышки красоты. А потом убожество несчастного человека. И всё это погребено под покровом смущения от существования в этом мире. Бла-бла-бла… А дальше то, что будет дальше. Меня не заботит, что будет дальше. Итак, роман начинается. По сути, это всего лишь фокус. Да, просто уловка.

Джеп Гамбарделла

#кино

Посмотрела фильм. Не понравился, как и книга. Поверхностно, но фильм, по крайней мере, очень красивый. Знаю, что многих вдохновляют и кино, и книга, но мне, кроме названия и великолепных кадров Италии, не зашло ничего. Мне нравится название как концепт изменения собственной жизни, саморазвития, прежде всего, духовного, но я иначе трактую эту идею.

ЕШЬ. Не пожирай всё, что рядом, везде и всегда, но внимательно относись к тому, что ешь. Это не значит сидеть на диете, быть зожником, не наслаждаться едой, деля её на вредную/полезную. Скорее имеется в виду есть то, что, чувствуешь, тебе действительно хочется. Не объедаться, чтобы из ушей лезло, но пробовать новое, разное, вкусное в меру. Я не чувствую себя хорошо, когда еле волоку в себе всю еду; я не чувствую, что наслаждаюсь едой, когда ем, заглатывая всё в спешке. Но я кайфую, когда медленно поглощаю любимую, вкуснейшую еду. Я чувствую радость, когда осознаю с какой заботой подхожу к своей еде, с каким вниманием отношусь к себе.

МОЛИСЬ. Я не верю в церковь как в проводник между личностью и Богом, не считаю её бесполезной, пустой, исключительно официальной, но она не про Бога. Я не верю в церковь, но верю в Бога. Не занимаюсь медитацией, не заучиваю непонятные мантры и молитвы, очень редко вообще обращаюсь к Нему, но верю. Никто никогда не сможет определить, что Он собой представляет, ибо определить значит ограничить, но едва ли это возможно. Нельзя определить и саму веру, потому что это иррациональный уровень, и рационально объяснить это невозможно. Наступает время, когда ты приходишь к этому, просто понимаешь, что всё не зависит только от тебя. Все случайности, все удачи и провалы выстраиваются в определённую цепочку твоей жизни, и когда ты начинаешь видеть всё и понимать, то уже невозможно отнестись ко всему только рационально. Такое время наступает, когда оказываешься на дне: отчаяния, разочарования, страха; когда прежние ценности, идеалы, взгляды, стремления теряют свою значимость, а ты остаёшься пустой; когда безнадёжность становится не просто твоим воображением, а объективной реальностью; когда ты вынужден сам пересоздавать себя. Такое время наступает. Или нет. У меня наступило.

ЛЮБИ. Любовь не ограничивается людьми: ни собой, ни кем-то другим. Я не считаю, что можно "полюбить себя" и автоматически стать счастливым. Да и что такое вообще любовь? Это настолько расплывчатое понятие, что вряд ли возможно сформулировать какое-то единое и однозначное определение. Для меня любовь — это принятие. Принятие себя, людей, жизни — принятие Мира, как совокупности всего этого. Это не делает из тебя праведного монаха, и ты не ходишь всегда улыбающийся, довольный и радостный, но перестаёшь ненавидеть и пытаться влезать везде и всюду, думая, что способен всё и всех изменить. Ты просто дышишь, делаешь то, что можешь, что соответствует твоим взглядам и убеждениям и просто живёшь. Ты перестаёшь что-то от кого-то ждать, искать убежище и покой в ком-то, потому что находишь его в этом самом принятии всего: спокойствие находится в тебе самом. Ты не становишься пассивным, но перестаёшь стремиться стать властителем всего и вся. И принятие себя есть не какое-то отдельное явление, с которого всё начинается, но часть целостного принятия Мира.

"Паровозики на наших вечеринках лучшие в Риме. Потому что они никуда не едут"

Уютный вечер за очередным пересмотром любимого и прекрасного. Не перестаю восхищаться актёром, режиссёром, Римом. Источник моего вдохновения и любви.

#кино

Пей горячий кофе с корицей, молоком и любимым тёмным шоколадом. Встречай рассвет, прислушиваясь к лёгкому ветру. Больше гуляй, медленно, не спеша неизвестно куда и зачем. Покупай вкусные фрукты и пеки из них пироги и булочки. Ешь больше свежих овощей. Читай книги, которые доставляют радость, а не заставляют ненавидеть себя и бежать куда-то снова неизвестно зачем. Смотри фильмы, которые вызывают улыбку. Пусть этих книг и фильмов будет немного, но они будут "твоими", прожитыми и прочувствованными.

Научись не торопиться и перестань бояться что-то не успеть. Осознай, что не всегда всё зависит только от тебя и складывается, как желаешь ты. "Миром правит хаос", поэтому оставь Мир и попробуй справиться со своим внутренним хаосом, приведи чувства и эмоции в гармонию со своим "Я". Всё сложится, как должно, не спеши. Увидь красоту Мира в его хаосе, перестань пытаться структурировать его, надеясь понять и познать.

Перестань кричать и доказывать что-то кому-то. Это истощает и только сжигает изнутри. Спокойствие не зависит от внешне спокойной ситуации, оно зависит только от твоего отношения к любой ситуации. Поэтому вздохни и улыбнись. Всё бывает, и всё проходит. Заботься о себе, прислушивайся к своим ощущениям и поступай в согласии с собой.

Жизнь не состоит только из проблем, несчастий, горя, унижения, обиды, ненависти. Перестань замечать только это и обрати внимание на другие вещи, наполняющие жизнь. Эти вещи — мелочи, но они тоже части целого, которые достойны внимания: прежде всего, чтобы продолжать жить. Поэтому смотри на свою жизнь во всей её целостности и живи.

Всё самое важное происходит случайно. Открытия делались случайно, важнейшие встречи и знакомства происходили случайно. Так происходит всегда. В моей жизни было два человека, которые в своё время очень сильно повлияли на меня, и оба знакомства произошли совершенно случайно, закончились они так же, но их значение в моей жизни огромно. Наши взаимоотношения длились всего год, но этого хватило, чтобы из всего своего прошлого я помнила (и хочу помнить) только о них.

Первой я повстречала очень милую девушку, около 155 см ростом, татарку. По велению судьбы мы стали на один год одногруппницами, обе любили японскую культуру, обе стали ходить на японский язык, но познакомились мы совершенно случайно, в автобусе, когда ехали 1 сентября в университет. Мы не общались сразу, только в октябре начали более менее взаимодействовать, а потом и вообще сдружились. Хотя вряд ли наше общение можно было назвать именно дружбой. Мы редко тусили вместе, не так уж часто виделись, наше общение отличалось глубиной понимания, которое появилось между нами. Мы обе были странными и обе принимали друг друга, зная о наших странностях. Мы могли рассказать друг другу всё, зная, что осуждения не последует. До сих пор помню, как мы прогуляли японский, потому что в то утро выпал первый снег, и погода была потрясающая, поэтому мы просто пошли гулять. Это был волшебный день. Прошло четыре года, но я помню его до сих пор, будто он был совсем недавно. Потом она переехала в другой город, постепенно взаимопонимание стало пропадать, пока в один день я не увидела, что она удалила меня из соцсетей. Мне было немного грустно, но я понимала, что к этому всё и шло.

Со вторым человеком я познакомилась ещё более необычно. Нас столкнул интернет, мы случайно списались в анонимном чате, а потом просто перешли в мессенджер. Он был старше меня на десять лет, у него была девушка, с которой он уже долго встречался, но с которой хотел расстаться. Я тогда предсказала ему, что на ней же он в итоге и женится (до сих пор интересно, сбылось ли?). Мы познакомились как раз в то лето, когда моя дорогая татарка уехала, поэтому так получилось, что в моей жизни они были не в одно время. Общение с ним развивалось, мягко говоря, необычно: оно было виртуальным, я никогда его не видела, но он видел мои фотографии, которые я особо не скрывала; мы очень быстро начали доверять, насколько это было возможным, друг другу, могли говорить на любые темы, рассказывать другу другу что угодно, смеяться над какой-нибудь ерундой, вроде мультика "Рапунцель" или обсуждать детские травмы. Возможно дело в анонимности, но не думаю, что только в ней. Мы познакомились за несколько дней до моего Дня Рождения, и я до сих пор помню, как он поздравил меня с ним: очень мило и сердечно. Я тогда была ещё слишком глупа и наивна, чтобы выстроить с ним адекватное общения, да и необходимости в этом не было. Мы быстро разошлись по своим путям, теперь не имеем никакой возможности связаться друг с другом, даже в интернете. Почему же я считаю его столь важным? Потому что с ним у меня сложились эмоционально близкие отношения: мы доверяли друг другу, говорили друг с другом, не боялись быть не понятыми – не было барьера между нами. И можно сколько угодно кричать, что общение в интернете лишь самообман и иллюзия, и возможно отчасти так и есть, однако чувства и эмоции, которые это общение у меня вызвало, были настоящими, и я не забуду их никогда. Как и его поддержку, которую он так своевременно смог мне оказать.

