@audividesile
AUDIVIDESILE
OFFLINE – 20.01.2021 16:55

Сундук для мыслей

Дата регистрации: 03 декабря 2018 года

"Если не я для себя, кто для меня? Но если я только для себя, кто я? И если не теперь, то когда?"

https://ask.fm/RinaVys

Самая обычная история. Мы дружили класса с 8, ходили вместе домой, часто общались и смеялись над общими шутками. Поступили в разные институты, но не перестали поддерживать дружеские отношения. Встречались, гуляли по городу, ходили на каток, выпивали у меня дома, говоря обо всём на свете. Закончили институты, вернулись в родные места, по разным причинам, но вернулись. Я знала, что нравлюсь ему, но он молчал, а я как-то и не думала много об этом. Недавно мы снова выпивали у меня, и я поцеловала его. Хотела проверить свои чувства, заодно и прекратить эти его полунамёки. Ничего не вышло. Он относится ко мне очень аккуратно и нежно, но… нет страсти. Любовь — это хорошо, но я не чувствую, что он хочет меня. Будем откровенны, для девушки важно чувствовать себя желанной, а милые слова и нежные жесты прекрасны, но оставляют чувство неудовлетворённости. Те, кто думает, что дружбы между парнем и девушкой не бывает, ошибаются. Дружба бывает, когда нет желания. Вы можете говорить много и обо всём, проводить вместе время, но совершенно не хотеть дотронуться до человека, ощутить его прикосновение.

В моей жизни был парень, который хотел меня, но не любил; был парень, который любил, но не хотел. Интересно, встречу ли я когда-нибудь того, кто будет и любить и желать меня одновременно, кто действительно будет «моим» человеком.

Есть ещё один момент, который не даёт мне даже попробовать отношения с ним. Он слишком… застенчив? Не считаю это плохой чертой, но это не то, что я ценю в мужчине. Застенчивый парень в отношениях автоматически означает девушку «с яйцами», которая постоянно дожимает его во всех вопросах, ибо лучший друг застенчивости – это нерешительность. За год я сильно изменилась, горе и ответственность заставили меня повзрослеть и стать уверенной в себе. Я знаю себя и знаю, какого мужчину готова была бы принять. Это не про идеалы, а про соответствие двух человек в паре. И я не хочу цепляться за первого попавшегося, только чтобы хоть кто-то был.

Я не волнуюсь и не беспокоюсь из-за друга. Мы договорились в воскресенье встретиться, и я не строю никаких планов, что сказать, как себя вести. Что будет, то будет. Главное, что я разобралась в себе и могу жить дальше не обманывая себя.

#личное

Я совершила визуальное путешествие в Индию: посмотрела много документальных, исторических и других разных фильмов об этой стране. Индия ещё со времён института поселилась в моём сердце, когда я целый семестр подробно изучала искусство Индии в совокупности с индийскими религиями. Это было хорошее время. Но оно прошло, а любовь к стране осталась. Я ориентируюсь в изобразительном искусстве Индии благодаря институту, в культуре благодаря самообразованию и любознательности. Вот именно последняя меня и привела в кино.

Мне нравится индийское кино. Многие его недооценивают из-за устоявшихся стереотипов, что кино Индии – это пляски, неправдоподобные драки и наивные любовные интриги. Но те времена, когда это было справедливо, давно прошли, и фильмы нынешней Индии также стали иными. Мне нравится, как индийцы сочетают "новое" и "старое" в своём искусстве; как органично они, например, вплетают музыку и танцы во вполне серьёзный сюжет, и это не кажется отталкивающим. Мне нравится, как они, выбирая очень сложные темы, по-своему их раскрывают. Мне нравится, какие ценности они закладывают в свои произведения. Когда смотрю индийские фильмы, то на душе всегда становится тепло. Они про подлинную любовь, про доверие, про веру… Не про жалкие попытки переосмыслить эти ценности в соответствии с общим современным мировоззрением, а про высший смысл этих понятий в современном мире. Только индийцы так глубоко, но так просто и изящно рассуждают о сложных вещах. Да, возможно в некоторых моментах фильмы кажутся странными, но они таковыми только кажутся из-за разницы культур. Несмотря на то, что индийцы тоже европеизируются, и это видно по сюжетам, которые они берут, их визуализация этих сюжетов своеобразна и отлична. "Не важно, откуда ты берёшь, важно — куда" — вот это оно. И это прекрасно.

"Пикей" (Раджкумар Хирани, 2014) — про мою любимую тему религии. Фильм про веру в Бога, не в совокупность обрядов, не в силу конфессиональных авторитетов, но про Бога.

"Будь религиозное разделение настоящим, Бог оставил бы метку религии на нашем теле"

Тема терроризма затрагивается в фильме "Меня зовут Кхан" (Каран Джохар, 2010). Тяжёлый, но очень трогательный фильм про любовь и про силу бескорыстного добра, которое так редко стало встречаться в жизни и в кино.

" Есть два типа людей: хорошие и плохие. Хорошие совершают добрые поступки, а плохие – злые" – всё просто.

Фильмы "Я – препод" (Сиддхартх Малхотра, 2018) и "Три идиота" (Раджкумар Хирани, 2009) о смысле образования. Первый фильм про трудных учеников, а второй про трудных преподавателей и ущербную систему образования, в которой важно не понимание, а подчинение и соответствие требованиям. Но оба фильма про подход к процессу обучения, про само его осмысление и, конечно, про людей.

Про роль учителя в жизни ребёнка фильм "Звёздочки на земле" (Аамир Кхан, Амол Гуптэ, 2007). Можно бесконечно говорить, что каждому ребёнку учитель не может уделить внимание, но всё же "каждый ребёнок уникален". Этот фильм даже не о проблеме универсального подхода учителя к ученикам, но о том, как общество относится к "другим". Вроде пытается поддерживать таких детей, но все мы знаем, с какой жалостью и снисхождением оно же смотрит на них. Вместо того, чтобы найти подход к такому ребёнку (ведь каждому внимание не уделить), его помещают в обычную среду и ждут, пока он станет таким же, как другие – нормальным, но станет ли? Звёздочки на земле – это наши дети; это те, к которым мы часто недостаточно добры, терпеливы, внимательны, но кому очень нужны. Этот фильм также про искусство как средство самовыражения, как средство познания и восприятия мира. Про искусство, которое не разделяет, а объединяет людей, делая их счастливыми.

Индийское кино – хорошее средство от уныния. Фильмы приятные, добрые, уютные. В них много как визуальных, так и эмоциональных красок. И они напоминают нам, что даже когда всё кажется плохо, путь к счастью есть всегда. И он всегда открыт.

#кино

Преподавательница истории искусств как-то сказала, что Джоконда может работать как психологический портрет. Если с твоим эмоциональный состоянием всё хорошо, то она тебе улыбается, а если нет, то соответственно… В последнее время я вижу на её лице только усталое осуждение. Скорее всего, я вижу только то, что ожидаю увидеть. Но сама идея интересна.

Надеюсь, вам она улыбается.

#искусство

Окей, немного пофантазирую на тему искусства (моё любимое занятие). Практически всем известно произведение Микеланджело Буонарроти "Сотворение Адама", также многие знают, какое "послание" в нем зашифровано. Бог изображён в форме человеческого мозга и, таким образом, намекается, как утверждают знающие люди, что Бог есть порождение исключительно мозга: воображения, фантазии, рациональных идей — кому как удобнее. Но когда я посмотрела на изображаемое, то увидела там не мозг (точнее не только его), но очертания, напоминающие, как ни парадоксально, сердце. И с тех пор как поймала себя на этой мысли, не могу перестать сравнивать то, что изобразил художник с настоящими мозгом и сердцем, пытаясь найти ответ на свой главный вопрос: что же всё-таки изображено? Сравнивала уже много раз, но так и не смогла ответить однозначно. Я не искусствовед, чтобы анализировать произведения искусства с большой точностью, поэтому могу лишь догадываться, размышлять, пытаться отыскать ответы, немного фантазировать, но ведь искусство тем и прекрасно, что даёт не только эстетическое наслаждение, но и хороший материал для осмысления. И в конце концов я подумала, а что если это мозг и сердце одновременно? Что если художник намекает на двойственность веры: некоторые относятся к Богу как источнику заработка, пропаганды своих идей, используют религию, сознательно искажая идею Бога в своих интересах; но есть и искренние люди, в чьих сердцах живёт искренняя вера и подлинное чувство божественности? Это всего лишь мои догадки, но очень занятные. Люблю неясность, однозначность всегда скучна, конечно, когда не относится к конкретным житейским вещам.

