@audividesile
AUDIVIDESILE
OFFLINE – 05.07.2020 14:35

Сундук для мыслей

Дата регистрации: 03 декабря 2018 года

https://ask.fm/RinaVys

Не кричи, не печалься, не хнычь.

Ты всего лишь частичка мира.

Тебя ждёт предсказуемый конец

В этом странствии.

Оставь все надежды.

Спасения больше нет:

Любви, вдохновения, счастья -

Ничего, что могло бы спасти.

Только смерть — забвения радость.

И не бойся её, не беги,

Но раскрой ей объятья свои

И прими её радостно, страстно,

Словно ждал все последние дни.

Она будет к тебе добра,

Ласкова, милосердна,

И, конечно, только она

Принесёт тебе успокоение.

Она примет облик желаемый

И предстанет во всей красе,

Чтобы смог ты её увидеть

Как последний мираж на Земле,

Как иллюзию, как обман,

Как желаемый образ чуда,

Как последний твой самообман

Перед вечной разлукой с Миром.

С раннего детства я была очень любознательным ребёнком. Вопросы «а почему?», «как это работает?» «что это значит?» были настолько частыми, что, в конце концов, от меня стали отмахиваться сначала члены семьи, которые не могли на них ответить (пошатнуть свой авторитет для них было слишком унизительно), а потом и учителя, которые на мои вопросы отвечали одно: «ты слишком углубляешься». Логично, что когда я пришла в универ, то вопросы уже не задавала, даже не потому, что не хотела, просто знала, что никакого ответа не получу. Всё оказалось устроено совсем не так, как я ожидала. Я думала, что школа и университет призваны способствовать развитию человека, давать ему какие-то знания и навыки, которые бы помогали ему реализовываться. Что ж, меня ждало разочарование. Никому и дела нет ни до твоих знаний, ни до твоей реализации. В школе ты должен сдать ЕГЭ, в институте ГОСы и диплом. И чихать всем на то, как ты это сделаешь, какие лекции ты посетишь, а какие нет, на каких уроках ты будешь спать, а на каких огрызаться с учителем, какие дисциплины нужны, а какие нет – всем плевать на всё.

Для меня образование всегда было, есть и будет важной темой, потому что я сама имею к нему отношение (когда-то хотела получать образование в этой сфере, немного работала в ней), и просто оно мне интересно. Когда заканчивала универ, поняла, насколько убого выстроена вся система образования в нашей стране. В моём дипломе стоит 59 дисциплин, которые я прошла за 4 года, без учёта того, что многие дисциплины шли по нескольку семестров. Каждый семестр у меня было стабильно 5 экзаменов и 8-10 зачётов. И выйдя из универа, я даже не поняла, чему именно нас учили: сначала было много искусства и философии, а потом политики, организации культурных мероприятий и т.д. И каждый раз преподаватель говорил, что это основополагающая дисциплина, и человек моей специальности не может этого не знать и не уметь. Из-за того, что я не понимала, чего именно от меня хотят, я постоянно нервничала, психовала и раздражалась. Учёба превратилась в ад. Я не понимала, что должно дать мне это образование, в каком направлении я должна двигаться, какие навыки мне нужны и самое главное, в каком месте я потом смогу реализоваться с этими навыками. Я даже не буду обсуждать то, что преподавателям нет дела вообще ни до чего; не появиться на занятии, не предупредив, было для них нормой, не связаться по поводу важных новостей тоже. Чтобы вы понимали, мой руководитель по диплому даже тему неправильно передала в учебный отдел, и за несколько часов до защиты я узнала, что в приказе стоит совсем другая тема, пришлось редактировать и перепечатывать диплом. К защите я была никакая и на ней, соответственно, тоже. Очевидно, что мой первый опыт высшего образования закончился полным провалом. Но я не остановилась, начала искать другие варианты развития и поняла, что их нет. Все университеты устроены по одной схеме. У всех напихана в программе хренова гора дисциплин, которые мало кому нужны, но по которым тоже нужно сдавать зачёты и экзамены наравне с необходимыми. И нет, отговорка, что это якобы для общего развития, для меня не работает. Я понимаю, почему столько разных предметов изучается в школе – ребёнку нужно попробовать разное, чтобы почувствовать к чему у него интерес, но всё-таки высшее образование предполагает уже более конкретный подход, а не вот эту размазанную кашу из непонятно чего. Как-то мы разговаривали с подругой, которая учится в медицинском институте, она жаловалась, что не могла сдать зачёт по истории искусств. Случайно у нас зашла речь о Гиппократе, оказалось, что она даже не знает, кто это. Я задала логичный вопрос: «то есть, история искусств у вас была, а истории медицины не было?», конечно, ответ был отрицательным. И она вовсе не глупый человек, просто им настолько забивали голову всякими чудными вещами, что на более полезное, даже в качестве дополнительного саморазвития, уже не оставалось ни сил, ни времени. Показательный случай.

