PErLE

Я — это твое плохое настроение.

tryagain:

tanik-mouse:

markus:

free-love:

tryagain:

(via sashkinagirl)

nutella:

croiresonetoile:

t-killah:fuck-california:lolita-meoww:sheyliness:grace:

Что парней шокирует в девушках?

1

. НОГТИ 10 см.

Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать юбимого, постоянно рискуя нанести кому нибудь увечье? Они смеются над

нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими

трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

2

.ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ.

Именно

эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые

приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины

человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые

рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупные удары.

3

. БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ.

Даже

в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада,

расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На всю Жизнь и запасные

колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из

ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек

размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься

о наших магический способностях!!!

4

. ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА.

Этот

вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно

ответили: "Потому что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая

так веселит наших молчелов, имеет очень простое объяснение: так

удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится

шире.

5

. РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ.

"Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" -кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикиллограммо­

вый

чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно

меньше, сокращая джентельменский набор до нормы аскета, то мы, девушки

наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам

на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да

мало ли какая погода будет послезавтра утром? Тем более что без

вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут

шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с

зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит

сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики

чемодан.

6. КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ.

Парни,

несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус

пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На

самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и

весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику,

демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.

7

. ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ.

63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает

8

. СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ.

Предмет

вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность

женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от

совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших

чувств и эмоций. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита

интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом.

Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью

Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком и при этом

сохранившую женскую эмоциональность!!

9.

КАБЛУКИ.

Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перстали быть предметом недоумения молодых людей.

Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровыхш

пильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподователей в коридорах

и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это

девушки, не сможет не один. Никогда. Во веки веков. Аминь.

10.

ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ШМОТКА ЗА МЕСЯЦ).

Пусть

она ни к чему не подходит. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в

том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой

больше нет ни у кого!

11.

КАК МОЖНО ВЫТАЩИТЬ ЛИФЧИК ЧЕРЕЗ РУКАВ DDD

это святооое D

tryagain:

sweetgame:

mypassion:

o-smirnova:

(via fuck-california)

emperor:

ahahah-cookie:

Самое верное средство завоевать Любовь другого человека - подарить им свою любовь.

Может быть, вы знаете, что руководитель одной из крупных

компании выжил в атаке 11 сентября, потому что повел своего сына первый

раз в детский сад.

Другой парень остался жив, так как была его очередь идти за пончиками.

Одна женщина опоздала, потому что ее будильник не прозвенел вовремя.

Кто-то опоздал, застряв в пробке на автостраде Нью-Джерси.

Один из них опоздал на автобус.

Одна женщина пролила кофе на одежду, и ей нужно было время, чтобы переодеться.

У кого-то не заводилась машина, кто-то вернулся, чтобы ответить на телефонный звонок.

У другого ребенок тянул резину и не был готов вовремя.

Один не мог поймать такси.

То, что особо впечатлило меня, это мужчина, который надел тем утром

новые

туфли, добирался до работы различными средствами, но прежде чем попасть

туда, заработал на ноге мозоль. Он остановился в аптеке, чтобы купить

лейкопластырь! Вот почему он сейчас живой.

Теперь, когда я

застреваю в пробке, не успеваю на лифт, возвращаюсь, чтобы ответить на

телефонный звонок… Когда случаются все эти мелочи, которые раздражают

меня, я думаю про себя, что это именно то место, где Бог хочет, чтобы я

находился в данный момент. В следующий раз, когда вам кажется, что утро

идет не так, дети одеваются медленно, вы не можете найти ключи от

машины, стоите на каждом светофоре, не расстраивайтесь и не выходите из

себя - Бог работает, охраняя вас.

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке! Мужская логика разбилась вдребезги…

Друг! Не кори меня за тот
Взгляд, деловой и тусклый.
Так вглатываются в глоток:
Вглубь - до потери чувства! М.Цветаева. 1923 г.

tryagain:

tanik-mouse:

(via this-is-zaebisya)

emperor:

youmeaskme:

showmustgoon:

tanik-mouse:

ohi-vzdohi-oioioioi:

я бы всё отдала за то, чтобы знать наверняка, что ты по мне скучаешь

Дневник кота Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так
уделал, не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня
лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо
- Что за гадостная баба! Случай к мести не искал, Тут же под кровать
нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался, Как
последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так
теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть
меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом
месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в
прихожей. У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки?) Отдохнуть
она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что
за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару
чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В
довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!!!! (Ближе к ночи) Эта крем на рыло мажет, Значит,
скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в
сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен
счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет
день опять… P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару
раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать!!!

dianka-cullen:

semka:

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

dianka-cullen:

zimmer483:

showmustgoon:

neverilove:

linochkaa:

olyamucha:

valera-sh:

graffity1315:

ohi-vzdohi-oioioioi:

nas-kyoln:

О НАШИХ ТЕЛКАХ БЛЯТЬ

кто-то украл мои фразочки :DDDD

dianka-cullen:

hermiona:

honeyy:

nutellka: