@audividesile
AUDIVIDESILE
OFFLINE – 25.09.2020 13:05

Сундук для мыслей

Дата регистрации: 03 декабря 2018 года

https://ask.fm/RinaVys

Окей, немного пофантазирую на тему искусства (моё любимое занятие). Практически всем известно произведение Микеланджело Буонарроти "Сотворение Адама", также многие знают, какое "послание" в нем зашифровано. Бог изображён в форме человеческого мозга и, таким образом, намекается, как утверждают знающие люди, что Бог есть порождение исключительно мозга: воображения, фантазии, рациональных идей — кому как удобнее. Но когда я посмотрела на изображаемое, то увидела там не мозг (точнее не только его), но очертания, напоминающие, как ни парадоксально, сердце. И с тех пор как поймала себя на этой мысли, не могу перестать сравнивать то, что изобразил художник с настоящими мозгом и сердцем, пытаясь найти ответ на свой главный вопрос: что же всё-таки изображено? Сравнивала уже много раз, но так и не смогла ответить однозначно. Я не искусствовед, чтобы анализировать произведения искусства с большой точностью, поэтому могу лишь догадываться, размышлять, пытаться отыскать ответы, немного фантазировать, но ведь искусство тем и прекрасно, что даёт не только эстетическое наслаждение, но и хороший материал для осмысления. И в конце концов я подумала, а что если это мозг и сердце одновременно? Что если художник намекает на двойственность веры: некоторые относятся к Богу как источнику заработка, пропаганды своих идей, используют религию, сознательно искажая идею Бога в своих интересах; но есть и искренние люди, в чьих сердцах живёт искренняя вера и подлинное чувство божественности? Это всего лишь мои догадки, но очень занятные. Люблю неясность, однозначность всегда скучна, конечно, когда не относится к конкретным житейским вещам.

Любовь красива и долговечна только когда заключена в оковы искусства. Только в воображении она прекрасна, только в произведениях искусства воплощена завораживающе. Искусство позволяет поверить в вечность. И в любовь.

Все всегда заканчивается так. Смертью. Но сначала была жизнь скрытая за бла-бла-бла… Всё решалось под болтовню и шум. Тишина и чувство. Переживание и страх. Редкие и беспорядочные вспышки красоты. А потом убожество несчастного человека. И всё это погребено под покровом смущения от существования в этом мире. Бла-бла-бла… А дальше то, что будет дальше. Меня не заботит, что будет дальше. Итак, роман начинается. По сути, это всего лишь фокус. Да, просто уловка.

Джеп Гамбарделла

Посмотрела фильм. Не понравился, как и книга. Поверхностно, но фильм, по крайней мере, очень красивый. Знаю, что многих вдохновляют и кино, и книга, но мне, кроме названия и великолепных кадров Италии, не зашло ничего. Мне нравится название как концепт изменения собственной жизни, саморазвития, прежде всего, духовного, но я иначе трактую эту идею.

ЕШЬ. Не пожирай всё, что рядом, везде и всегда, но внимательно относись к тому, что ешь. Это не значит сидеть на диете, быть зожником, не наслаждаться едой, деля её на вредную/полезную. Скорее имеется в виду есть то, что, чувствуешь, тебе действительно хочется. Не объедаться, чтобы из ушей лезло, но пробовать новое, разное, вкусное в меру. Я не чувствую себя хорошо, когда еле волоку в себе всю еду; я не чувствую, что наслаждаюсь едой, когда ем, заглатывая всё в спешке. Но я кайфую, когда медленно поглощаю любимую, вкуснейшую еду. Я чувствую радость, когда осознаю с какой заботой подхожу к своей еде, с каким вниманием отношусь к себе.