#искусство

Любовь красива и долговечна только когда заключена в оковы искусства. Только в воображении она прекрасна, только в произведениях искусства воплощена завораживающе. Искусство позволяет поверить в вечность. И в любовь.

#искусство

Все всегда заканчивается так. Смертью. Но сначала была жизнь скрытая за бла-бла-бла… Всё решалось под болтовню и шум. Тишина и чувство. Переживание и страх. Редкие и беспорядочные вспышки красоты. А потом убожество несчастного человека. И всё это погребено под покровом смущения от существования в этом мире. Бла-бла-бла… А дальше то, что будет дальше. Меня не заботит, что будет дальше. Итак, роман начинается. По сути, это всего лишь фокус. Да, просто уловка.

Джеп Гамбарделла

#кино

Посмотрела фильм. Не понравился, как и книга. Поверхностно, но фильм, по крайней мере, очень красивый. Знаю, что многих вдохновляют и кино, и книга, но мне, кроме названия и великолепных кадров Италии, не зашло ничего. Мне нравится название как концепт изменения собственной жизни, саморазвития, прежде всего, духовного, но я иначе трактую эту идею.

ЕШЬ. Не пожирай всё, что рядом, везде и всегда, но внимательно относись к тому, что ешь. Это не значит сидеть на диете, быть зожником, не наслаждаться едой, деля её на вредную/полезную. Скорее имеется в виду есть то, что, чувствуешь, тебе действительно хочется. Не объедаться, чтобы из ушей лезло, но пробовать новое, разное, вкусное в меру. Я не чувствую себя хорошо, когда еле волоку в себе всю еду; я не чувствую, что наслаждаюсь едой, когда ем, заглатывая всё в спешке. Но я кайфую, когда медленно поглощаю любимую, вкуснейшую еду. Я чувствую радость, когда осознаю с какой заботой подхожу к своей еде, с каким вниманием отношусь к себе.

МОЛИСЬ. Я не верю в церковь как в проводник между личностью и Богом, не считаю её бесполезной, пустой, исключительно официальной, но она не про Бога. Я не верю в церковь, но верю в Бога. Не занимаюсь медитацией, не заучиваю непонятные мантры и молитвы, очень редко вообще обращаюсь к Нему, но верю. Никто никогда не сможет определить, что Он собой представляет, ибо определить значит ограничить, но едва ли это возможно. Нельзя определить и саму веру, потому что это иррациональный уровень, и рационально объяснить это невозможно. Наступает время, когда ты приходишь к этому, просто понимаешь, что всё не зависит только от тебя. Все случайности, все удачи и провалы выстраиваются в определённую цепочку твоей жизни, и когда ты начинаешь видеть всё и понимать, то уже невозможно отнестись ко всему только рационально. Такое время наступает, когда оказываешься на дне: отчаяния, разочарования, страха; когда прежние ценности, идеалы, взгляды, стремления теряют свою значимость, а ты остаёшься пустой; когда безнадёжность становится не просто твоим воображением, а объективной реальностью; когда ты вынужден сам пересоздавать себя. Такое время наступает. Или нет. У меня наступило.

ЛЮБИ. Любовь не ограничивается людьми: ни собой, ни кем-то другим. Я не считаю, что можно "полюбить себя" и автоматически стать счастливым. Да и что такое вообще любовь? Это настолько расплывчатое понятие, что вряд ли возможно сформулировать какое-то единое и однозначное определение. Для меня любовь — это принятие. Принятие себя, людей, жизни — принятие Мира, как совокупности всего этого. Это не делает из тебя праведного монаха, и ты не ходишь всегда улыбающийся, довольный и радостный, но перестаёшь ненавидеть и пытаться влезать везде и всюду, думая, что способен всё и всех изменить. Ты просто дышишь, делаешь то, что можешь, что соответствует твоим взглядам и убеждениям и просто живёшь. Ты перестаёшь что-то от кого-то ждать, искать убежище и покой в ком-то, потому что находишь его в этом самом принятии всего: спокойствие находится в тебе самом. Ты не становишься пассивным, но перестаёшь стремиться стать властителем всего и вся. И принятие себя есть не какое-то отдельное явление, с которого всё начинается, но часть целостного принятия Мира.