Я пробовала языковые курсы. Вложила значительную сумму денег для моего студенческого кошелька (а оплачивала я их сама), и курсы оказались весёлыми, а преподавательница была очень милой, но они были бесполезными. Хотя курсы были на базе университета, очевидно, что главной задачей было заработать больше денег. Группы постоянно менялись, материал из урока в урок был одним и тем же, не было ни продвижения, ни прогресса.

У меня было много энергии и сил, чтобы развиваться, впитывать новое, но в итоге все мои порывы разбились о камни госстандартов и людского пофигизма. Я больше никого ни о чем не спрашиваю. О том, чтобы получить другое образование, вернуться в университет не думаю (хотя мысли о магистратуре периодически мелькают в голове). Я даже опасаюсь идти на языковые курсы, хотя понимаю, что язык, который мне интересен, и с которым я хотела бы работать, мне нужен, и сама я его на хорошем уровне не выучу. Думать и познавать никто не запрещает, поэтому саморазвитие для меня стало неотъемлемой частью каждого дня, но всё чаще я чувствую, что этого недостаточно, что я топчусь на месте и задыхаюсь, не зная куда идти и что делать дальше. Я потратила столько лет на образование, которое ничего не стоит, на поиски работы, которая подавляет меня, и сейчас я решила остановиться и подумать, чего я хочу в дальнейшем. И я не знаю. Всё это богатое разнообразие, которым нас кормили в институте, привело к тому, что сейчас мне интересно всё, но чем конкретно я хочу заниматься в жизни, я не знаю. Есть то, что я очень хочу попробовать, но из-за страха снова облажаться, я всё не решаюсь сделать шаг вперёд. Наверное, я боюсь, что это будет не шаг вперёд, а очередное топтание на месте – основной принцип современного российского образования. Мне часто говорят, что я сильно углубляюсь, что пессимистично мыслю и часто утрирую. Возможно, так и есть, но, думаю, тут дело в разнице подходов. Кому-то может быть вполне достаточно бегло и поверхностно скакать по разным темам, сферам, работам, а я так не могу. Мне всегда надо докопаться до сути и понять, не зазубрить непонятные слова и сделать уверенный вид, но понять. Именно понимание приносит мне удовлетворение. И я вижу, что мой подход становится всё более фантастическим в современных реалиях.

Иногда стот обрезать прошлое. Быстро и решительно. Избавиться от ложных иллюзий и ожиданий. Сначала кажется, что это очень трудно. Я несколько дней грызла себя сомнениями и опасением, что я совершаю ошибку. Несколько дней я прокручивала в голове свои действия снова и снова, пытаясь предугадать последствия, а сегодня взяла и сделала. Всё оказалось вовсе не так болезненно, как я думала. Я думала, что буду переживать, буду корить себя за это, но чувствую себя вполне нормально. Чувствую, что я всё сделала правильно. Пришло время идти дальше и строить свою жизнь в новом темпе и из другого материала: из новых чувств, эмоций, действий.

Моя первая "встреча" с кино произошла на третьем курсе института, во время курса "история мирового кинематографа". Помню, мы все тогда писали исследователькие работы, в которых сравнивали авторское и массовое кино. Именно с этой работы у меня и зародилась любовь к этому виду искусства. Тогда я впервые подошла к фильму не только как к развлекательному контенту, но как к предмету искусства, который несёт в себе определённые специфические особенности. Тогда я начала воспринимать кино по-другому. Тогда же я полюбила его всей душой. Я совсем не умею оценивать киноработу по каким-то абстрактным критериям и совершенно не огорчаюсь, когда мой взгляд на какой-либо фильм не совпадает с мнением окружающих. Для меня кино - это что-то очень личное и субъективное, поэтому я мало с кем его всерьёз обсуждаю.