МОЛИСЬ. Я не верю в церковь как в проводник между личностью и Богом, не считаю её бесполезной, пустой, исключительно официальной, но она не про Бога. Я не верю в церковь, но верю в Бога. Не занимаюсь медитацией, не заучиваю непонятные мантры и молитвы, очень редко вообще обращаюсь к Нему, но верю. Никто никогда не сможет определить, что Он собой представляет, ибо определить значит ограничить, но едва ли это возможно. Нельзя определить и саму веру, потому что это иррациональный уровень, и рационально объяснить это невозможно. Наступает время, когда ты приходишь к этому, просто понимаешь, что всё не зависит только от тебя. Все случайности, все удачи и провалы выстраиваются в определённую цепочку твоей жизни, и когда ты начинаешь видеть всё и понимать, то уже невозможно отнестись ко всему только рационально. Такое время наступает, когда оказываешься на дне: отчаяния, разочарования, страха; когда прежние ценности, идеалы, взгляды, стремления теряют свою значимость, а ты остаёшься пустой; когда безнадёжность становится не просто твоим воображением, а объективной реальностью; когда ты вынужден сам пересоздавать себя. Такое время наступает. Или нет. У меня наступило.

ЛЮБИ. Любовь не ограничивается людьми: ни собой, ни кем-то другим. Я не считаю, что можно "полюбить себя" и автоматически стать счастливым. Да и что такое вообще любовь? Это настолько расплывчатое понятие, что вряд ли возможно сформулировать какое-то единое и однозначное определение. Для меня любовь — это принятие. Принятие себя, людей, жизни — принятие Мира, как совокупности всего этого. Это не делает из тебя праведного монаха, и ты не ходишь всегда улыбающийся, довольный и радостный, но перестаёшь ненавидеть и пытаться влезать везде и всюду, думая, что способен всё и всех изменить. Ты просто дышишь, делаешь то, что можешь, что соответствует твоим взглядам и убеждениям и просто живёшь. Ты перестаёшь что-то от кого-то ждать, искать убежище и покой в ком-то, потому что находишь его в этом самом принятии всего: спокойствие находится в тебе самом. Ты не становишься пассивным, но перестаёшь стремиться стать властителем всего и вся. И принятие себя есть не какое-то отдельное явление, с которого всё начинается, но часть целостного принятия Мира.

Я заметила это, когда после нескольких месяцев разлуки встретилась с лучшим другом. Мы много болтали, иногда смеялись, обсуждали любимые темы. Всё было как обычно, но я ничего не чувствовала. Как будто это не я с ним общалась, а кто-то другой автоматически поддерживает с ним разговор. Я не чувствовала интереса, не испытывала прежних эмоций. Я смотрела на него и не видела в нём близкого человека. Пропал интерес.

Недавно я случайно познакомилась в интернете с одним молодым человеком. У него нестандартное мышление, хорошие манеры, но… Я опять ничего не чувствую. Совсем. Нет того азарта, который я чувствовала раньше, общаясь с разными людьми. Нет стремления узнать человека, построить с ним общение, поговорить. Я вдруг поняла, что мне нечего больше сказать. В моей голове столько мыслей, планов, эмоций, но я больше не хочу об этом говорить. Ни с кем.

На днях мне написала девушка, которая все школьные годы была моей лучшей подругой, оставалась ею и в университете, но последний год мы совсем не контактировали. Я прочитала и удалила. Мне просто нечего ответить. Вероятно, за последний год я действительно стала "пресным" человеком в плане общения – выдохлась.

Я всё ещё сохраняю способность радоваться жизни и шутить, стремление узнавать что-то новое, но больше не верю в любовь как чувство между людьми, не верю вообще в искренность человеческих чувств и их глубину. Всё кажется поверхностным и предсказуемым. Я не ненавижу людей, наоборот, я очень внимательна ко всем, понимаю и сопереживаю, но чувствую, что это лишь игра в одни ворота. Я искренне слушаю, всё понимаю, поддерживаю, но никто не способен заполнить пустое место в моей душе. Из-за этого чувствую себя отчуждённой. Ненормальная.

"Паровозики на наших вечеринках лучшие в Риме. Потому что они никуда не едут"

Уютный вечер за очередным пересмотром любимого и прекрасного. Не перестаю восхищаться актёром, режиссёром, Римом. Источник моего вдохновения и любви.