Я заметила это, когда после нескольких месяцев разлуки встретилась с лучшим другом. Мы много болтали, иногда смеялись, обсуждали любимые темы. Всё было как обычно, но я ничего не чувствовала. Как будто это не я с ним общалась, а кто-то другой автоматически поддерживает с ним разговор. Я не чувствовала интереса, не испытывала прежних эмоций. Я смотрела на него и не видела в нём близкого человека. Пропал интерес.

Недавно я случайно познакомилась в интернете с одним молодым человеком. У него нестандартное мышление, хорошие манеры, но… Я опять ничего не чувствую. Совсем. Нет того азарта, который я чувствовала раньше, общаясь с разными людьми. Нет стремления узнать человека, построить с ним общение, поговорить. Я вдруг поняла, что мне нечего больше сказать. В моей голове столько мыслей, планов, эмоций, но я больше не хочу об этом говорить. Ни с кем.

На днях мне написала девушка, которая все школьные годы была моей лучшей подругой, оставалась ею и в университете, но последний год мы совсем не контактировали. Я прочитала и удалила. Мне просто нечего ответить. Вероятно, за последний год я действительно стала "пресным" человеком в плане общения – выдохлась.

Я всё ещё сохраняю способность радоваться жизни и шутить, стремление узнавать что-то новое, но больше не верю в любовь как чувство между людьми, не верю вообще в искренность человеческих чувств и их глубину. Всё кажется поверхностным и предсказуемым. Я не ненавижу людей, наоборот, я очень внимательна ко всем, понимаю и сопереживаю, но чувствую, что это лишь игра в одни ворота. Я искренне слушаю, всё понимаю, поддерживаю, но никто не способен заполнить пустое место в моей душе. Из-за этого чувствую себя отчуждённой. Ненормальная.

"Паровозики на наших вечеринках лучшие в Риме. Потому что они никуда не едут"

Уютный вечер за очередным пересмотром любимого и прекрасного. Не перестаю восхищаться актёром, режиссёром, Римом. Источник моего вдохновения и любви.

#кино

Пей горячий кофе с корицей, молоком и любимым тёмным шоколадом. Встречай рассвет, прислушиваясь к лёгкому ветру. Больше гуляй, медленно, не спеша неизвестно куда и зачем. Покупай вкусные фрукты и пеки из них пироги и булочки. Ешь больше свежих овощей. Читай книги, которые доставляют радость, а не заставляют ненавидеть себя и бежать куда-то снова неизвестно зачем. Смотри фильмы, которые вызывают улыбку. Пусть этих книг и фильмов будет немного, но они будут "твоими", прожитыми и прочувствованными.

Научись не торопиться и перестань бояться что-то не успеть. Осознай, что не всегда всё зависит только от тебя и складывается, как желаешь ты. "Миром правит хаос", поэтому оставь Мир и попробуй справиться со своим внутренним хаосом, приведи чувства и эмоции в гармонию со своим "Я". Всё сложится, как должно, не спеши. Увидь красоту Мира в его хаосе, перестань пытаться структурировать его, надеясь понять и познать.

Перестань кричать и доказывать что-то кому-то. Это истощает и только сжигает изнутри. Спокойствие не зависит от внешне спокойной ситуации, оно зависит только от твоего отношения к любой ситуации. Поэтому вздохни и улыбнись. Всё бывает, и всё проходит. Заботься о себе, прислушивайся к своим ощущениям и поступай в согласии с собой.

Жизнь не состоит только из проблем, несчастий, горя, унижения, обиды, ненависти. Перестань замечать только это и обрати внимание на другие вещи, наполняющие жизнь. Эти вещи — мелочи, но они тоже части целого, которые достойны внимания: прежде всего, чтобы продолжать жить. Поэтому смотри на свою жизнь во всей её целостности и живи.