Раньше меня беспокоило, что я не могу анализировать кино по "объективным" критериям. На защите диплома даже произошёл неприятный инцидент, который довольно долго меня тревожил даже после её окончания. Я считала, что мой подход к кино неверен, что я не умею его понимать. Сейчас я отошла от этого мнения. Кино, как и любой другой вид искусства, базируется на субъективном восприятии зрителя. И я рада, что могу воспринимать произведение искусства, не опираясь на сухие законы анализа. Это не значит, что я совсем не касаюсь теории кино (она, безусловно, важна), но я не опираюсь исключительно и главным образом на неё. Для меня кино именно поэтому и является очень личным, потому что я воспринимаю его на эмоциональном уровне прежде всего. Каждое кинопроизведение для меня - это способ найти ответы на какие-то мои вопросы и переживания. Кино - это то, что поддерживает меня и то, что вдохновляет. И это касается не столько массового кино, сколько авторского, поскольку последнему я отдаю предпочтение.

У меня есть одна мечта. Когда-нибудь я хочу познакомиться с актёром театра и кино, просто посидеть с ним за чашечкой кофе и завалить его большой горой разных вопросов: как он решил стать актёром, как проходит процесс съёмок и т. д. На самом деле у меня в голове уже есть определённый список вопросов, которые я бы хотела задать, среди них есть совершенно глупые и вполне логичные. Мне просто хочется послушать человека, который непосредственно создаёт то, чем я восхищаюсь и что очень люблю. Мне кажется, что это потрясающие люди, проживающие интересную и в каком-то смысле необыкновенную жизнь.

Я бы очень хотела связать своё будущее именно с кино, но едва ли это возможно. Тем не менее, я и дальше буду следить за выходом фильмов моих любимых режиссёров, за любимыми актёрами и надеяться, что когда-нибудь моя маленькая мечта исполнится.

Наткнулась вконтакте на пост, в котором некто высказывался (или высказывалась, что вероятнее) по поводу "хороших девочек". Я давно уже заметила, что в нашем обществе стали превозноситься отрицательные человеческие качества, и этот пост в очередной раз указал на это. Если кратко, то в нём осуждалось то, что "хорошие девочки" не хамят в ответ, не не уважают старших, стремятся к общественному одобрению. Как обычно, обсуждаемое доводится до крайности и представлено в крайне абсурдной форме. Меня не удивляет сам ярлык "хорошей девочки", современное общество весьма быстро и умело в их навешивании. Мне интересно, в какой момент и по какой причине положительное и отрицательное поменялись местами. Почему в нашем обществе стали настолько уважаться грубость, высокомерие, показное равнодушие к обществу и так критиковаться тактичность, вежливость, доброжелательность? Стало считаться, что ключ к счастью лежит именно в развитии у себя вышеперечисленных качеств. Если ты не пьёшь как алкаш со стажем, не материшься через каждое слово, не трахаешься со всем, что может трахать, то ты явно несчастый человек с вагоном проблем.


Есть девушки, которые как прекрасные цветы: они всегда спокойны, вежливы, аккуратны, они не повышают голос и не грубят. По критериям современного общества они относятся к "хорошим девочкам", но по-моему они потрясающие. Их достоинство не позволяет никому им грубить. Они вызывают восхищение и уважение. И их практически не осталось, потому что ещё со школы их начинают гнобить, потому что они лучше учатся, хорошо держат себя и отличаются от общей массы. Я всё меньше встречаю таких девушек-цветов и всё больше вижу высокомерных и эгоистичных "дам", у которых нет никаких проблем с самооценкой, но есть явные проблемы с манерами. Не знаю, счастливы ли такие девушки, но надеюсь, что всё-таки да, потому что иначе всё это очень грустно.


Я никогда не относила себя к какой-то определённой конфессии, хотя и выросла в исключительно верующей православной семье. В детстве меня часто таскали в церковь, но любовь к религии так и не внушили. Из-за принуждения или по какой-то другой причине у меня сложилось отрицательное отношение к религии. Не могу сказать, что я не верю в Бога, но Бог, в которого верю я, сильно отличается от общепризнанного.