Пей горячий кофе с корицей, молоком и любимым тёмным шоколадом. Встречай рассвет, прислушиваясь к лёгкому ветру. Больше гуляй, медленно, не спеша неизвестно куда и зачем. Покупай вкусные фрукты и пеки из них пироги и булочки. Ешь больше свежих овощей. Читай книги, которые доставляют радость, а не заставляют ненавидеть себя и бежать куда-то снова неизвестно зачем. Смотри фильмы, которые вызывают улыбку. Пусть этих книг и фильмов будет немного, но они будут "твоими", прожитыми и прочувствованными.

Научись не торопиться и перестань бояться что-то не успеть. Осознай, что не всегда всё зависит только от тебя и складывается, как желаешь ты. "Миром правит хаос", поэтому оставь Мир и попробуй справиться со своим внутренним хаосом, приведи чувства и эмоции в гармонию со своим "Я". Всё сложится, как должно, не спеши. Увидь красоту Мира в его хаосе, перестань пытаться структурировать его, надеясь понять и познать.

Перестань кричать и доказывать что-то кому-то. Это истощает и только сжигает изнутри. Спокойствие не зависит от внешне спокойной ситуации, оно зависит только от твоего отношения к любой ситуации. Поэтому вздохни и улыбнись. Всё бывает, и всё проходит. Заботься о себе, прислушивайся к своим ощущениям и поступай в согласии с собой.

Жизнь не состоит только из проблем, несчастий, горя, унижения, обиды, ненависти. Перестань замечать только это и обрати внимание на другие вещи, наполняющие жизнь. Эти вещи — мелочи, но они тоже части целого, которые достойны внимания: прежде всего, чтобы продолжать жить. Поэтому смотри на свою жизнь во всей её целостности и живи.

Всё самое важное происходит случайно. Открытия делались случайно, важнейшие встречи и знакомства происходили случайно. Так происходит всегда. В моей жизни было два человека, которые в своё время очень сильно повлияли на меня, и оба знакомства произошли совершенно случайно, закончились они так же, но их значение в моей жизни огромно. Наши взаимоотношения длились всего год, но этого хватило, чтобы из всего своего прошлого я помнила (и хочу помнить) только о них.

Первой я повстречала очень милую девушку, около 155 см ростом, татарку. По велению судьбы мы стали на один год одногруппницами, обе любили японскую культуру, обе стали ходить на японский язык, но познакомились мы совершенно случайно, в автобусе, когда ехали 1 сентября в университет. Мы не общались сразу, только в октябре начали более менее взаимодействовать, а потом и вообще сдружились. Хотя вряд ли наше общение можно было назвать именно дружбой. Мы редко тусили вместе, не так уж часто виделись, наше общение отличалось глубиной понимания, которое появилось между нами. Мы обе были странными и обе принимали друг друга, зная о наших странностях. Мы могли рассказать друг другу всё, зная, что осуждения не последует. До сих пор помню, как мы прогуляли японский, потому что в то утро выпал первый снег, и погода была потрясающая, поэтому мы просто пошли гулять. Это был волшебный день. Прошло четыре года, но я помню его до сих пор, будто он был совсем недавно. Потом она переехала в другой город, постепенно взаимопонимание стало пропадать, пока в один день я не увидела, что она удалила меня из соцсетей. Мне было немного грустно, но я понимала, что к этому всё и шло.

