Наизнанку

(via ketii )

(via ketii )

vicky-huli:

theplastic-madedreams:

nobodycares:

chorichka757:

summer-with-you:

nothing:

Гомер Симпсон *кликни и будет тебе счастье*

tekila :

пью и залипаю на стихах.

хочу говорить, но не могу.

и дело даже не в том, что мне не с кем.

просто не могу.

апрель такой философский.

что хочется удавиться.

поскорей бы жаркий август.

есть надежда на перемены.

tekila :

не мне споткнувшейся 150 раз на одной и той же херне это писать.

вообщем "не любите да нелюбимы будите"

никогда не при каких обстоятельствах не показывайте человеку что он для вас "всё". любовь до гроба, вместе навсегда и вся хуйня. человек не может любить никого сильнее чем себя.

хотите любить и быть любимыми?не думайте об этом в принципе, забейте на все пироги. потом будут большие кайфуши.

любовь не проходит - она притупляется.

тоже дикая поебень.

проходит все начиная от насморка и заканчивая любовью.

не проходит только смерть.

lady-m :

Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.

***

Никогда не открывайте зеленку зубами!

***

Никогда не ругайтесь с преподом в универе, ни при каких обстоятельствах.

***

Не стоит сворачивать аккуратно наушники перед тем, как положить в сумку - они всё равно запутаются.

***

Не ждите чуда, чудите сами.

***

Если падаете в лифте, не нужно подпрыгивать.

***

Не подсвечивай дорогу мобильником ночью, в темном переулке!

***

При ядерном взрыве ни в коем случае не действуйте по правилам ОБЖ! Если будете спасаться то ничего не увидите.

***

Не чистить гранат в белой блузке.

***

Если всё работает — не трогай!

***

Кинув кусок сливочного масла на сковороду, никогда, слышишь, никогда не уходи с кухни к компьютеру!

***

Никогда никому не обещай выложить фотографии завтра.

***

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

***

Если Вы пукнули в общественном транспорте, скривите лицо и сделайте вид, что вам так же противно, как и окружающим. Тогда вас не заподозрят.

***

Не чихайте с набитым во время еды ртом.

***

Переходя через дорогу старайтесь идти так, чтобы люди, которые переходят дорогу вместе с вами шли ближе к стороне откуда едут машины. Если что — сначала задавят их, а потом вас.

***

Если хочется обнять девушку — обнимайте а не тупите, придумывая себе отговорки.

dead-disco:

(via acvarelium)

dariayork:

tryagain:

chifir:

fuck-california:

romanovich:

Почему девушкой быть лучше.

chloe :

msbrightside :

cucumber :

vanillayogurt :

hermionegranger :

narcissa :

museyork :

free-weezy :

martapushkina :

juliyalime :

alenadrakona :

lust :

Как быстро и легко уснуть:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как обмануть трубку гаишника:
Наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как показаться пьяным:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как вспомнить то, что не вспоминается:
Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!» ;). Держать в руках пару банкнот.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как не отравиться в ресторанах:
- Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
- Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
- С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
- Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
- Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
- В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отмыть пепельницу:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как резать лук без слез:
- Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
- Смачивать нож холодной водой.
- Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
- Жевать в процессе резки жвачку.

Какие удары самые эффективные в драке:
- Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
- Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
- Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
- Удар лбом в переносицу (он же «Варшава» ;). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
- Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
- Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
- Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

queenjuli :

С каждым человек ты чувствуешь себя по разному.С
кем-то ты глуп, скромен, с кем-то тебе хорошо, приятно, весело, с
кем-то ты чувствуешь себя дурой, а с кем-то очень умной и серьёзной.Всё
это приводит к одной мысли… «А какая я на самом деле?

queenjuli :

и только бы хватило сил,

забыть про тех,

кто нас забыл.

queenjuli :

Из всего, что вечно, самый краткий срок у любви.

queenjuli :

""маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. было холодно, птичка замерзла и упала на поле. мимо шла корова, и коровья "лепешка" попала прямо на птичку. птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью "лепешку", достал оттуда птичку и съел.

мораль:

1. "не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг". 2. "не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг". 3. "если сидишь в дерьме, держи рот закрытым".””

queenjuli :

Посмотри на себя в зеркало и скажи: ты этого достойна. У тебя одна жизнь, ну так проживи ее, следуй за мечтами. Уйди с работы, брось школу, скажи бойфренду, что он неудачник, и просто закрой дверь. Это твое время, и это твоя жизнь. И мечтай побольше, это обходится дешевле всего, ладно?