Недавно я закончила читать «Книгу о Боге» Сэридзавы Кодзиро. Книга потрясающая. В ней очень легко, не вполне правдоподобно, но и не совсем бредово описан религиозный опыт. Потрясло меня в книге то, что в ней очень лаконично представлено объяснение религии. Религия – это не просто объединение верующих, которое, по замечанию автора, перестало выполнять свою главную функцию, а жизнь с любовью и мудростью. Очень много направлений кладут в свою основу эту мысль, но довольная малая их часть выстраивает такую неплохую, полную и всеохватывающую концепцию. Широта взглядов писателя впечатляет, а его умение облекать эти взгляды в слова воистину бесподобно.

Кратко о религиозном представлении автора. Бог – Родитель из-за одиночества создал Мир явлений, куда поместил человека. Сами же боги (именно боги, т.е. не исключается существования других богов, но об этом позже) обитают в другом мире, который в книге назван Истинным миром (это не что иное, как космос). Оба мира хоть и разделены, но имеют очень крепкую связь, они «как две стороны одной медали», как «единство противоположностей», и один без другого существовать не могут (тут у меня уже возникает сомнение, поскольку единство противоположностей есть основа даосизма, тоже очень значимого учения, но про него в книге даже не упоминается). Бог – Родитель дал людям тело, разум, способность говорить, думая, что люди будут жить в гармонии и любви, а Он, глядя на них, будет радоваться. Тела постепенно изнашиваются и идут в землю, а души идут к богу как энергия (!). После смерти душа может остаться у Бога и учиться и учиться, пока не пройдёт под руководством своего Ангела – наставника по всем 12 ступеням и не очистится от земной «пыли», заняв достойное положение подле Бога. А учится душа тому, чему училась ещё при жизни в Мире явлений: астрономией, физикой и т.д., но не просто делает то, что делал, а занимается тем, к чему у него была предрасположенность, т.е. любимое дело, в котором он преуспел (и это тоже интересная мысль, поскольку в концепции еврейского рая (одной из) обучение также имеет место быть, правда там они учат Тору, но всё-таки). Если же будет такова воля Бога – Родителя, то душа снова переродится в Мире явлений, для этого Бог специально выберет самую подходящую семью (например, главный герой является перерождением самого Иоанна, и родители бросили его ещё в раннем детстве).

И никакого рая и ада. Души идут прямо к Родителю и никакие пытки не проходят. Большой шаг, на мой взгляд, от устоявшейся и не совсем правдоподобной теории. Ад же есть создание самих людей, представляет собой войну, ненависть всю ту пакость, которыми человечество так любит развлекаться.

Насчёт многобожия тоже очень интересно. Самое чудесное – оно не отрицается, все боги были, но это были не прямо боги, а души, которые Бог - Родитель посылал людям для того, чтобы хоть немного подкорректировать путь человечества. Но люди ложали снова. Был Будда, Был Иисус, была госпожа Мики, но, увы, людей они не спасли (кстати, они все обычные люди, которые стали вместилищем для Бога из-за духовного совершества; с вместилищем тоже всё сложно, но не более бредово, чем непорочное зачатие). Наравне с душами, есть Ангелы (они же Небесные сёгуны, они же дух божий), которые тоже занимаются своей работой.

Так вот, не вышло у Бога создать мир с миром и любовью, люди изобрели оружие и стали воевать, из-чего он с живосущей Родительницей (она же Мики Накаяма (основательница учения Тэнри), она же Майя (мать Будды), она же Мария (мать Иисуса) – да, всё очень запутанно) затеял Великую Уборку, после которой люди должны снова зажить счастливо и радостно. Что за Уборка такая подробно не объясняется, но главный герой с ней помогает Богу, облекая в слова его волю. Такая вот краткая религиозная теория.

Понравилась ли мне книга? Да. В ней очень много хороших мыслей, которых я не нахожу во многих религиозных книгах. Например, хороша мысль про ад и рай. Тебе незачем следовать определённым заповедям и страдать, если их нарушил, ты вполне свободен и волен поступать, как пожелаешь. Но если хочешь стать счастливым, ты должен жить праведно. Вопрос не в жизни после смерти, а в твоей жизни здесь и сейчас. На мой взгляд, эта самая великолепная мысль книги. А в целом же, в ней полно противоречий и странных цитат. Например, бестелесные души почему-то обретают по желанию внешний облик и голос, присущие им при жизни (т.е. остаются личностями, которыми были при жизни); после смерти у душ сохраняются родственные связи, и они там поддерживают друг друга, помогают; слишком много любви и разговоров о любви: Бог помогает из-за любви, Бог страдает из-за любви, Бог есть любовь… Очень много разговоров было в книге про евреев и иудаизм, их религия не признаётся в ней ложной, как и их тексты, но те, кто хоть раз читал пятикнижие, знает, что любовь там если и есть, то уж очень специфичная. Книга хоть и очень хороша, дала мне очень много пищи для размышлений, но моих сомнений не развеяла. Истории про путешествие героя в Истинный мир, про его взаимодействие в умершими, про то, как его как-то навестили Иисус с Буддой… Думаю, с этой книгой мне было необходимо ознакомиться как человеку, очень интересующемся религией.