Со вторым человеком я познакомилась ещё более необычно. Нас столкнул интернет, мы случайно списались в анонимном чате, а потом просто перешли в мессенджер. Он был старше меня на десять лет, у него была девушка, с которой он уже долго встречался, но с которой хотел расстаться. Я тогда предсказала ему, что на ней же он в итоге и женится (до сих пор интересно, сбылось ли?). Мы познакомились как раз в то лето, когда моя дорогая татарка уехала, поэтому так получилось, что в моей жизни они были не в одно время. Общение с ним развивалось, мягко говоря, необычно: оно было виртуальным, я никогда его не видела, но он видел мои фотографии, которые я особо не скрывала; мы очень быстро начали доверять, насколько это было возможным, друг другу, могли говорить на любые темы, рассказывать другу другу что угодно, смеяться над какой-нибудь ерундой, вроде мультика "Рапунцель" или обсуждать детские травмы. Возможно дело в анонимности, но не думаю, что только в ней. Мы познакомились за несколько дней до моего Дня Рождения, и я до сих пор помню, как он поздравил меня с ним: очень мило и сердечно. Я тогда была ещё слишком глупа и наивна, чтобы выстроить с ним адекватное общения, да и необходимости в этом не было. Мы быстро разошлись по своим путям, теперь не имеем никакой возможности связаться друг с другом, даже в интернете. Почему же я считаю его столь важным? Потому что с ним у меня сложились эмоционально близкие отношения: мы доверяли друг другу, говорили друг с другом, не боялись быть не понятыми – не было барьера между нами. И можно сколько угодно кричать, что общение в интернете лишь самообман и иллюзия, и возможно отчасти так и есть, однако чувства и эмоции, которые это общение у меня вызвало, были настоящими, и я не забуду их никогда. Как и его поддержку, которую он так своевременно смог мне оказать.

Эти два человека в своё время помогали мне жить. Сейчас они помогают мне через наши совместные воспоминания. Я не общалась с ними уже больше четырёх лет. Многое изменилось за эти года, я изменилась. Хотела бы я их увидеть сейчас? Нет. Иногда мне интересно, как они сейчас живут, смогли ли исполниться их мечты; иногда я вспоминаю забавные моменты из наших отношений и улыбаюсь. Эти люди помогли мне стать собой, и я никогда не забуду их. Я знаю, что они уже далеко в прошлом, но воспоминания о них всегда будут греть мне сердце. Искренне надеюсь, что у них всё хорошо. Я всей душой желаю, чтобы они обрели своё место в жизни, которое оба искали несколько лет назад. А ещё, я бы хотела сказать им "спасибо" за их участие, за их понимание, за их старание приблизиться эмоционально ко мне.

Поняла, что самоуверенность рождается из равнодушия: к вещам, событиям, людям. Человек начинает верить в себя, когда перестаёт верить во что-то другое, когда окружающее обесценивается для него, а собственная сущность (чувства, эмоции, желания), наоборот, приобретает большую ценность. Независимость и самодостаточность – вот вечные спутники уверенности. Уверенность – это нечто более значимое, чем кричащие лозунги "полюби себя", где не только сам лозунг, но даже слово "любовь" размазано так, что едва ли кто-то способен точно и ясно его определить. Другое слово подходит лучше – уважение. Уважение = важность; важность самоценности своей личности. Это не про полное принятие себя, а про постоянную работу над собой и своей жизнью, но в соответствии с собственными стандартами и критериями, которые формулируются на основе познания своих чувств и желаний. Познавать себя –> знать себя –> создавать себя – такова схема развития.

Уверенность базируется на отношении к себе и проявляется в поведении, речи, внешнем виде. Человек спокоен, нетороплив, выпрямлен и смотрит прямо в глаза. Говорит в среднем темпе, не боится брать время для формулирования ответа и вопроса, не трясётся, когда попадает в неловкую ситуацию. Он ухаживает за своим телом, но не потому, что надо выглядеть как все, а потому, что забота о себе есть выражение отношения к себе.

Меня не привлекают неуверенные люди. Совсем. Один из моих друзей максимально неуверен в себе, из-за этого я часто не могу с ним общаться, потому что мне тяжело. Часто наше общение сводится к его нытью о том, какой он бездарный, непривлекательный, что он не знает, что ему дальше делать — всё его не устраивает. Я его понимаю, я тоже иногда чувствую себя подавленно, мне тоже бывает тяжело, но я понимаю, что это просто следствие усталости и только, поэтому я не высказываю это никому, не борюсь с этим, а просто спокойно переживаю. Я не превращаю свою подавленность в абсолютную истинность своей жизни: я расстроена не потому, что вся моя жизнь плохая и в этом мире вообще нет ничего хорошего, а потому что я устала и мне нужно время, чтобы расслабиться и отдохнуть. Я не понимаю самобичевания и самоунижения; не понимаю, почему кто-то должен поддерживать твою значимость в твоих же глазах.