Всё самое важное происходит случайно. Открытия делались случайно, важнейшие встречи и знакомства происходили случайно. Так происходит всегда. В моей жизни было два человека, которые в своё время очень сильно повлияли на меня, и оба знакомства произошли совершенно случайно, закончились они так же, но их значение в моей жизни огромно. Наши взаимоотношения длились всего год, но этого хватило, чтобы из всего своего прошлого я помнила (и хочу помнить) только о них.

Первой я повстречала очень милую девушку, около 155 см ростом, татарку. По велению судьбы мы стали на один год одногруппницами, обе любили японскую культуру, обе стали ходить на японский язык, но познакомились мы совершенно случайно, в автобусе, когда ехали 1 сентября в университет. Мы не общались сразу, только в октябре начали более менее взаимодействовать, а потом и вообще сдружились. Хотя вряд ли наше общение можно было назвать именно дружбой. Мы редко тусили вместе, не так уж часто виделись, наше общение отличалось глубиной понимания, которое появилось между нами. Мы обе были странными и обе принимали друг друга, зная о наших странностях. Мы могли рассказать друг другу всё, зная, что осуждения не последует. До сих пор помню, как мы прогуляли японский, потому что в то утро выпал первый снег, и погода была потрясающая, поэтому мы просто пошли гулять. Это был волшебный день. Прошло четыре года, но я помню его до сих пор, будто он был совсем недавно. Потом она переехала в другой город, постепенно взаимопонимание стало пропадать, пока в один день я не увидела, что она удалила меня из соцсетей. Мне было немного грустно, но я понимала, что к этому всё и шло.

Со вторым человеком я познакомилась ещё более необычно. Нас столкнул интернет, мы случайно списались в анонимном чате, а потом просто перешли в мессенджер. Он был старше меня на десять лет, у него была девушка, с которой он уже долго встречался, но с которой хотел расстаться. Я тогда предсказала ему, что на ней же он в итоге и женится (до сих пор интересно, сбылось ли?). Мы познакомились как раз в то лето, когда моя дорогая татарка уехала, поэтому так получилось, что в моей жизни они были не в одно время. Общение с ним развивалось, мягко говоря, необычно: оно было виртуальным, я никогда его не видела, но он видел мои фотографии, которые я особо не скрывала; мы очень быстро начали доверять, насколько это было возможным, друг другу, могли говорить на любые темы, рассказывать другу другу что угодно, смеяться над какой-нибудь ерундой, вроде мультика "Рапунцель" или обсуждать детские травмы. Возможно дело в анонимности, но не думаю, что только в ней. Мы познакомились за несколько дней до моего Дня Рождения, и я до сих пор помню, как он поздравил меня с ним: очень мило и сердечно. Я тогда была ещё слишком глупа и наивна, чтобы выстроить с ним адекватное общения, да и необходимости в этом не было. Мы быстро разошлись по своим путям, теперь не имеем никакой возможности связаться друг с другом, даже в интернете. Почему же я считаю его столь важным? Потому что с ним у меня сложились эмоционально близкие отношения: мы доверяли друг другу, говорили друг с другом, не боялись быть не понятыми – не было барьера между нами. И можно сколько угодно кричать, что общение в интернете лишь самообман и иллюзия, и возможно отчасти так и есть, однако чувства и эмоции, которые это общение у меня вызвало, были настоящими, и я не забуду их никогда. Как и его поддержку, которую он так своевременно смог мне оказать.

Эти два человека в своё время помогали мне жить. Сейчас они помогают мне через наши совместные воспоминания. Я не общалась с ними уже больше четырёх лет. Многое изменилось за эти года, я изменилась. Хотела бы я их увидеть сейчас? Нет. Иногда мне интересно, как они сейчас живут, смогли ли исполниться их мечты; иногда я вспоминаю забавные моменты из наших отношений и улыбаюсь. Эти люди помогли мне стать собой, и я никогда не забуду их. Я знаю, что они уже далеко в прошлом, но воспоминания о них всегда будут греть мне сердце. Искренне надеюсь, что у них всё хорошо. Я всей душой желаю, чтобы они обрели своё место в жизни, которое оба искали несколько лет назад. А ещё, я бы хотела сказать им "спасибо" за их участие, за их понимание, за их старание приблизиться эмоционально ко мне.