Еще не осень! Если я

Терплю, как осень терпит лужи,

Печаль былого бытия,

Я знаю: завтра будет лучше.


Я тыщу планов отнесу

На завтра: ничего не поздно.

Мой гроб еще шумит в лесу.

Он — дерево. Он нянчит гнезда.


Я, как безумный, не ловлю

Любые волны. Все же, все же,

Когда я снова полюблю,

Вновь обезумею до дрожи.


Я знаю, что придет тоска

И дружбу, и любовь наруша,

Отчаявшись, я чужака -

В самом себе я обнаружу.


Но в поединке между ним

И тем во мне, кто жизнь прославил,

Я буду сам судьей своим.

И будет этот бой неравен.

Франтишек Грубин

Жизнь всё обращет в пыль. Все чувства, все желания, все стремления со временем превращаются в ничто.

Помню, как я начала встречаться со своей первой любовью, было столько эмоций, прошло пять лет, и теперь этих эмоций нет. Мы успели несколько раз расстаться, бесчисленное количество раз поругаться, и, в конце концов, остались просто хорошими друзьями. Теперь мы можем спокойно гулять до ночи по дождливой погоде, говорить всякую ерунду и вместе смеяться над ней.

Помню, как на первом курсе повстречала самого важного для меня (в чём я тогда была искренне убеждена) человека. Помню все наши интеллектуальные беседы, разговоры ни о чём ночью на окне в компании мартини. Помню, как она пыталась накормить меня, когда я была пьяной, и случайно сожгла всё мясо. Помню, как мы вместе прогуливали японский, потому что на улице была чудесная погода. Помню, как она уезжала в другой город, а я совсем не волновалась, потому что не считала это концом наших отношений, а это был именно он.

Помню, как я в компании своих хороших друзей проводила вместе время, мы много смеялись, шутили, спали как попало вчетвером на одном диване, потому что мест не было. Помню, как во время одной из таких посиделок мы с моей подругой сидели во дворе в три часа ночи и разговаривали. Больше нашей компании нет.

Помню, как моя подруга, человек для которого я старалась стать хорошим другом, оказалась лишь человеком, который этого не заслуживает. Мы дружили 13 лет, после чего я поняла, что меня на самом деле с ней не связывает ничего. Когда недавно знакомый говорил о своих воспоминаниях, связанных с его лучшим другом, я поняла, что не могу назвать таковых у себя. Именно в этот момент я поняла, что прекратила общение с ней не зря.

Помню, как поступала на первый курс. Я была полна энергии, планов на жизнь, воодушевления. Прошло четыре года и не осталось от этого ничего. Вот я заканчиваю институт и понимаю, что всё, что будет дальше - это, конечно, не конец, но и не начало чего-то чудесно - нового. Юность прошла, а с ней и иллюзии.

Я помню многое и понимаю, что всё рано или позно заканчивается, обращается в пыль. После защиты я уезжаю насовсем из этого города. Я никому не говорю куда, и я ни с кем не планирую поддерживать общение. Некоторые надеятся на моё возвращение, но я знаю, что не вернусь. Как бы жизнь не сложилась, я знаю, что больше никогда не вернусь в это место, никогда не встречусь с этими людьми, только если случай не столкнёт меня с ними. Я пыталась держаться за людей, старалась закрывать глаза на очевидные пробелы, но всему приходит конец. Я не хочу гнаться за воспоминаниями. Знаю, многое придётся оставить позади, и я без сожалений сделаю это. Я не думаю, что в другом месте всё будет по-другому, что всё изменится. Просто я устала от возни в пыли.