Чувствуй себя. Оставь других с их мнением, обрати внимание на себя и послушай себя. Поняла, что себя не ищут, а создают, очень медленно и часто болезненно.

Многие мужики такие падлючие суки. Каждый раз говорю себе не верить, не вестись на этот якобы умный вид и псевдовежливость, но каждый раз ведусь. Нельзя! Нельзя относиться к мужикам серьёзно! Нельзя верить их лицемерной речи, за которой скрывается лишь развод на секс. Какие хитрые мудаки, мать их. Чем изящнее мужик выражается, тем больше он желает тебя трахнуть. Смешно даже. Плавно перехожу в то состояние, когда хочется слать их всех в жопу, даже не пытаясь поддержать какое-то общение. Устала от этой "культуры секса". Одно и то же, снова и снова.

И ещё одно важное наблюдение: чем важнее мужик себя ставит, чем наглее себя ведёт, тем менее достойным на деле является. Обычный мудак, пытающийся своей наглостью прикрыть отсутствие уверенности в себе. Бежать от таких надо, на самой высокой скорости.

Каждое творение Паоло Соррентино есть особое, восхитительное, завораживающее произведение искусства. Хороший писатель, философ и уникальный художник являет для меня образ современного гения и потрясающего творца, работающего в своём собственном исключительном и неподражаемом стиле.

Я познакомилась с его творчеством случайно, наткнулась в поисковике на "Великую красоту" (разве я могла обойти фильм с таким названием?). Фильм поразил меня настолько, что даже спустя несколько лет я продолжаю возвращаться к нему и пересматривать в тяжёлые для меня жизненные моменты. Он для меня как медитация, успокаивающая разум и эмоции. Удивило меня и то, что режиссёр снял это фильм, когда ему было немного за 40. Такая чарующая работа от сравнительно молодого режиссёра. С этого же фильма у меня зародилась любовь к Тони Сервилло. С тех пор я активно слежу за творческим путём режиссёра, не пропуская его новые работы и иногда пересматривая старые.

Мне нравится его проработка персонажей. Главные герои — это практически всегда рефлексирующие личности, проходящие свой сложный путь. Этот путь может быть уродливым и убогим, но как же восхитительно, эстетично он визуализируется режиссёром. Грань между эротикой и порно тонка, но у Соррентино никогда не стирается. Некоторые сцены могут выглядеть вызывающе, но не грубо. Он верен своему стилю метафор и эстетики. Каждый кадр его фильма/сериала — отдельная картина. Каждый диалог наполнен смыслом, иногда скрытым. Каждый персонаж отыгрывает свою роль и занимает "своё" место в мозаике кинокартины. Есть откровенные сцены, но нет вульгарности и пошлости. Ничего лишнего.

Кино — интеллектуальное искусство. Кино – удовольствие, вызывающее визуальный оргазм. Кино – рефлексия, любовь и красота.

"Знаете, что самое ужасное в этих бесконечных битвах за свои права? Не остаётся места для поэзии…" Войелло.

AUDIVIDESILE

Самые популярные посты

249

Сохраняю мечту❤️

235

"Я не знаю"

Люди совсем разучились признавать собственное незнание. Я думала, что это специфика только окружающих меня людей, оказалось, что это дале...

232

"Я искал великую красоту…"

Каждое творение Паоло Соррентино есть особое, восхитительное, завораживающее произведение искусства. Хороший писатель, философ и уникальн...

223

Многие мужики такие падлючие суки. Каждый раз говорю себе не верить, не вестись на этот якобы умный вид и псевдовежливость, но каждый раз...

221

Всё та же старая и привычная идиотская история. Когда к нам домой пришли голосовать за поправки, я открыла дверь, и у нас состоялся приме...

221

Хочу пить вино и танцевать, а не вот это вот всё…