Поняла, что самоуверенность рождается из равнодушия: к вещам, событиям, людям. Человек начинает верить в себя, когда перестаёт верить во что-то другое, когда окружающее обесценивается для него, а собственная сущность (чувства, эмоции, желания), наоборот, приобретает большую ценность. Независимость и самодостаточность – вот вечные спутники уверенности. Уверенность – это нечто более значимое, чем кричащие лозунги "полюби себя", где не только сам лозунг, но даже слово "любовь" размазано так, что едва ли кто-то способен точно и ясно его определить. Другое слово подходит лучше – уважение. Уважение = важность; важность самоценности своей личности. Это не про полное принятие себя, а про постоянную работу над собой и своей жизнью, но в соответствии с собственными стандартами и критериями, которые формулируются на основе познания своих чувств и желаний. Познавать себя –> знать себя –> создавать себя – такова схема развития.

Уверенность базируется на отношении к себе и проявляется в поведении, речи, внешнем виде. Человек спокоен, нетороплив, выпрямлен и смотрит прямо в глаза. Говорит в среднем темпе, не боится брать время для формулирования ответа и вопроса, не трясётся, когда попадает в неловкую ситуацию. Он ухаживает за своим телом, но не потому, что надо выглядеть как все, а потому, что забота о себе есть выражение отношения к себе.

Меня не привлекают неуверенные люди. Совсем. Один из моих друзей максимально неуверен в себе, из-за этого я часто не могу с ним общаться, потому что мне тяжело. Часто наше общение сводится к его нытью о том, какой он бездарный, непривлекательный, что он не знает, что ему дальше делать — всё его не устраивает. Я его понимаю, я тоже иногда чувствую себя подавленно, мне тоже бывает тяжело, но я понимаю, что это просто следствие усталости и только, поэтому я не высказываю это никому, не борюсь с этим, а просто спокойно переживаю. Я не превращаю свою подавленность в абсолютную истинность своей жизни: я расстроена не потому, что вся моя жизнь плохая и в этом мире вообще нет ничего хорошего, а потому что я устала и мне нужно время, чтобы расслабиться и отдохнуть. Я не понимаю самобичевания и самоунижения; не понимаю, почему кто-то должен поддерживать твою значимость в твоих же глазах.

Чувствуй себя. Оставь других с их мнением, обрати внимание на себя и послушай себя. Поняла, что себя не ищут, а создают, очень медленно и часто болезненно.

Многие мужики такие падлючие суки. Каждый раз говорю себе не верить, не вестись на этот якобы умный вид и псевдовежливость, но каждый раз ведусь. Нельзя! Нельзя относиться к мужикам серьёзно! Нельзя верить их лицемерной речи, за которой скрывается лишь развод на секс. Какие хитрые мудаки, мать их. Чем изящнее мужик выражается, тем больше он желает тебя трахнуть. Смешно даже. Плавно перехожу в то состояние, когда хочется слать их всех в жопу, даже не пытаясь поддержать какое-то общение. Устала от этой "культуры секса". Одно и то же, снова и снова.

И ещё одно важное наблюдение: чем важнее мужик себя ставит, чем наглее себя ведёт, тем менее достойным на деле является. Обычный мудак, пытающийся своей наглостью прикрыть отсутствие уверенности в себе. Бежать от таких надо, на самой высокой скорости.

AUDIVIDESILE

Самые популярные посты

329

Многие мужики такие падлючие суки. Каждый раз говорю себе не верить, не вестись на этот якобы умный вид и псевдовежливость, но каждый раз...

319

Хочу пить вино и танцевать, а не вот это вот всё…

300

Заметка про самоуверенность и неуверенность

Поняла, что самоуверенность рождается из равнодушия: к вещам, событиям, людям. Человек начинает верить в себя, когда перестаёт верить во ...

296

Случайности случайны, но очень важны

Всё самое важное происходит случайно. Открытия делались случайно, важнейшие встречи и знакомства происходили случайно. Так происходит все...

272

Живи

Пей горячий кофе с корицей, молоком и любимым тёмным шоколадом. Встречай рассвет, прислушиваясь к лёгкому ветру. Больше гуляй, медленно, ...

270

Очаровательный образ