Герой одного хорошего фильма сказал: "Гений знает, когда нужно остановиться". И хоть раз в жизни я побуду гением. Не время расставляет всё по своим местам, а ты сам. Время лишь твой помощник, а если его не ценишь, то твой враг.

"Гоcподи, я прошу нe о чудecaх и нe о мирaжaх, a о cилe кaждого дня. Нaучи мeня иcкуccтву мaлeньких шaгов. Cдeлaй мeня нaблюдaтeльным и нaходчивым, чтобы в пecтротe буднeй воврeмя оcтaнaвливaтьcя нa открытиях и опытe, которыe мeня взволновaли.

Нaучи мeня прaвильно рacпоряжaтьcя врeмeнeм моeй жизни. Подaри мнe тонкоe чутьe, чтобы отличaть пeрвоcтeпeнноe от второcтeпeнного. Я прошу о cилe воздeржaния и мeры, чтобы я по жизни нe порхaл и нe cкользил, a рaзумно плaнировaл тeчeниe дня, мог бы видeть вeршины и дaли, и хоть иногдa нaходил бы врeмя для нacлaждeния иcкуccтвом.

Помоги мнe понять, что мeчты нe могут быть помощью. Ни мeчты о прошлом, ни мeчты о будущeм. Помоги мнe быть здecь и ceйчac и воcпринять эту минуту кaк caмую вaжную.

Убeрeги мeня от нaивной вeры, что вce в жизни должно быть глaдко. Подaри мнe яcноe cознaниe того, что cложноcти, порaжeния, пaдeния и нeудaчи являютcя лишь ecтecтвeнной cоcтaвной чacтью жизни, блaгодaря которой мы рacтeм и зрeeм.

Нaпоминaй мнe, что ceрдцe чacто cпорит c рaccудком. Пошли мнe в нужный момeнт кого-то, у кого хвaтит мужecтвa cкaзaть мнe прaвду, но cкaзaть ee любя!

Я знaю, что многиe проблeмы рeшaютcя, ecли ничeго нe прeдпринимaть, тaк нaучи мeня тeрпeнию.

Ты знaeшь, кaк cильно мы нуждaeмcя в дружбe. Дaй мнe быть доcтойным этого caмого прeкрacного и нeжного Дaрa Cудьбы.

Дaй мнe богaтую фaнтaзию, чтобы в нужный момeнт, в нужноe врeмя, в нужном мecтe, молчa или говоря, подaрить кому-то нeобходимоe тeпло.

Cдeлaй мeня чeловeком, умeющим доcтучaтьcя до тeх, кто cовceм «внизу».

Убeрeги мeня от cтрaхa пропуcтить что-то в жизни. Дaй мнe нe то, чeго я ceбe жeлaю, a то, что мнe дeйcтвитeльно нeобходимо.

Нaучи мeня иcкуccтву мaлeньких шaгов."

Антуан де Сент-Экзюпери

Господи, помоги мне научиться понимать людей и помогать им; чтобы я могла сделать счастливым кого-то, кто нуждается в счастье. Помоги обрести понимание этой жизни. Помоги мне осознать смысл в этой жизни. Научи меня понимать важность не только своих слов, но и чужих. Научи меня любить бескорыстно и ничего не требовать взамен. Помоги мне обрести себя и своё место в этом мире.

Спасибо, Господи, что дал мне эти жизненные уроки, что научил доброте и молчанию. Спасибо, что научил ценить каждый момент в жизни и каждого человека в ней. Спасибо, что помог мне обрести то, что я имею. Спасибо, что дал мне людей, которые дарят мне свою любовь. Спасибо за эту жизнь.

Уродство всегда остаётся с тобой. Ты не всегда его замечаешь, точнее закрываешь на него глаза, не считая серьёзным пороком, но оно всегда с тобой. Взгляд, тон, жесты, мимика - всё это передаёт уродство, которое ты так стараешься скрыть. Это твой грех. Твоё наказание. Ты думаешь, что становишься лучше, а на самом деле только углубляешься в это уродство. Его называют демонами, злом - это твоё альтер эго, которое является твоей сущностью, которое ты можешь пытаться отринуть, но которое всегда будет с тобой. Потому что оно - это ты. Бороться с ним означает выбрать путь безумия и настоящее безумие далеко не так завораживающе как в кино. Оно высасывает из тебя все силы, постепенно разрушая тебя и заставляя отказаться от себя. Пойти против себя значит уничтожить себя, смириться с собой значит уничтожить свой созданный мир. И что же в таком случае выбрать? Кем стать? Какую жизнь себе создать?