Эти два человека в своё время помогали мне жить. Сейчас они помогают мне через наши совместные воспоминания. Я не общалась с ними уже больше четырёх лет. Многое изменилось за эти года, я изменилась. Хотела бы я их увидеть сейчас? Нет. Иногда мне интересно, как они сейчас живут, смогли ли исполниться их мечты; иногда я вспоминаю забавные моменты из наших отношений и улыбаюсь. Эти люди помогли мне стать собой, и я никогда не забуду их. Я знаю, что они уже далеко в прошлом, но воспоминания о них всегда будут греть мне сердце. Искренне надеюсь, что у них всё хорошо. Я всей душой желаю, чтобы они обрели своё место в жизни, которое оба искали несколько лет назад. А ещё, я бы хотела сказать им "спасибо" за их участие, за их понимание, за их старание приблизиться эмоционально ко мне.

Поняла, что самоуверенность рождается из равнодушия: к вещам, событиям, людям. Человек начинает верить в себя, когда перестаёт верить во что-то другое, когда окружающее обесценивается для него, а собственная сущность (чувства, эмоции, желания), наоборот, приобретает большую ценность. Независимость и самодостаточность – вот вечные спутники уверенности. Уверенность – это нечто более значимое, чем кричащие лозунги "полюби себя", где не только сам лозунг, но даже слово "любовь" размазано так, что едва ли кто-то способен точно и ясно его определить. Другое слово подходит лучше – уважение. Уважение = важность; важность самоценности своей личности. Это не про полное принятие себя, а про постоянную работу над собой и своей жизнью, но в соответствии с собственными стандартами и критериями, которые формулируются на основе познания своих чувств и желаний. Познавать себя –> знать себя –> создавать себя – такова схема развития.

Уверенность базируется на отношении к себе и проявляется в поведении, речи, внешнем виде. Человек спокоен, нетороплив, выпрямлен и смотрит прямо в глаза. Говорит в среднем темпе, не боится брать время для формулирования ответа и вопроса, не трясётся, когда попадает в неловкую ситуацию. Он ухаживает за своим телом, но не потому, что надо выглядеть как все, а потому, что забота о себе есть выражение отношения к себе.

Меня не привлекают неуверенные люди. Совсем. Один из моих друзей максимально неуверен в себе, из-за этого я часто не могу с ним общаться, потому что мне тяжело. Часто наше общение сводится к его нытью о том, какой он бездарный, непривлекательный, что он не знает, что ему дальше делать — всё его не устраивает. Я его понимаю, я тоже иногда чувствую себя подавленно, мне тоже бывает тяжело, но я понимаю, что это просто следствие усталости и только, поэтому я не высказываю это никому, не борюсь с этим, а просто спокойно переживаю. Я не превращаю свою подавленность в абсолютную истинность своей жизни: я расстроена не потому, что вся моя жизнь плохая и в этом мире вообще нет ничего хорошего, а потому что я устала и мне нужно время, чтобы расслабиться и отдохнуть. Я не понимаю самобичевания и самоунижения; не понимаю, почему кто-то должен поддерживать твою значимость в твоих же глазах.

Чувствуй себя. Оставь других с их мнением, обрати внимание на себя и послушай себя. Поняла, что себя не ищут, а создают, очень медленно и часто болезненно.

AUDIVIDESILE

Самые популярные посты

369

Многие мужики такие падлючие суки. Каждый раз говорю себе не верить, не вестись на этот якобы умный вид и псевдовежливость, но каждый раз...

353

Заметка про самоуверенность и неуверенность

Поняла, что самоуверенность рождается из равнодушия: к вещам, событиям, людям. Человек начинает верить в себя, когда перестаёт верить во ...

352

Случайности случайны, но очень важны

Всё самое важное происходит случайно. Открытия делались случайно, важнейшие встречи и знакомства происходили случайно. Так происходит все...

341

Хочу пить вино и танцевать, а не вот это вот всё…

327

Живи

Пей горячий кофе с корицей, молоком и любимым тёмным шоколадом. Встречай рассвет, прислушиваясь к лёгкому ветру. Больше гуляй, медленно, ...

306

Привет от Джепа Гамбарделла

"Паровозики на наших вечеринках лучшие в Риме. Потому что они никуда не едут" Уютный вечер за очередным пересмотром...