Древние люди верили, что миром правит судьба, так и есть. Но человеческий выбор - это то, что принадлежит именно человеку, именно тебе. Судьба складывает мозаики из последствий твоего выбора, создавая нить твоей жизни. Но отказ от выбора также является выбором, поэтому судьба в любом случае тебя побеждает: ты участвуешь в этой игре, даже если не желаешь следовать её правилам.

Не всегда хватает смелости сделать выбор, которого желаешь, поэтому ты отказываешься от него вообще, думая, что кто-то позаботится об этом, что этот кто-то спасёт тебя. Но никто не придёт, и никто не спасёт. Поэтому ты просто продолжаешь существовать, надеясь на лучшее будущее и борясь с самой собой. Это не самый лучший сценарий жизни, но лучшего ты не заслуживаешь.

«Я чувствую себя наедине с собой хорошо и комфортно, но не потому, что я красива. Я знаю многих очень красивых людей, чья жизнь ужасна. И им очень плохо наедине с собой. Ощущать внутренний комфорт — это не то, как ты выглядишь внешне, а то, как ты чувствуешь внутри. Я счастливый человек, потому что испытала много любви по отношению к себе — у меня очень большая семья»

Моника Беллуччи

У меня всегда были проблемы с самопринятием. Я всегда считала себя недостаточно доброй, недостаточно умной, недостаточно красивой, недостаточно стройной. Я всегда думала, что не дотягиваю до какого-то стандарта, который создала себе, очевидно, сама. У меня были длинные волосы, и я решила их обстричь, сбросила десять килограмм, прочитала много книг, познакомилась с множеством умных людей, стала больше заниматься самообразованием и, наконец, пришла к тому, что… Ни к чему. Я всё также просыпаюсь по утрам с недовольством своим внешним видом, всё также не считаю, что стала хоть в чём-то лучше. Каждый раз, когда я меняла внешность или прочитывала новую книгу, я думала, что автоматически изменится моё восприятие мира. Великое заблуждение. Не изменилось ровным счётом ничего. Я поняла, что наличие стройной талии совсем не гарантирует хорошее настроение, а вот съеденный кусок шоколадного торта или пиццы вместе с близкими друзьями или семьёй может подарить тебе прекрасные мгновения и эмоции. Стопки книг не научат тебя разбираться во всём, да и надо ли это вообще? Стремление соответствовать идеалу – это погоня за вниманием общества. Много времени мне понадобилось, чтобы понять, что важно не только то, как окружающие меня воспринимают, но как я сама к себе отношусь. Я поняла, что, даже став идеальной (что в принципе невозможно), я не стану счастливее. Я изменила взгляд на многие вещи. Я перестала читать книги, которые «обязательно должен прочесть каждый», а стала читать то, что дарит мне покой и удовольствие; я перестала смотреть фильмы, которые мне советуют «знающие люди», а начала сама знакомиться с новыми режиссёрами; я стала больше доверять себе. Пока я не чувствую себя полностью комфортно, но вставать по утрам становится немного легче.

AUDIVIDESILE

Самые популярные посты

88

О наболевшем

С раннего детства я была очень любознательным ребёнком. Вопросы «а почему?», «как это работает?» «что это значит...

46

Не кричи, не печалься, не хнычь. Ты всего лишь частичка мира. Тебя ждёт предсказуемый конец В этом странствии. Оставь все надежды. Спасен...

43

Создание себя всегда тяжкий труд. Каждый день – это новое рождение, позволяющее продолжить создавать из хаоса, «вытачивать из камня&...

36

Прекрасные цветы.

Наткнулась вконтакте на пост, в котором некто высказывался (или высказывалась, что вероятнее) по поводу "хороших девочек". Я давно уже за...

36

"Гоcподи, я прошу нe о чудecaх и нe о мирaжaх, a о cилe кaждого дня. Нaучи мeня иcкуccтву мaлeньких шaгов. Cдeлaй мeня нaблюдaтeльным и н...

35

Omnia fert aetas

Жизнь всё обращет в пыль. Все чувства, все желания, все стремления со временем превращаются в ничто. Помню, как я начала встречаться со ...